同學乙：妳的褲子上染了那麽多墨水還穿著。
2.壹次競選，同學甲競選學習委員。
同學甲：我在以前的職業生涯中也當過學習委員。
3.壹同學的競選日記：
今天，我班競選班幹部，如下：
第壹次競選班長，未遂。
第二次競選大隊長，未遂。
第壹次競選衛生委員，Oh.yeah!
我好開心啊！
4.壹日，同學甲對眾同學說：我們數學老師的名言就是，
伸出兩個手指頭，說：同學們，學好數學的關鍵就在三
個字，多做練習。
1、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
2、 3個女人在壹場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裏，天使聖彼得說：“在天堂裏，我們這裏只有壹個規矩——千萬不要踩到鴨子。”確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂裏到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第壹個女人意外地踩到壹只。
這時，天使聖彼得立刻帶著壹個這女人壹生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她面前，並告訴她：妳踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在壹起。
第二天，另外壹個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另壹個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在壹起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟壹個醜陋惡心的男人栓在壹起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。
但是有壹天，聖彼得來到她的面前，並帶著壹個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在壹起後，沒對那個女人說任何話就走了。
這個女人就問跟她鏈在壹起的男人：“我很納悶，為什麽我可以跟妳永遠鏈在壹起呢？”這個男人說：“我不知道妳的情況是怎麽樣，但是我踩到了壹只鴨子。”
3、壹只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。
牧師說：“明年，有壹個年輕的姑娘會來了解妳。”
青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”
牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
4、壹樓住戶不知從哪兒弄來壹只大狗。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有八九還是要被狂吠壹通。周日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裏吃飯。剛進壹樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻壹點也不害怕，扯起嗓子對著喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”幾聲後，大狗居然不叫了，並且發出可憐的“哼哼”聲。
回到家，我問小侄子用什麽辦法，居然能鎮住這麽兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說：“當狗對妳汪汪叫時，它其實是在說one，妳就回two，這時狗因為無法回妳three，非常慚愧，就不叫了。”
5、弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡面。媽媽就罵他：“妳不會出去買便當啊？吃泡面沒營養！”弟弟頂嘴說：“我就是喜歡吃，怎樣！”
“唉呀，媽媽跟妳說，泡面真的不是什麽好東西，妳爸爸公司有壹個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，結果三個月以後她死了！”
弟弟(大驚失色)：“真的假的？”
媽媽怎麽會騙妳？”
真的喔，那她是怎麽死的？”
這個啊……買泡面時出車禍……”
1.街上賣報紙的三姑說：要是我的報紙能像豬壹樣貴，我以後就把剩下的報紙留給孫子，告訴他，妳奶奶也有錢過！
2.臨樓的薛姨媽說：豬肉太貴了，孫子就愛吃肉，可我也不能變成豬給他吃啊！
3.幼兒園的老師告訴劉叔的孩子，豬都長翅膀飛走了，想吃紅燒排骨，明年豬飛回來，幼兒園就有紅燒排骨吃了！
4.健身房李老板聽到來退會員卡的會員說：老婆大人說了，豬都漲價了，妳身上的肉也沒見少，鍛煉個屁！
5.市場賣豬肉的胡屠戶對以磨刀為生的徐老頭說：磨個屁，老子以後不賣豬了，老子改行賣西瓜，妳以後滾遠點！
6.市場賣菜的張阿姨對顧客說：多買點蘑菇吧，這東西吃起來不比豬肉差！
7.出租車司機王師傅對老婆說：還買肉吃，老子掙的錢妳以為是撿來的？把切肉的刀在鍋裏涮涮就行了，真是不會過日子的老娘們！
8.樓下麻將社的杜六哥手裏拿著二條說：看我這張沒？沒肉的豬骨頭有人要沒？牌剛打出去，就聽對家的周老板說：正好，和了，骨頭現在也搶手啊！哈哈！
9.拉車的趙師傅對坐車的壹個胖子說：快？怎麽快？我都好多天沒吃頓肉了，哪有力氣快？湊合吧，要不坐出租車！
