2.妳在喊什麽？信不信由妳，我給妳點顏色看看。小樣！看啊。這個是綠色的，旁邊的這個是黃色的！
3.今天醫院接診了壹個骨折的病人。問:妳是怎麽骨折的？病人:我走路的時候感覺鞋子裏有沙子，就拿著電線桿抖沙子。誰知壹個混蛋以為我觸電了拿起棍子在這裏敲了兩棍...
4.今天去醫院掛號了。我面前有壹把槍。醫院工作人員問他掛的是哪科。他豎起藍色的手指，生氣地說:妳猜？直接掛號:精神科還是婦科？
5.上課的時候，壹個同學突然站起來，然後迅速坐下。老師說:妳亂搞什麽？妳嚇到我了！同學憤憤不平的說，老師，沒辦法。剛才放屁的推力太大了...
問:大師和大師有什麽區別？上帝回答說:“師傅，前面有妖！”“師傅，前面右轉。”
7.強盜:告訴我保險箱的密碼！女店員:打死我也不說！就算妳寵我，我也不會說什麽！強盜上下打量了她壹番後，說:妳要漂亮！
8.為什麽過了十二點還沒有人祝我生日快樂？我的人緣有那麽差嗎？我想了很久。可能是因為今天不是我生日吧！
9.開車走高速公路。快到服務區時，司機大喊壹聲:“趕快上廁所，提前準備好！”旁邊壹哥們弱弱的問“怎麽提前準備？妳現在想脫下妳的褲子嗎？
今天，警察局抓到了壹個小偷。警察問小偷妳偷了什麽。小偷說他偷了壹把鎬、掃帚和簸箕。警察直接給小偷壹個大嘴巴，妳就偷不了電視機，電風扇？妳不能偷壹些嗎？我來寫。那些字怎麽寫？
11.有壹種病叫看著聽著勵誌的演講，勵誌的電影，勵誌的書，勵誌的歌，好像自己已經很努力了。
十二個。旅遊，景區有個廟，就順道去廟裏玩了玩。買票的時候問有沒有學生票。結果指揮的回答超級經典。他說:佛前眾生平等，沒有學生票！
十三歲。廁所前面排著長隊。壹位先生:我再也憋不住了。妳能讓我先進去嗎？前面的人攥緊拳頭，從牙縫裏擠出壹句話:媽的，妳至少還能說話！
隔壁那小子終於信誓旦旦要減肥了——畢業招聘會上，有人跟他說:“哥們，不好意思，妳擋了我手機信號。”
15.我本打算今年瘦成壹道閃電，弄瞎妳的眼睛，但我不想變成堅果墻，擋住妳的視線。
15.“妳們女人喜歡什麽樣的男人？”“更幽默！”“那我還不是壹群妻妾？”“幽默的人不算！
17.我剛給自己做了個占蔔。五行缺房，生活缺地，卡裏缺錢，戀愛缺愛。這個占蔔真的很準，除了沒人，到處都疼。
18.壹個人上班老是放屁，同事忍不住說，妳能不能安靜點？然後我看到他坐在那裏發抖。同事問他在做什麽，他回答，我現在調成振動了！
我帶著手表去修表店:“我的手表不走了，我想請人修壹下。”“好的，明天過來拿。”第二天，我再次去鐘表店時，發現手表不見了，問店員:“我的手表呢？”“沒了。”2學霸的成就。女神自拍，土豪發財，模特塑形。我就想曬曬太陽，天天下雨！
我終究追不上那輛寶馬，只能看著它在夕陽中遠去。不是我的引擎壞了，而是我的鏈條掉了。
二十二。和老婆吵了壹架，事後後悔沒讓她走。想送她壹條項鏈哄她，又不知道買多久。於是，晚上我老婆睡覺的時候，偷偷拿了根繩子套在脖子上。結果，她醒了。
23.壹個朋友來我家做客。看到我的金魚養得很好，他就問我秘訣。畢竟他是我的好朋友，所以我把我養魚的六字秘訣告訴了他:多換水，勤換魚！
地理課上，老師問霍爾的同桌:世界上最高的山是哪座？同桌:珠峰。老師:在哪裏？同桌:地理課本第18頁。頓時，全班鴉雀無聲。