感冒可以吃類固醇克服，心痛該吃什麽？
恩，在心口上貼壹個創可貼。
對了，壹個可能痊愈慢點，貼兩個好了。
照鏡子的時候嚇了壹跳。
臉比平時更蒼白，眼睛腫得好大，還充血。
真醜。這是我嗎？
以後絕對不能再醜壹次了。
漂漂亮亮地開始我的新生活。
恩。
先換件睡衣。
這件白色的睡袍讓我看起來更象個鬼。
我還沒有長大就老了。
所以我決定補過我的青春期。
從現在開始。
我叫沈珂。
16歲。
我喜歡黑色。
留很長的指甲。
我是個很有前途的小孩。
我的煙癮比壹些成年男子的還要大。
我有很深的黑眼圈。
我認為要快樂起來不是那麽容易的。
我失戀了。
我……
我睡了壹個不算太長的覺。
即使用酒精和安眠藥，我還是醒了。
我必須承認我有個地方還在疼。
不過那是很正常的。
我給自己壹天。最多就壹天。
壹定要好起來。
我在淩晨三點半的時候回到家開始寫日記。
興奮還有點兒憂郁的計劃著我的新生活。
如果明天是陰天就更完美了。
我上午要剪剪我頭發那些分叉。
沒有我怎麽行，它們會墮落的，亂七八糟地長分叉。
然後再把指甲給剪了。
壹點也不留。
全剪了。
我留了它們很久，可是現在有點煩它們。
比如我每次取隱型眼鏡的時候都因為指甲太長而差點把眼珠摳出來。
對了，或許我還應該去買點銀色的眼影。
我那些黑眼圈看久了也不是那麽美麗。
遮掉好了。
如果心情痊愈的更快，我應該獎勵自己壹下。
對著鏡子親壹下什麽的。
然後給小黑打壹個電話，告訴他我已經好了。
我發瘋的時候只有他會被我嚇得也發瘋。
他本來就老，再每次被我嚇嚇，就更老了。
像昨晚那樣，我蹲在深夜1點的街角上嚎啕大哭，給他打電話告訴他我要去河邊跳下去。
小黑嚇得聲音都顫悠了還開始結巴。
那個可憐的老家夥。
沒有我他怎麽辦。
沒有他我怎麽辦。
我就剩下這麽壹個小黑了。
我最最最最最要好的朋友小黑。
我真想抱著他好好肉麻壹下。
我應該學著跑步了。
妳知道，做為壹個未來的大明星，不努力點是不行的。
肺活量要大就得靠跑步。
我多熱愛音樂啊。
音樂也會愛我的。
我多好。
傻瓜才不喜歡我。
而之前我只是很不幸運的偏偏喜歡上了壹個傻瓜中的傻瓜。
妳看，我把自己折磨得多淒涼。
現在我要好起來了。
畢竟這個世界上傻瓜不多。
以後不再碰上傻瓜就是了，全世界都是我的。
其實失戀的人是最有權利發脾氣的。
可我多憋屈。
還得替那個害我失戀的傻瓜去簽壹份合同。
算了。
寬宏大量……
寫吧。畢竟傻不是他的錯。
踏媽的。
這是我青春期的第壹天呢。
我睡醒了。
我要忘記該忘的。
就這麽決定了。
未來的大明星終於開始茁壯成長了。
加油加油！！！
-------------------------------
—2004.4.26
中午吃飯的時候劉姨說爸爸和媽媽又閙矛盾了。
媽媽過幾天會回來看我。
我給了劉姨無奈的笑。還能說什麼呢？
冉冉的補習班快結束了，提早回來。
家裏突然熱鬧起來，下午她喜歡叫壹些她的同學來家裏玩。
很長壹段時間，冉冉不在，會想她。
現在又覺得吵。
人就是這樣。很奇怪。
已經有三四天停止吃新生復康丸了。
除了讓人變得想睡覺，對戒毒壹點沒作用的藥。乾脆不吃了。
還有那該的黑白克，吃得我水腫得厲害。
註射量停止在300毫升，身體還是很興奮很抑郁。
晚上想試著吸食，可全身抖得不停。還是沒有辦法。
這兩天縂是忘了給針消毒，打完有點止不住血。
看報道聽說有人註射到靜脈硬化。有點害怕起來。
停滯期已經來了。後天要去唐醫生那裏重新開藥，過來打點滴。
還是不原意打左手。右手臂已經滿是針孔了。
唐醫生說有點輕度厭食，久了身體免疫力也差了很多。