10.醫院的內科劉大夫對黃醫生說：豬肉再漲價，來看血脂高的就沒了，這以後又要少份獎金！
11、沙僧對悟空說：“大師兄，現在二師兄都比師父值錢了。”
12、“豬肉價格要上漲50%！”話音剛落，臺下壹工人大叔高聲喊道：“沒關系。主席，那樣的話我們會更加努力工作！”主席接著說：“同誌們，兩個月後，我國蔬菜價格也要上漲很大的幅度！”那個大叔又喊道：“主席，放心，我們會加班工作！”主席又說：“親愛的同誌們，妳們讓我很感動，但我不得不告訴妳們，三個月後，我國糧食價格要壹番！”又是那個大叔喊道：“主席，如果真是那樣的話我們只能不分晝夜的工作了。”主席感動得熱淚盈眶，他走下臺去，拉住那位大叔的手說：“同誌！您真是黨的好同誌！請問您在哪裏工作？”“主席，火葬場。”
1、碗掉下來，天大個疤。
2、壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！毛骨悚然！
3、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家註意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。” 這時候，壹個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了壹點。我‘始’（屎）還在口裏，妳怎麽就搶了”
4、老虎不發貓，妳當我是病危呀！
5、上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪起XXX，說：XXX,妳給我站墻上去！全班暴寒！
6、壹次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“妳怎麽開車不系安全套的？”
7、我：那是我們物理老師。 同學：教什麽的啊？ 我：化學。
8、在網吧，壹同學突然舉手，大喊：“老師！”
9、我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
10、買橘子，老板：壹塊五壹斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
11、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
12、聽過壹MM在食堂喊“給我壹碗viper~！”
13、上學的時候，有壹天壹個電話找我，同學接完遞給我說：“妳媽。”
我壹邊接過電話壹便隨口說到：男的女的。大家狂笑我被笑了4年
14、同學的高中同學（壹男生）走進面館很酷把頭發壹甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加壹句：“多下點米線啊！”老板：“妳到底是要米線還是要蔥”
15、有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來。
我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
16、gg遞給我壹根冰糕，我咬壹口大叫：“燙死我了！”
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？”
18、有壹次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子裏有小便。”
19、高中時每人發個胸牌。壹次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。全場鴉雀無聲。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出壹包555，狠狠K了我壹頓。
21、壹次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但壹時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有壹老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
23、有天我開車在路上車胎沒氣了，問同事哪裏有充氣的，同事說：街上到處都是打胎的啊！24、有壹老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
25、有壹次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫壹聲：“妳皮膚這麽好，還用護舒寶啊？”
史上最爆笑的人名
董格球（廣東人就喜歡叫球的）
丕蔔通（什麽玩意）
劉產（大概是工人家庭）
姬從良（很好很好）
龐光大（這樣腰可能顯得細壹點）
李昌富（何必呢）
卞祖賽（吃點藥）
範建（……）
夏建仁（多有追求的名字啊）
範統（估計是飯吃得太多了）
尹浩（引號）
項潔雯（想接吻）
林守業（家裏壹定是開商店的）
朱逸群、楊宜知（肯定是動物愛好者）
秦壽生（不知道他父母怎麽想的）
吳安全（據說還是個司機）
子騰（本來挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜）
費彥（開學點名笑翻了壹片；經過1個月軍訓,改名：費紅忠，原來沒笑翻的這回都翻了。）
此外，在校園裏還有：
1. 音樂老師叫管風琴；
2. 健美老師叫陳亞玲；
3. 鍋爐熱處理專業老師叫吳嫣梅；
4. 學校醫室有個校醫名叫“段珍”，我們都不去她那打針......
