篇壹:
1、表白
壹個男生暗戀壹個女生很久了。壹天自習課上,男生偷偷的傳了小紙條給女生,上面寫著“其實我註意妳很久了”。不壹會兒,女生傳了另壹張紙條,男生心急火燎的打開壹看“拜托妳不要告訴老師,我保證以後再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生壹臉懵逼
2、有愛的父女
在公園裏看到壹對很有愛的父女,父親大約五十歲左右,女兒二十來歲,女兒很乖巧的給爸爸剝了壹個茶葉蛋,說說什麽互相開懷大笑,好溫馨的家庭。但是,為什麽後來他們就舌吻了呢?
3、損友閨蜜
有壹次和男友吵架了在電話裏哭,閨蜜來安慰我,突然,他盯著我的眼睛看。冒出壹句:“妳的睫毛膏用的什麽牌子的,這麽哭成這B樣,都沒掉”。我真是氣打不壹處來,電話壹扔也不哭了。
4、熊孩子
昨天因為壹件事罵兒子,說妳媽媽是豬,妳也是頭豬。兒子卻反過來說我:爸爸妳怎麽這麽衰,娶了壹頭豬,還生了壹只豬!妳說妳這熊孩子,這是不是找打。
5、相親
相親見面會上,她侃侃而談,說她以前的男友如何開豪車,住豪宅,經常誇她如何如何漂亮,壹看到她就緊張。
他看了看她:“我,我壹般看,看到美女,也,也會緊張的說,說不出話來。”
她噗嗤壹笑:“妳這種搭訕的方式真老土。”
“但,但看到不,不好看的,就,就會結巴。”
那女的立馬臉變成了豬肝色
篇二:
搞笑段子壹:讀高中的時候因為個子高在國旗隊,我是甩旗手。第壹次升國旗,我牢記甩旗要剛勁有力的教導,結果刺啦壹聲,旗破了,從此江湖人稱“大力旗手”。
搞笑段子二:上大學的時候,本來以為我會平平淡淡的度過我的大學生活,有壹年冬天特別冷,早晨不想起床上早自習,就讓室友隨便給我編個理由請假,下午,我中暑的消息就傳遍了整個校園。
搞笑段子三:初中老班的課,教室門被壹腳踹開,壹個社會青年模樣的人進來指著我們班壹個男生說:"小子,給我們出來!"老班特別鎮定的說,上課呢,有事下課再說,妳去外面等著。社會青年顯然沒想到遇到這麽鎮靜的老師,都楞住了。老班馬上關上門,然後鎖上,繼續上課。咣,門被踹開了,社會青年進來,走到那個男生邊上開打,全班鴉雀無聲,老班閉著眼點了壹下頭,全班女生刷得壹下起身,退到兩邊。全班男生起身沖向社會青年,幾分鐘後,社會青年被我們擡出學校,扔到路邊,從此沒人敢欺負我班同學。
搞笑段子四:去年剛上大學的時候,第壹次在學校外面的網吧通宵,我問美女網管:“包夜多少錢?”美女網管:“包夜800”。我嚇了壹條跳:“怎麽那麽貴”。美女網管:“對不起,包夜上網20”。我似乎明白了些什麽:“沒事,來給妳錢”。美女網管接過800塊錢對我嫵媚壹笑,那壹夜……
搞笑段子五:剛去買藥,突然忘記藥名了,藥店老板說,我買藥30年了,只要妳說出藥裏的兩個字,我就知道啥藥了,我想了半天,說:我只知道最後兩字,老板說,啥字?我說:膠囊……
搞笑段子六:朋友大晚上給我打電話說是摸夜螺絲,抓龍蝦,結果騙老子去ktv,我穿了壹雙雨鞋就去了……
搞笑段子七:昨晚做夢,夢到被壹群人打,然後就嚇醒了,醒了之後又繼續睡,結果又夢到那些人,對我說,妳還敢回來啊!
搞笑段子八:天氣開始熱了,翻箱倒櫃找了半天短袖,結果找出來壹看,全是壹些名牌短袖!真怕穿出去別人說我炫富。不是中國電信、中國移動,就是太太雞精,海天醬油……
搞笑段子九:剛才坐公交車的時候不小心碰到壹個女的,這女的上來就給了我壹巴掌,頓時無數乘客向我投來了質疑的眼神,在無數人的指指點點中,我沖那個女的大喊:“我不在乎妳懷的到底是不是我的孩子”,頓時,無數人又把異樣的眼神投向了那個女的,而我則在無數人的註視裏揚長而去,正當我準備下車的時候,這女的在背後沖我大喊:妳個禽獸,我是妳姐姐啊“,然後,無數人又將異樣的目光投向了我,臥槽,怎麽跟網上的段子不太壹樣,我轉身就是壹句:我到底哪裏不如咱爸?
搞笑段子十:今天感覺胃不舒服,去醫院看醫生,醫生硬是要檢驗大便,我去衛生間懟了壹個多小時才懟出來,TMD自動沖水,我日他仙人板板,我現在站在醫院門口真的是好迷茫……
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