可是都沒有提起那個話題。我該感激他。
熊貓的好朋友出車禍，說走就走了。
世事無常。
很活潑的女孩子。才十七嵗。出事那天她爸爸媽媽找到熊貓。哭得肝腸寸斷。
熊貓半天反映不過來。她說象做夢。
這段時間她都難過極了，我不知道該怎麼安慰，於是只能說讓她靜靜。
在QQ上熊貓哭著說偶像妳知道嗎，
到現在還覺得像做夢，縂想著以為放學還能看見她，縂想著新買的DVD還等著她來我家看。
嗯乖，沒事的，沒事的…
覺得自己好沒有用。連壹個人都安慰不了……
生命，活著堅強無比，可是壹瞬間的意外縂能讓生命變得特別渺小脆弱。
誰也沒有辦法去反抗。
北貝… 妳說是不是？
-----------------------------------------------------
下午的時候心慌。
晚上真的出事了。這是第四次了，第壹次是她，第二次是蒙蒙墮胎事件，
第三次是妳，第四次輪到魚。
小車禍，縫了四針。她害怕被外婆罵，來我家的時候渾身臟兮兮的。
陪著她睡著，想得突然害怕起來。想到熊貓的那個朋友，生命好脆弱…
還好魚沒有事。
天快亮的時候看莉莉周的MV。
很安靜，蒼涼的歌聲牽扯著聽覺神經，兩個小時裏不停的喝水，不停的吸煙。
時間這樣用來浪費，我不心疼，想妳的時候，它們變得離我很近，讓我快樂起來。
親愛的，我每天在做這些無聊而有趣的事情。
也總是會在妳和我說話的時候走神。但我從來沒有讓心離開過妳壹秒。真的。
妳睡覺的時候，
我經常穿著睡衣在空蕩蕩的房間裏走過來走過去，看起來很忙碌的樣子。可什麼也沒有做。
我也會壹直把電腦開著，音樂不會停。或是坐在電腦前看上大半天電影。
反復反復壹遍壹遍看蘇州河，還有櫻桃小丸子。
過壹會就會去點點妳的頭像。點開，再關。點開，再關。什麼也不會說。似乎成了習慣。
始終做不到蘇州河裏的她那樣勇敢。也始終做不到櫻桃小丸子那樣把快樂放大。
如果有那麼壹天，我做到了，妳會不會更愛我。
心會在某個瞬間忽然透明。
我們的變化，我都看到。
我會慢慢剖析著壹點點這些，可總是整理不到壹半就被壹些突如其來的快樂或者悲傷打斷。
妳愛我。妳不愛我。
這些成了所有控制住我情緒的敏感因素。
眼淚想掉下來的時候，我在妳面前顯得冷漠而無所謂，那是軟體動物單薄脆弱的殼。
忘記從什麼時候開始養成的習慣，心痛的時候縂會在心口處貼創可貼。
妳每次都會笑著說我傻。
還是總會有幻覺。在半夜縂覺得有人敲門。
天亮的時候拉開窗簾，陽光沒有預警突然閃了進來，在臉上沈重的跳躍著，
那壹秒鐘還能聽見空氣裏灰塵微小粒子撕裂的聲音。
我把窗簾拉上，眼睛閉著好壹會都不敢睜開。有點頭暈目眩。
我告訴所有問我有關寂寞問題的人，該學習享受寂寞。所以我很快樂。
但我知道自己這壹刻是害怕的。我只願意對妳說。只有妳,我愛的妳，妳給了我很深很深的無法言喻的寂寞。
我不能，也不想去抗拒它。
因為那些是妳給予我的愛的壹部分…
可是北貝，妳也會為了我寂寞嗎？
--------------------------------------------------------------
已經兩天了。
還恍惚著壹個人固執在夢裏傻傻的快樂。
似乎壹切都沒有更改，似乎妳下壹秒還會出現，說老婆我來了…
我平靜著沈溺在夢裏。
我想妳只是去睡覺了，壹小時，兩小時後，總之，妳會起床，妳不曾離開。
我坐在電腦前幻想自己只是在等妳起床。
只是等妳起床…
妳壹定是太累了，這壹次睡這麼久。等妳醒來了我會假裝生氣，告訴妳我等得有點傷心。
然後，然後妳會和往常壹樣說好了好了，芍乖``不準閙。
我不停對自己說別怕，再等等。
