2.某醫學院學生的試卷裏有壹個問答:“母乳餵養的四大好處。”
這位學生很快寫下了三個好處:
1.不需要加熱
2.不要被貓偷走。
3.任何時候都可以喝。
答案的最後，我想不出來了。思考了壹會兒後，他突然恍然大悟，寫道:
4.這個容器很漂亮
3.學生壹回到教室就告訴他們:“老師，廁所裏有很多螞蟻！”
女老師點點頭，突然想到了螞蟻。
這個詞從開學就開始教了。我想測試壹下孩子們是否記得這個單詞。
然後他問孩子們:“螞蟻說了什麽？”
結果孩子壹臉茫然，過了壹會回答:“螞蟻...他...他沒說話！”"
4.某醫學院的壹個班級進行口試，教授問壹個學生，某壹種藥每次的口服劑量是多少。
壹分鐘後，他發現自己的答案錯了。應該是5 mg，於是他趕緊站起來說:“教授允許我改正嗎？”
教授看了看表，說道:
“不用了，因為服藥過量，病人30秒前就死了！”
5.據說有壹次期中考試，有五道題考短語。大家都爛熟於心，但有壹道題記不住。題目是這樣的:
約翰和瑪麗吵架後和好如初。
考完試，大家都詭異的笑了笑，什麽也沒說。
過了幾天，老師改完卷子，壹臉不情願的進來說，有壹道題大家都錯的壹樣，大家居然都答了戀愛。
正確答案是up，因為make up的意思是‘和解’(吵架)
6.壹個哲學系的老師期中考試只考了壹篇作文:“什麽是勇氣？”
就在大家都在拼命思考怎麽寫的時候，壹個同學把論文交上來了！
然而他只寫了五個字:“這就是勇氣。”
期末考試來了，老師還是只拿壹個問題:“這是題目，請回答。”
大家還是不會寫，但這位同學很快就交了論文。
他寫道:“這是答案，請給分。”
老師非常生氣，他召見了那個同學:
“我有兩個問題要問妳。回答了第壹個問題，第二個就不用回答了。”
同學:“嗯。”
老師:“妳有幾根頭發？”
同學:“十二萬三千六百零壹。”
老師(！？):“妳怎麽知道的？”
同學:“這個問題我不用回答。”
7.小學三年級班上有壹個聰明的學生，但是他很難靜下心來聽課。
壹天，他對老師說:“我知道的夠多了。沒必要繼續學習了。”
老師:“哦，真的嗎？妳只讀到三年級。妳打算怎麽辦？”
學生:“教二年級。”
六歲的小芳非常可愛，經常被班上的男生求婚。
有壹天，小方回家對媽媽說:“媽咪！今天蕭薔向我求婚，向我求婚。”
母親漫不經心地說:“他有固定工作嗎？”
小方想了想說:“他是我們班負責擦黑板的。”
8.壹次政治課，老師說:“什麽是三不政策？”
“不知道，不知道，別問我。”
9.高中的時候全校都要穿校服，有些復讀的同學從來不穿。負責這個領域的老師每天蹲在門口檢查。有壹天，老師看到這個同學沒穿校服，就問他為什麽不穿。這個同學大怒，說，我媽沒死。我為什麽要穿喪服？
10.壹位美術老師很有名氣，某報有大幅報道，並附有照片，於是他在課堂上吹噓:“最近總有同學跟我說，妳的教學真的很好，妳甚至在報紙上發表了照片……”壹個學生:“在找妳嗎？”從此，美術老師拒絕該生上美術課。
11.他在翻看我之前買的聖鬥士的漫畫，卻不知道他已經看過N集了。突然，他對我說:聖鬥士中最厲害的武器應該是“雅典娜之血”！
我說:“我想是的”。
“肯定的！因為任何物體隨便粘上雅典娜的血都會得到高級的升華。比如聖衣就是由青銅聖衣粘上雅典娜的血而變成的。”
我說:“對，書上是這麽說的”。
孩子說:“那麽...雅典娜時期來了，廁所不就變成金神廁所了嗎？”
我暈:“我想是吧……”
孩子繼續說:“波塞冬想娶雅典娜的原因是為了練他的金槍，妳說呢？”
我徹底暈了！
12.壹個教得不好的老師在他們班，壹個同學舉手:
“老師，我想打個電話……”
“上課的時候叫什麽？”老師不悅地說。
“我要報警了！這裏有人在講臺上騙錢！”
全班狂笑，老師氣得說不出話來。.........
13.當教授在上課時，他發現有人在睡覺。
我很生氣，讓旁邊的同學把他叫醒。
沒想到那個學生不屑地說....
“妳讓他睡覺。自己打電話！”
14.壹個家夥在課堂上睡覺...而且被壹個很混的數學老師發現了。
他很憤怒。他讓A在黑板前解決問題。.....
不會寫就準備當眾羞辱A吧。
其實A老師還沒走到黑板前就開始酸他了。..
成績這麽差還敢上課睡覺，真丟人
妳的頭在家嗎...妳就整天睡覺嗎？...