壹分鐘哄女孩子開心的笑話
壹分鐘哄女孩子開心的笑話，每個人都是有七情六欲的，人們的許多方面的情緒和情感都會受到很多因素的影響，在女孩子遇到不開心的時候也會講個笑話哄壹哄。以下分享壹分鐘哄女孩子開心的笑話。
壹分鐘哄女孩子開心的笑話1哄女朋友開心的幽默笑話
1、壹天，牛給驢出了壹個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2、畢業後七年，總算接了個大工程，造壹根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖壹口井！
3、壹醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，壹警察過來：發生什麽事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4、醫生問病人是怎麽骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：妳再說老子不去了！
6、某人養壹豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。壹日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！
7、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有壹只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
8、壹日上電腦課，有壹排同學的電腦死機了。於是壹位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有壹位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，妳為什麽不死？”
9、壹猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在壹定要量好再吃。
10、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，壹盤磁帶被大家借來借去的。壹日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
逗女孩子開心的短笑話
壹：上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“妳為什麽在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那妳為什麽閉上眼睛？”某生：“我在閉目沈思！”老師：“那妳為什麽直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那妳為什麽直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”
二：我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又之後說:家中只有妳最聽話,乖!快去幫我買袋鹽(最後只能說明我是個好男生)
三：從前有倆人,壹個叫裝,壹個叫消壹天消不見了,裝正好見有壹幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人楞了壹下說:妳是不是裝啊?對啊,我是!
四：母親再壹次叫兒子起床:雅克,好孩子,該起床了妳聽公雞叫了好幾遍了公雞叫與我有什麽關聯?我又不是母雞
五：黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹凈後它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到壹齊的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
六：老公拿著壹個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說：“妳以後不好再摔碗了，這碗是妳媽留下的，此刻只剩兩只了，其他的都讓妳給摔了。”老婆白了老公壹眼，說：“那妳以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我壹個。”
七：我有四個孩子,都十分頑皮,壹天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休太太見我回來很高興的說:妳最後回來了,好極了我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又之後說:家中只有妳最聽話,乖!快去幫我買袋鹽
八：所謂壹見鐘情，但是見色起意；所謂日久生情，但是權衡利弊。所謂哥們最牛，但是是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，但是是裝模作樣。祝妳開心放浪。
九：赫魯曉夫參觀農場，記者照了壹張他在豬圈和豬壹齊的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同誌。
十：孩子正思考有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
逗女孩子開心的笑話
1、在沒有遇到妳曾經，我從不知道懷念的感受以及愛的甜美，請容許我從這個情人節開端讓這種感受和妳壹同陪伴我壹輩子!
2、妳悄然說妳愛我，讓我緊*在妳胸前，溫柔的言語輕輕撥動我的心弦，國際歸於咱們兩個人，咱們的心緊緊相連。
3、有壹種真情，能夠安靜的相忘於江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能夠靜靜的愛，靜靜的了解，靜靜在心裏裝滿祝願，揮壹揮手，讓春草連綿，落紅成陣。
4、日子在不壹樣的空間流逝，想念在不壹樣的時刻來臨，不論世事怎麽的變遷，妳永久是我的獨愛。
5、壹不小心遇見妳，是我組織的;不知不覺喜愛妳，不是我成心的;全神貫註愛上妳，是我誠心的;壹心壹意對待妳，是我願意的;可終身有妳是我最最想要的!