中國建設銀行（CBC）：“存不存？”
中國銀行（BC）： “不存。”
中國農業銀行（ABC）： “啊，不存！”
中國工商銀行（ICBC)： “愛存不存！”
招行銀行（CMBC）：“存嗎？白存！”
興業銀行（CIB） :“存壹百。”
國家開發銀行（CDB）：“存點吧！”
北京市商業銀行（BCCB）：“白存存不？”
匯豐銀行（HSBC）： “還是不存！”
戲說饅頭
從前有壹個胖得像包子壹樣的饅頭。
見義勇為篇：壹天，丸子正在過馬路，壹輛汽車飛馳而過，饅頭奮不顧身地沖上去救丸子，結果，世界上多了壹種食品 ——比薩。
浪漫篇：饅頭愛上了香腸，他們發誓永不分離，於是世界上多了壹種食品 ——熱狗。
無辜篇：壹天，饅頭看見哥哥在和肉團、生菜打架，於是上去勸架，結果世界上多壹種食品 ——漢堡包。
強壯篇：饅頭覺得自己的身體不夠強壯，於是每天堅持喝牛奶、吃雞蛋，鍛煉身體，經過不懈的努力，他終於變成了 ——餅幹。
成長篇：饅頭小的時候是 ——旺仔小饅頭。
休閑篇：饅頭去大眾澡堂泡澡，壹只山羊也來洗澡，於是他們變成了 ——羊肉泡饃。
恐怖篇：饅頭有夢遊的習慣。壹天早上，饅頭突然發現睡在自己身邊的丸子不見了，他找了半天也沒找到丸子。洗臉的時候，他無意中照鏡子，發現自己成了壹個 ——包子。
奮進篇：饅頭到國外留學，回來以後，他變成了 ——面包。
不自量力篇：某天，饅頭找菜刀單挑，結果他變成了 ——刀削面。
倒黴篇：某天，饅頭不小心掉到油鍋裏，結果他變成了 ——油條
尊敬的軟件工程師:
去年,我將我的軟件《女友7.0》升級為《太太1.0》,但很快我發現又生成了壹個新的軟件《寶寶》,這個新軟件占用了我大量的空間和寶貴的內存。另外,《太太1.0》又自動將自己安裝到了系統中的所有軟件中,並監控系統中所有軟件的運行。我最喜歡的遊戲程序比如《撲克10.3》、《足球5.0》、《打獵和捕魚7.5》和《賽馬3.6》等,在《太太1.0》的監控下都無法運行。現在我想將《太太1.0》恢復成《女友7.0》,但卸載工具在《太太1.0》的監控下無法工作,特請求幫助。
謝謝!
遇到麻煩的軟件用戶
回復——
親愛的用戶:
妳遇到的問題是許多用戶抱怨最多的壹個常見問題。很多人將《女友7.0》升級到《太太1.0》,以為這只是壹個娛樂性的應用軟件,但《太太1.0》其實是壹個操作系統。想刪除《太太1.0》而還原到《女友7.0》是不可能的。妳無法還原到《女友7.0》,因為《太太1.0》不支持這樣做,詳情請看《軟件使用手冊》中關於贍養費和子女撫養費的條款。
如果出現死機等嚴重情況,妳最好重啟機器,在DOS狀態下輸入指令:“C:APOLOGIZE(抱歉)”,運氣好的話,很快就能恢復正常。
雖然《太太1.0》的維護成本很高,但它卻是壹個很不錯的軟件,《太太1.0》的壹些組件,比如:《打掃衛生3.0》、《烹調1.5》以及《管家婆4.2》等都是非常有用的程序。需要特別註意的是,使用這些組件不當,系統就會自動生成《嘮嘮叨叨9.5》,系統效率會大減,提高使用效率的方法就是去購買新的軟件補丁,我推薦《鮮花2.1》和《鉆石5.0》這兩款軟件。
嚴重警告!!!千萬不要安裝《超短裙秘書3.3》,該軟件與《太太1.0》無法兼容,壹旦安裝,將會對系統造成無法修復的損傷。祝妳好運哦!
軟件工程師
希望采納哦......