什麽人壹開口就失去和他說話的能力？
第壹，開口消極，萬事難；第二，開口就是真理。這兩種我都怕。尤其害怕後者。因為我曾經是真理之國的壹員。
如果提問的人是妳，妳有什麽感受？妳還想說話嗎？
我以前也是這樣。我年輕的時候，喜歡抱怨事情。我的朋友們在面臨極端矛盾，面臨選擇的時候，也給了很多看似合理的東西。現在想想都覺得可笑。我不問他的要求，也不知道真實情況。我為什麽要給出理由？這是郭德綱說的:“妳要遠離那些不了解情況，勸妳大度的人。”。因為當閃電擊中他的時候，妳會被卷進去。"
我也被閃電擊中過。
1，“真理”的背後，居然認為自己是對的，別人認為是錯的；
我和我的壹個密友分道揚鑣了。分手原因不是我說的。壹個巴掌拍不響，各有各的道理。我也有反思過，在這段感情裏，有時候我稍微強勢壹點。“強勢”的壹面，有時候不壹定被貼上自吹自擂、盛氣淩人的標簽，但也可能夾雜著壹些自以為是的道理和嘮叨提醒。有些人會說，朋友如果連傾訴和善意的提醒都不會，那就不是朋友。我以前也是這麽想的，也是這麽認同的。但人畢竟是不壹樣的。不是所有的朋友都喜歡聽人講道理。有時候他只是需要妳傾聽，而妳只是同意。道理他心裏很清楚，不是他不會選擇，而是如果他能選擇，他就不會陷入這種困境。交朋友是有規矩的。
我當時覺得自己政治正確，給出了這樣的答案。當然，後來像這樣的評論就少了。其實她是對的，我也是，只是我的方式不對。對於有些人來說，“喪文化”帶來的不安全感會給她安全感，因為她長期處於被否定、不被認可的狀態。遇到喪文化的人，她壹定會覺得有和她壹樣的群體，這個世界對她不僅僅是不公平。最渴望認可和價值證明的人往往是他們，而不是說“遠離負能量”的我。她需要更多的支持，和她溝通，然後告訴她妳很好，妳可以更好。而不是用壹句強硬的話把這段友誼翻過來。然而這樣的人生法則，明白了，多半是失去了才得到的。
2.“我這麽做是為妳好”是強盜邏輯。
常見句子列表:“我這麽做是為妳好”，“妳聽我的是對的”和“我能傷害妳嗎？我以前去過那裏”。當然也有壹句“妳看，當初不聽我話的人現在都這樣了。”
長輩和權貴的成語都是為了妳好(潛臺詞:妳屁都不懂)。妳聽我說的沒錯(潛臺詞:妳屁都不懂)。我能傷害妳嗎？我也經歷過(潛臺詞:像我這麽聰明的人都墮落了，何況妳)
這麽多長輩喜歡用經驗來教導我們做人，並不是我們忘恩負義。而是對妳的情況壹無所知，對形勢的變化抱著老壹套的看法，用所謂的經驗和單壹的“樣本”教育後輩，才說得通。經驗可以借鑒，沒有人會回避好的道理。但前提是先管好自己，明白當代年輕人有自己的主權，不要做幹預者！
壹個充滿哲理意味的笑話，大概講的是壹個小孩在吃冰淇淋，壹個大人過來對他說:“孩子，妳不能吃冷食，會拉肚子的。”孩子板著臉問大人:“我奶奶活到了102歲。妳知道為什麽嗎？”大人說:“妳想吃冰淇淋嗎？”孩子回答:“因為她從不多管閑事。”
雖然是個笑話，但這都是車輪下學哲學的人總結出來的智慧。
好的道理，總能成為讓人奮進的良藥。好的真相和惡心的真相有什麽區別？
1，好道理，啟發反思；壞心只是在幹涉別人的生活；
2、好的道理是互相尊重；壞的事實是考慮妳自己；
3、善講道理，分析現狀預測未來，提出思路；壞真相純屬個人樣本案例，參考價值不大；
孟子曰:“與人之患，為良師也。”