當被問及報復措施時，這位代理人說，“我的老板派我到中國去找兩個線人。”
偵查員說:“點也不過分。”
經紀人氣憤地說:“可他給我的唯壹線索就是那兩個人的名字:建國和海濤。”
2.有壹次我和壹個美女坐電梯，有壹個很酷的大胡子老外跟我壹起。那個靚女壹直喋喋不休，我就說:“別吵了，把妳賣給這個老外。”
那個外國人張大嘴巴，臉上露出喜色。他用不標準的普通話說:“真的？”
有壹個瘋人院。壹天，院長想看看有多少人康復了。讓護士在墻上畫壹個門。我看到所有的病人都瘋狂地撞墻。院長很失望。突然他看到只有壹個病人無動於衷。院長很高興，跑去問他:“妳不想和他們壹起出去嗎？病人回答:“這些傻逼，我這裏有鑰匙！" "
有壹天，壹個上尉肚子疼，急著蹲廁所，但是已經有壹個新兵蹲廁所了。
上尉惡狠狠地看著新兵，希望能把他們嚇跑，但新兵們沈默了很久。
上尉生氣了，兇狠地對新兵說，妳知道新兵見上級最基本的職責是什麽嗎？
新兵戰戰兢兢地回答:要堅定...堅守崗位。
壹天，壹隊士兵在他們的軍官帶領下執行任務，他們來到壹個大川部。這個團有很多新兵。團長看了看面前的河，又看了看士兵們。他實在想不出壹個合適的詞來命令新兵過河。正在苦惱的時候，他突然靈機壹動。他命令道:“妳們全部解散，兩分鐘後在河對岸集合！”
6.壹輛軍用卡車陷入了泥潭。幸運的是，壹輛吉普車從後面駛來，幾名軍官從卡車上跳了下來。他們努力把卡車推出泥潭。
我的天啊！其中壹個警官喘著氣說，妳的車夠重的。裏面有什麽？
28名新兵。司機回答。
7.駐紮在非洲沙漠的法國士兵接到上級的懸賞令:如果抓到壹個阿拉伯遊擊隊員，就可以得到120黃金。
米歇爾和尤裏開始在沙漠中搜尋獵物。經過幾天的辛苦工作，他們筋疲力盡地睡著了。
當米歇爾醒來時，她發現他們被壹百多人殺死了。
在被拿槍的阿拉伯遊擊隊包圍時，他趕緊把尤裏叫醒，說:起來，我們發財了！
8.有壹個軍閥非常喜歡看評劇。他最崇拜的歷史人物是關公。
有壹天，大軍閥在看失街亭(關公是主要人物之壹)。副官突然進來向衛兵報告前方戰鬥的失敗。
警衛大怒，用力拍桌子，臺上演員全部立正。這時，衛兵立刻說:關公稍息，其他人立正。
9.研究生畢業的時候，班裏壹個女生和兩個男生幫她把五箱東西從七樓搬到壹樓。累的兩個男生差點死掉，看樓的阿姨看不過去。她說了壹句讓我覺得很難過的話“我男朋友不願意用，別人的男朋友卻使勁用。"
10.有壹次，因為有事要聯系壹個同學，但是他的號碼沒有存到我手機裏，我就給另壹個和他很熟的同學發了壹條短信“妳有XXX的電話嗎？”
然後我耐心的等待回復。5分鐘後，終於收到回復。我迫不及待地打開短信，寫了壹句“是”。
無奈之下，我只能再次給這位大哥發短信，“那麽，請告訴我吧？”我又等了五分鐘，收到了回復。我迫不及待地再次打開，另外兩個字赫然寫著，“好”！
11.父親:“妳怎麽這麽笨？多小的豬啊！咳咳！妳知道什麽是小豬嗎？”兒子:“對，是豬的兒子。”
12.當大象把屎放在路中間時，壹只螞蟻碰巧經過。它仰望著薄霧籠罩的山峰，情不自禁地唱道:亞拉索，這就是青藏高原！~~~~
13.幾個學生在考試那天起晚了。他們謊稱公交車爆胎了，因此錯過了考試。教授同意補考，安排在不同的考場。試卷只有壹個問題:“哪個輪胎癟了？”
14.壹個小和尚問方丈:“師父，我念經的時候可以抽煙嗎？”住持生氣地說:“不行！”另壹個小和尚問:“師父，我抽煙可以念經嗎？”方丈:“當然！”…
15.小偷甲:“數數妳今天搶了多少錢？”小偷B:“沒有，明天看報紙就行了。”
16.近視最大的悲劇就是剪頭發的時候看不清楚。剪完之後妳戴上眼鏡默默罵了壹句草，然後淡定的告訴給妳剪頭發的哥們沒事。
17.豬八戒拿到佛經後變成了壹個特別帥的小夥子。然後他去酒吧和那位年輕女士喝了壹杯。出來後，他對小姐說:“妳知道嗎？妳知道我以前抽多少煙嗎？我以前是豬八戒，妳知道嗎？”小姐含淚望他道:“二哥，我是沙僧！”
18.除夕夜，芳芳的爸爸掛年畫。他掛了第壹個後，讓芳芳從後面看他掛的第二個是不是和第壹個齊。為了得到幸運，他告訴芳芳:如果我掛高了，妳說妳有錢；如果我掛了，妳說妳很健康。
掛好畫，芳芳看著都壹樣，就報:爸，不富不健康。