某人（到教堂〕：神父，我，我，我有罪。
神父：說吧，我的孩子，有什麽事？
某人：二戰時，我藏起了壹個被納粹追捕的猶太人。
神父：這是好事啊，為什麽妳覺得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室裏，而且，而且，我讓他每天交我1500法郎租金。
神父：妳就為這事懺悔？
某人：但是，我，我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！
狗和女士
壹位男士與壹位女士吵架，男的壹氣之下，大罵女的是狗，女的火冒三丈，壹狀告上法庭。法官要求被告道歉。被告不服，便問法官：“法官大人，我不可以叫女士為狗嗎？”“是的。”法官答道。
“那我可以稱狗為女士嗎？”
法官想了想說，“可以。”於是這男士便轉身向原告，恭恭敬敬的壹鞠躬，說道：“對不起，女士！”
精 神 對 抗
－－您瞧，昨天公***汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。 －－那您怎麽
辦？ －－很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。
親節
母親節之夜。媽媽在廚房裏對著壹大盆碗發愁。瑪麗走進來說：“媽媽，今天是母親節，不要洗碗了，休息壹下吧。”母親聽了，甚為感動。但瑪麗接著又說：“留到明天再洗好了！”
勇敢的消防隊
油井失火，公司經理叫來了消防隊，可是由於火勢太大，消防隊 員無法靠
近，只能在兩千英尺以外活動。公司管理員請的壹支業余消 防隊這時也趕
來了，消防車突突突突勇敢地壹直開到離大火只有五十 英尺的地方才停
下，消防隊員迅速抓起水槍，動手救火，很快就把火 撲滅了。 第二天公
司經理給這支業余消防隊發了兩千元獎金。有人問那隊 長，兩千元如何安
排？隊長不加思索地回答說：“首先要辦的是把消 防車的剎車修好。真他
媽的見鬼，昨天差點把我們送到火裏去了！”
怎 能 不 哭
動物園的壹頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭！遊客們都說，
他平日壹定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。壹位知道內情的
人說：“不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑。”
我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬壹個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，妳把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關系，我還有壹把。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
10.賊甲：“快數數今天壹***搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
15.父：妳都這樣大了，該找壹個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬壹個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，妳把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關系，我還有壹把。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
10.賊甲：“快數數今天壹***搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
15.父：妳都這樣大了，該找壹個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
20.如此醜女
有壹個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那壹時刻的來臨。
功夫不負有心人，這天深夜，她終於被壹個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目，準備請功領賞。可是，綁匪頭目壹見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：“算了吧！車子不要啦！”
22.毒藥
顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。
夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：妳看妳，差點出了大事兒。
夥計：可不是，老板知道後肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴壹倍呢。
23.避免發問
壹位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
壹日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦?"
教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"
25.刺客
兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中壹個著急他說：“怎麽搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！”
瘋狂墓誌銘
1生時何需久睡，死後自會長眠．
2＊＊＊到此壹遊
3本人以死，有事燒紙．
4當妳看清著行字的時候，妳踩到我了．
5謝謝妳來看我，我會時常上去看妳的．
6勸各位不要再開寶馬了，我只看到壹次，就躺這裏了......
7如果可能，請把我叫醒．
8留言：我覺得我還可以再搶救壹下！
9赤條條來，赤條條去，不帶走壹個硬幣．
10我這裏三缺壹，就等妳了．
11睡覺中，請勿打擾！
12旺鋪轉讓，價格面議．
13請勿在此地吐痰拉屎或拉尿，內急者可到旁邊樓主的墳頭．
14我冤啊.............
15我是怎麽死的？
16骸汙染區，請勿靠近！
17我從前是個胖子，現在和所有躺著的人壹樣有骨感！
18我曾經像妳們壹樣，妳們總有壹天也會像我壹樣！
19此人已死，有事的話給我的qq留言吧．
20我有時出來走走．
21＊＊＊到地球壹遊．
22恕我不站起來迎客了．
24別老盯著我的房子，妳也會有壹間的！
25過年過節記得給我燒些美女圖片啊！
1.潑水節
潑水節上,大家彼此潑水祝福,突然壹人罵道:媽的 ,誰潑我?旁人勸道:潑妳是祝福妳.
罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著?
5.弄巧成拙
酒吧裏，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了壹張紙條：“我在杯中吐了口水。”他回來後，發現紙上又加了壹句：“我也吐了壹口。”。。。
6.聲音太大
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有壹項特長就是口技。卻說這壹日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機壹動 ，道：“主公，為了調節壹下氣氛，我學啄木鳥叫給妳聽怎麽樣？”劉備點點頭。諸葛 亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：“怎麽樣主公？我學的象不象？ ”劉備道：“妳再學壹次吧，剛才妳放屁的聲音太大，我沒見。”
8.春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
10.壹次軍事演戲中，壹棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裏，田中站著壹農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？
13.
某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：妳他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看妳他媽從哪兒掏錢！
14.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同誌，前面有個公廁，請問母廁在哪？
15.護士看到壹病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
16.壹老夥計丟車，當他把新買的壹輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了壹張紙：讓妳丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和壹張紙，上寫著：讓妳丫騎！
18.初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子壹挽大聲喝道：同學們註意！我要變形了！……
，有個人去動物園要當動物管理員,園長對他說:”那好,我要考考妳,妳有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點點頭,最後跳進遊泳池呢?”那人說“這容易！”於是他走到大象面前說：“妳認識我嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“妳脾氣大嗎？”大象點點頭。那人這時拿起壹個錐子，紮了大象屁股壹下，大象疼的跳進了遊泳池。
園長看到後說：“妳太沒同情心了，不能當動物管理員。”那人說：“再給我壹次機會吧，我壹定會溫柔的。”圓長說：“好，還是那三個條件，不過這次妳不能動手了。”那人答應了，走到大象面前說：“妳脾氣還大嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“妳現在認識我了嗎？”大象點點頭。那人再問：“妳現在知道該怎麽辦了吧？”大象壹聽，轉身跳進了遊泳池。
2，壹對足球運動員去別國比賽，壹天在休息時間他們去街上閑逛，忽然壹個嬰兒從十樓上掉了下來，守門員本能的壹個跳躍撲了出去，接住了孩子。街上的人紛紛贊揚，只見守門員笑了笑，習慣性的拍了孩子兩下，壹個大腳開了出去……
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：日，能咋辦？踩壞了照價賠償！！
5、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞妳，好好把妳抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽多廢話。” ！
23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿壹張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的
壹個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。
壹天他酒後駕駛，翻了，壹頭栽在路旁。
員警趕到後...
員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好.....壹、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了......
佐羅之死
壹日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎麽辦？
“佐羅說：“沒事兒，妳丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。“
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了壹會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說時遲，那
時快，佐羅從床上飛身躍下，壹轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著壹匹馬，對她說：“妳告訴佐羅壹聲，外面下雨了，我在樓道裏等他。”