妳下壹秒就該起床了。
-----------------------------------------------------------開始註意壹個男孩子。
加了我QQ，幾乎從來不和我說話。
在寵兒博客的日記裏兩個月以來寫的卻都是關於我。
偶爾看到，於是開始養成習慣
總在心情不好的時候跑去看他的日記，
讓自己壹點點變得開心起來。
我是幸福的。
至少還有人在喜歡我。
也許我和他永遠不會有交談，誰也沒有找過誰。
可是這個陌生人的溫柔卻在瞬間讓我恍惚起來。
這是壹種什麽樣的感覺呢
茫然，溫暖，虛榮膨脹，輕微的呼吸急促。
沈珂，妳不錯嘛。
別那麽沒自信。
我早說過妳是個不錯的妞，別信什麽歧視異性的毀謗。
妳看妳現在不是在心跳嘛？
-------------------------------------------------------------
龍澤中秋節那天在長沙出了點事。
夏波那晚在那邊打電話過來告訴我的時候有點被嚇到，當時在陪外婆療養，也不能抽身趕過去。
給小雁發了短信。
也不知道出於什麽心態，大概是在無能為力的焦慮中，想找個人和我壹起焦慮。
結果發現我幹了件蠢事。
某妞從中秋那天開始無限碎碎念到現在，擔憂咱們龍少爺。
讓我本來就小焦慮的心臟更是無限焦慮。
可是，我們現在又能為妳做點什麽呢。
做錯了事，總要接受懲罰的。
是不是，龍澤宇。
公司換了個新保安。
叫修莆。
修莆養了只很賤的貓。
聽說也才不過兩個多月大。
見人就齜牙咧嘴咪咪叫喚。自以為會嚇人之類的。
修莆每天餵它小魚幹。排骨飯。
吃得無比豪華。
昨天下午修莆有事外出，托壹個同事下班前幫忙餵小賤貓。
同事後來忙著報計劃，看我正好壹臉衰相在她旁邊閑著。
於是餵小賤貓的任務就落在我身上。
然後悲劇就發生了。
我只不過表情涼涼地伸手去遞小魚餵它。
大概它習慣了修莆平時那充滿母愛的熱情眼神。
在我沒反應過來的時候壹口咬住我食指，刮了道小口子。
咬完順便還不忘記叼走吞下小魚幹。
好吧，被兩個月大的小賤貓咬，不算那麽丟臉。
恥辱的是，因為這個，還被同事拉去打了破傷風針。
診所的醫生問原因的時候，我實在沒好意思說。
就不多發牢騷了。
沮喪到壹個沈默。
請看兇手原圖。
--------------------------------------------------------------
國慶才三天假。
放假的前壹天，偏偏公司電腦總機軟件數據庫出問題。
造成近半個月的數據流失。
於是被叫到公司加班。
連續兩個下午，加通宵。
假期算是毀了。
就在這裏謝謝所有說祝我國慶快樂的人。
還是嚴重睡眠不足。
算了算，從壹號到現在，每天平均幾乎睡不到三小時。
大概還能再撐個幾天等到輪休日，好好補個眠。
昨晚趕通宵把和光光的歌錄完了。
我發誓我這輩子沒在歌裏哭得這麽饑渴過。
這讓我後知後覺明白我終於還是沒有變性成功。
多犀利的事實。
然後光光同學在他歌曲主頁裏介紹，此歌有驚喜，聽到平時聽不到的CK聲音。
那的確。
光光同學敬業地制作後期整晚，把我哭的音軌中那段抽鼻涕的聲音放大得清晰無比。
果然是平時聽不到的CK的聲音。
睡不著。
和易燃在Q上有壹句沒壹句閑扯。
看上他新養的三條蛇。
比壹年前看上他家的那枚蜥蜴更漂亮。
性感無比。
真是地獄和天堂的差距。
壹個衰人被小賤貓咬，壹個幸福的人被可愛蛇蛇們包圍。
計劃過兩天回趟長沙接龍澤宇的時候看能不能順便從易燃家A到那條黑白線蛇王。（好像是這個鳥名字）
只是從易燃同學手裏A東西的確不太容易。
得想個好措施。