6、壹向追求妳的人是我，壹向思念妳的人還是我，第壹次看見妳，妳的魅力就征服了我，妳是我今生最值得的追求，我的生活只有妳能拯救，知道嗎？人民幣。
7、聽說妳最近在找工作，我給妳報了壹個名，妳去面試吧。工作簡單，待遇也不錯，更重要的是世界知名企業，發展絕對好，職位是廁所保潔員。記得去哦！
8、忙嗎？請解答我的幾個疑惑：總是失眠，小時就醒壹次；每周都有七天不想上班；壹想到騷擾妳就眉開眼笑。快點回復啊，這天只吃了三頓飯，正餓著呢！
9、吃飯不用愁，只需低低頭；工作不用愁，早已為妳籌；婚配不用愁，傳情靠眼眸；買房不用愁，居家有人修；說話不用愁，天生會吹牛，因妳本身是只大笨牛！
10、妳說妳啊，買彩票吧，沒中五百萬；找對象吧，沒遇到天仙；幹工作吧，還老是加班。我教妳壹個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是－－踩。
壹分鐘哄女孩子開心的笑話21、我唱寂寞沙洲冷得別跑調，前邊的還可以壹到後邊的那兩句就慘了。原本是壹夜壹夜我唱的是壹“爺”壹“爺”都跑成爺了，我在天上的爺爺聽到壹定很溫暖吧。
2、中午在醫院跟壹個大哥聊天聊的熱火朝天的。晚上別人才告訴我他是個智障，我現在懷疑我的智商了。
3、剛剛打了10086，客服小姐問我有什麽需要服務，我對她說：“沒事兒，就是給您拜個年。”我聽見客服小姐都快哭出來了，接著就把自己的電話號給我了。
4、O對Q說：兄弟，妳看我倆自進了局裏才幾年，都腰粗肚圓了，我倆所做的事只有妳我才知道，不過妳那小辮子可別讓人揪著啊，否則我倆都得完蛋，單從表面看我，光光的，什麽都沒有，還以為是壹個0(零)。
5、豆腐媽媽來幼兒園接孩子，老師問：豆腐太太，妳喜歡吃火鍋嗎?豆腐媽媽：特別喜歡呢!老師：那太好了!……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裏去了。
6、那天壹只蟑螂從妳身邊路過，妳跟它打招呼道：“小強，妳要去哪?”小強傻眼了，驚奇地看著妳，然後對妳說道：“豬，怎麽妳也知道我的網名。”妳也很納悶，怎麽連小強都知道妳是豬。我當時在壹旁都看在眼裏了，我也很內疚，是我告訴他的。難道讓別人知道妳是豬就羞辱妳了嗎?憑啥小強就不能知道呢?
7、馮鞏：“觀眾朋友們，想死妳們啦，加我微博了嗎?”姜昆：“時代大發展，科技大進步，哎，最近我也用了壹個新鮮玩意兒，叫微博。”黃宏：“互聯網風風火火，人人都織上了圍脖，要是搜到了大學情人，千萬別告訴老婆。”郭冬臨：“老婆，真不是我先加的她微博!
8、q對Q說：站直了，別趴下。Q對q說：太剛易折，難得糊塗。
9、好基友最近手裏缺錢想去搶劫，可是家裏沒絲襪又買不起裝備，於是我拿出了我的面膜，體貼的為他貼上!
10、壹只貓捉了壹只老鼠，正要下口，老鼠哀求道:大哥，如果妳放了我，我會告訴妳壹個天大的秘密。貓問:什麽秘密。老鼠說：我發現妳太太跟壹只貓關系不正常，如果妳放了我，我會告訴妳他是誰。貓氣的狠狠咬了老鼠壹口，說：就妳這小樣，還敢騙我?我都離婚好今年了。
壹分鐘哄女孩子開心的笑話31、“老公，我覺得自己好胖，想減肥了。”
“千萬不要減肥，現在妳醜還有胖來當個借口。”
2、老公看到衣櫃裏的衣服，對妻子說：“女人是喜新厭舊的動物。”
老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的'。”
老公夫問：“那妳懷念什麽東西啊?”
老婆說：“年齡！”
3、壹對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，妳聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了壹個響屁。
女：象不像不谷鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
4、剛看到同學的求救微博咆哮道：快幫老子看看手被502粘住怎麽辦！
中指和拇指粘在壹起了老子現在成觀音了！
5、畫家徐悲鴻以畫馬著稱於世，他筆下的馬剛勁矯健，千姿百態，或奔騰跳躍，或回首長嘶，或騰空而起。
而隨著創作階段的成熟，其晚期作品主要以田園、鄉民、孩童為題旨，絲毫不見馬的蹤跡，這是因為他終於悟出了“無馬才是王道”的藝術真諦。
6、參加朋友新婚典禮，新郎深情的對嶽父母說：爸媽，您放心我絕對會對她好，會好好照顧她，像親兄妹壹樣。
7、幾個僧人負責清洗少林寺全寺的衣物，方丈常對他們說：“只要肯用心，洗衣也能有大修為。”
其他僧人漸漸地都倦了，只有小和尚明風始終銘記方丈教誨，用心洗好每壹件衣物。
終於有壹天，功夫不負有心人，方丈將他破格升為壹院執事。
用心的明風，在方丈的袈裟中發現了幾根長頭發。
8、老婆給我說：“是誰說的‘妳的是我的，我的還是我的?’這簡直是藐視家庭和諧。
親愛的，請放心，在咱家，沒有武則天，也沒有慈禧太後，我倆永遠都是平等的：家務事是妳的，電視遙控器是我的;貸款卡是妳的，工資卡是要交給我的……”
9、老婆：如果我們死了，都下地獄怎麽辦?
老公：我會祈求上帝讓妳去天堂，我壹個人在地獄的！
老婆：算妳有良心！
老公：我怕我們兩個都在地獄，又結為夫妻，對我來說，那才是真正的地獄。