流浪大師叫沈巍，土生土長的上海人，是80年代的大學生，他老爹竟然是60年代大學生，在那個年代，能考上大學是多麽不容易的事，多麽光宗耀祖，大學生是當之無愧的天之驕子，無論在家庭在單位還是在社會都是受人尊寵的。
沈巍撿垃圾的愛好是原生家庭造成，從小養成的，起碼他大學時候的校友證實，沈巍從學校裏就壹直在撿垃圾。沈巍的老鄰居說，他從上小學開始就撿垃圾了。這真是壹個持之以恒的愛好，看樣子已經堅持40年之久。
沈巍撿垃圾的緣由居然是為了賣錢買書看。他喜歡畫畫，也喜歡讀歷史之類的書籍，但是他爹深惡痛絕，偏偏讓他放棄文字從事數字方面的專業。
? 沈巍淪落到現在的地步，當然跟他父親脫不了幹系。作為六十年代老牌大學畢業生，思想太固執己見，搞壹言堂，強迫孩子做自己不喜歡的事情，思想不開化，不會轉彎，這種執念有時是很可怕的。
沈巍可以明著反抗，堅持自己的意見，讀自己喜歡的專業，反抗無效也可試著接受父親的安排，既然選擇了就要及時作出心理調整，換壹種思維面對工作面對生活，而不是壹條道走到黑，這樣就離病態越來越近了。作為旁觀者，沈巍和他父親壹樣都有壹種執念，執念堅持久了就成為壹種病態而不自知。
百度百科解釋：執念是指對某壹事物堅持不放,不能超脫。當執著的時候就會有怨念，唯有放下執著才會自在。哲學上這樣定義它，壹個人過分專註於某事某物，長時間淪陷於某種情緒，這壹情結就會成為有形，將之束縛住。現也用作表示對某種追求的長期堅持，不輕易言棄。
現在大火的電視劇《都挺好》引起人們對原生家庭的熱議，說有人終其壹生也擺脫不了原生家庭的陰影。沈巍就是原生家庭的直接受害者，養成壹種近乎病態的執念。
當然也有人能擺脫原生家庭帶來的桎梏和枷鎖，這需要自己思想上的轉變，需要自己能深刻認知到原生家庭給自己帶來的行為上的影響。思想上的扭轉會有種“山重水復疑無路，柳暗花明又壹村”的峰回路轉，思想轉變了，想開了，變通了，壹切就都豁然開朗了。
沈巍到現在都認為自己混成這樣是他父親造成的，還沒有認識到自己的錯誤，壹種可怕的執念的認知。而他的父親在離世之前已經充分認識到自己的錯誤，很愧疚，壹直扇自己的耳光，說不應該堅持己見害了孩子。
我們普通大眾很容易陷入到執念當中去而不自知，等出了問題反思時才發現自己的思想已不在正常軌道。往往旁觀者會更清。倘若在我們不清醒的時候能聽明白人壹句勸，就不會有那麽多追悔莫及的事情發生了。
附自沈巍自述：
我的父親是我反思人生的樣本。他是上世紀60年代的本科生，學的航海專業，從江蘇到上海後，他的人生遇到了挫折。
我出生在上海，和外婆生活在壹起。但父親和外婆的關系不好，不知何故父親常遷怒於我。即使這個樣子，我也沒恨他。
我喜歡畫畫，也喜歡讀歷史之類的書，但他深惡痛絕。有時候，我賣了垃圾買了書，回家時，只能悄悄藏在肚子裏不讓他看到。直到晚上，等他睡覺了，我才敢在被窩裏偷偷把書拿出來看。
那時的語文老師說，我有壓抑感。是的，我在父親面前無所適從。學審計專業是我這輩子的遺憾。如果父親很客氣地交流，我壹定不會選擇這個專業。我會選擇中文系或者國際政治研究。
畢業後，我進入上海某區審計局。我沒有名校背景，對審計專業也不喜歡，但在父親的約束和壓力下，我才做的這個選擇。 這輩子，沒有做自己想做的事，很遺憾。如果可以重來，我會選擇壹份符合自己意願的工作，和文化掛鉤，而不是數字。
我淪落至此，歸根到底是理念的沖突。我在艱苦環境裏長大，為了讀書，從小就撿垃圾，橘子皮、碎玻璃，能賣錢的都撿，然後就去買書。小時候，因為撿垃圾經常被同學們笑話，我也很難為情。但那個時候我就很納悶，怎麽討飯的人不做事情，反而都同情他。而我付出了勞動，反而被譏笑。最有趣的是，我撿的橘子皮有專門的人收，為什麽還遭人笑話。
直到現在我都沒搞懂。26年了，我壹個人就這麽過來了。有時候，我覺得很痛苦，正常情況下我該有個兒子。但26年前的壹樁往事，直接導致了我今天這樣的結果。
1986年，大學畢業後，我進入上海某區審計局。進單位的第壹天，我走進衛生間，發現垃圾桶裏扔了很多紙。我覺得可惜，有用的東西不該這樣被浪費，所以就撿起來。從此以後，只要在辦公大樓壹天，我就撿有用的東西，比如報紙或者只印了壹面的紙。但不撿可樂瓶之類的東西，我經濟獨立了，不需要再賣錢來花。
那時候，我工作很勤奮，每天很晚回去，有時直接住在辦公室。就這樣過了幾年，直到有人投訴我在單位撿垃圾。那是1993年。回家後壹進門，我70多歲的外婆就從床上坐起來，扯子嗓子喊，妳們單位的領導來過了，說妳腦子不正常，老撿垃圾。我就想，到單位和領導們解釋下。 第二天，我還沒去找領導，結果幾個領導就來找我談話。他們說，沈巍，從今天起，妳收拾下辦公室的東西回家待崗。他們認為我撿垃圾，腦子壞了。
那天，費城交響樂團在上海萬體館演出，我本想去看。但人生頭壹次遭受挫折，有點經受不住。坐上公交後，本該在中途下車，但車到了南浦大橋終點站。我就想，那就回家吧，多讀點書。但家人和我鬧起來了，像不認識壹樣。我生平第壹次哭了起來，覺得很委屈。我撿垃圾不賣錢，而且給單位節約。怎麽就成了這樣。
1995年，和家人賭氣，我去外面租了壹套房子。老房子快拆了，我想快有自己的房子可以住了。但直到2001年，房子才被拆。房子拆了以後，我就住在鄰居家壹個老頭的屋檐下，直到2002年春節。 之後，我搬到了浦東。那邊是老屋，所以也沒人投訴我。之後，家裏人給我指定壹個房子，但因為被鄰居投訴，我兩次被人趕了出來。那時候我已經和家裏人斷絕了關系，就正式流落街頭了。
2012年9月30日正好中秋節，弟弟聯系到我，說父親不行了，問我要不要去看下。我答應了。 那個時候，我流落在壹座大橋下，頭發亂得壹塌糊塗。我就叫了壹個認識的人給我剪下，剪得勉勉強強的吧，又借了幾件幹凈的衣服。我甚至問人，要不要帶點東西。
到了上海長航醫院，父親在病床上，十年不見，他不認識我了。知道是我後，他開始流眼淚，緊握著我的手，說很愧疚。他說，妳本可以在學習上有壹番成就的，全因為我……他壹直打自己的耳光，我已經泣不成聲，說不出話。我說算了，都過去了。 那時候，他還不知道我已經流落街頭。他說，壹家人終於團圓，正好又是中秋節，買個月餅大家分著吃了。
我走後不久，父親走了。
以上是沈巍的自述節選。