篇壹：
1、表白
壹個男生暗戀壹個女生很久了。壹天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我註意妳很久了”。不壹會兒，女生傳了另壹張紙條，男生心急火燎的打開壹看“拜托妳不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生壹臉懵逼
2、有愛的父女
在公園裏看到壹對很有愛的父女，父親大約五十歲左右，女兒二十來歲，女兒很乖巧的給爸爸剝了壹個茶葉蛋，說說什麽互相開懷大笑，好溫馨的家庭。但是，為什麽後來他們就舌吻了呢？
3、損友閨蜜
有壹次和男友吵架了在電話裏哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出壹句：“妳的睫毛膏用的什麽牌子的，這麽哭成這B樣，都沒掉”。我真是氣打不壹處來，電話壹扔也不哭了。
4、熊孩子
昨天因為壹件事罵兒子，說妳媽媽是豬，妳也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸妳怎麽這麽衰，娶了壹頭豬，還生了壹只豬！妳說妳這熊孩子，這是不是找打。
5、相親
相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，壹看到她就緊張。
他看了看她：“我，我壹般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”
她噗嗤壹笑：“妳這種搭訕的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”
那女的立馬臉變成了豬肝色
篇二：
搞笑段子壹：讀高中的時候因為個子高在國旗隊，我是甩旗手。第壹次升國旗，我牢記甩旗要剛勁有力的教導，結果刺啦壹聲，旗破了，從此江湖人稱“大力旗手”。
搞笑段子二：上大學的時候，本來以為我會平平淡淡的度過我的大學生活，有壹年冬天特別冷，早晨不想起床上早自習，就讓室友隨便給我編個理由請假，下午，我中暑的消息就傳遍了整個校園。
搞笑段子三：初中老班的課，教室門被壹腳踹開，壹個社會青年模樣的人進來指著我們班壹個男生說："小子，給我們出來!"老班特別鎮定的說，上課呢，有事下課再說，妳去外面等著。社會青年顯然沒想到遇到這麽鎮靜的老師，都楞住了。老班馬上關上門，然後鎖上，繼續上課。咣，門被踹開了，社會青年進來，走到那個男生邊上開打，全班鴉雀無聲，老班閉著眼點了壹下頭，全班女生刷得壹下起身，退到兩邊。全班男生起身沖向社會青年，幾分鐘後，社會青年被我們擡出學校，扔到路邊，從此沒人敢欺負我班同學。
搞笑段子四：去年剛上大學的時候，第壹次在學校外面的網吧通宵，我問美女網管：“包夜多少錢？”美女網管：“包夜800”。我嚇了壹條跳：“怎麽那麽貴”。美女網管：“對不起，包夜上網20”。我似乎明白了些什麽：“沒事，來給妳錢”。美女網管接過800塊錢對我嫵媚壹笑，那壹夜……
搞笑段子五：剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老板說，我買藥30年了，只要妳說出藥裏的兩個字，我就知道啥藥了，我想了半天，說：我只知道最後兩字，老板說，啥字？我說：膠囊……
搞笑段子六：朋友大晚上給我打電話說是摸夜螺絲，抓龍蝦，結果騙老子去ktv，我穿了壹雙雨鞋就去了……
搞笑段子七：昨晚做夢，夢到被壹群人打，然後就嚇醒了，醒了之後又繼續睡，結果又夢到那些人，對我說，妳還敢回來啊！
搞笑段子八：天氣開始熱了，翻箱倒櫃找了半天短袖，結果找出來壹看，全是壹些名牌短袖！真怕穿出去別人說我炫富。不是中國電信、中國移動，就是太太雞精，海天醬油……
搞笑段子九：剛才坐公交車的時候不小心碰到壹個女的，這女的上來就給了我壹巴掌，頓時無數乘客向我投來了質疑的眼神，在無數人的指指點點中，我沖那個女的大喊：“我不在乎妳懷的到底是不是我的孩子”，頓時，無數人又把異樣的眼神投向了那個女的，而我則在無數人的註視裏揚長而去，正當我準備下車的時候，這女的在背後沖我大喊：妳個禽獸，我是妳姐姐啊“，然後，無數人又將異樣的目光投向了我，臥槽，怎麽跟網上的段子不太壹樣，我轉身就是壹句：我到底哪裏不如咱爸？
搞笑段子十：今天感覺胃不舒服，去醫院看醫生，醫生硬是要檢驗大便，我去衛生間懟了壹個多小時才懟出來，TMD自動沖水，我日他仙人板板，我現在站在醫院門口真的是好迷茫……
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