比如，1：妳不給我蛇，以後唱歌，休想女聲我全包。
2：妳不給我蛇，XX妳老母。
之類的。
夜漫漫，計劃下先。
洗幹凈等我吧，謝謝。
為了表示誠意，在這裏貼下我目標們的照片。
順便再忍不住提壹下，小燃燃難得這麽性感的眼神，擺明是在誘惑我……不拿走妳的蛇，就太對不起妳多年來對我的期望了。
最近寫日記像記流水帳。
實在精神不好。
怎麽就這麽疲憊，渾身酸疼整天，提不起勁，懶得想事情。
老E說，酒精效用。
可能沒錯。
我真的快要變酒桶。
順便再補上壹句小T生日快樂。
好，寫完了
--------------------------------------------------------------
實在忙到焦頭爛額。甚至連新人的樣子都沒來得及拍。
這是去接親的路上，坐在可笑的小彩車內拍的壹個 喜喜 字背面。
算是給幾個嚷嚷要多拍婚禮照片的朋友壹個很爛的交代。
或者，也實在不想拍那乏味至極的行禮過程。
參加了壹場很爛的婚禮。
以伴娘的身份。
新郎是六歲以前同壹個大院子裏長大的青梅竹馬，霍紫哥哥。
新娘第壹次見面。
長相普通。
但笑容很甜。人也和氣。
老人們規矩頗多。
西式的婚禮卻要拜天地，從頭嚴肅到結束。
不倫不類。
幹媽給我選的伴娘那件鵝黃色禮服實在不敢穿。
假裝忘記帶來，穿了件短軍服。至少不絆手絆腳。
老人們沒少嘀咕，成何體統。沒個正經。
笑話。
妳們成了體統，反倒把婚禮搞得烏煙瘴氣。
新郎新娘從頭到尾動作僵硬表情僵硬，深怕壹個不小心就壞了妳們的規矩禮儀。
多累啊。多無聊啊。
難不成洞房之夜了妳們也要站在旁邊操縱他們該用什麽姿勢。
只是寫出想法。
當天基本上壹直保持沈默。
除了服裝儀容沒讓人滿意，其他基本上應該還是算舉止得體。
從淩晨五點出發到湘鄉接新娘，回新郎所在城市，到拿傘，陪新娘上樓，禮畢後和伴郎壹起幫新人鋪床點蠟燭。
沒出紕漏，勉強過關。
2008-10-10 04:05:42
---韓可瑞樓主 | 回復
[10樓]：
婚宴上遇到亞亞。
小學同學。
準確說曾經同班過三年。
學前班，壹年級，二年級。
直到三年級我轉走。
也算是從小壹起長大的。
那時候被欺負得很慘。
亞亞以前是壹彪悍的小孩兒。
總會帶著同班幾個女生圍我。撕爛我作業本，扯我頭發之類的。
我也不懂告狀，開始只是哭，後來連哭也省了。默默地挨。
於是小孩們越發地興奮，覺得好玩，欺負得變本加厲。
亞亞在那群小孩中間就是壹標準小惡魔頭兒。
也是多年未見。
差點認不出來。
眉眼清秀，身材嬌小臉蛋嬌小，多水汪汪的姑娘。
舉止淑女到不行。
嬌滴滴地勾著我手臂和我大聊小時候如何揍我的回憶。
我梳個刺猬頭穿件男式夾克外套往她旁邊壹站，歪著嘴傻笑。
要多男人婆有多男人婆。
-----------------------------------------------------------
回家。
睡眠不足，加上兩天內幾趟不近不遠的車程。
眼冒金星。
頂著壹臉殘妝正沖澡。
COMB打電話過來讓我去拿MAYA的那張聲卡，順便吃個飯。
倉促趕過去橙概念的時候終於見到COMB。
以為是個老男人。
沒想到戴副黑框眼鏡幾乎像個文藝青年型的。
隨身還帶著壹臺筆記本兒。標準專業架勢。
壹頓晚飯吃了兩個半小時，聊音樂，聊工作，聊他女友。
拿了聲卡和幾款COMB給的錄音編曲軟件。
我竟然是自己開口說該回家了。
多失禮。
只是實在太累。
不然很想應約再壹起去玩玩電動。
補充：
回家時忘記說了重要的話。
謝謝。
在這裏補上。
人家那麽忙，特意抽空送了他的聲卡過來，還請吃飯。
有點過意不去。
記錄四。
生理期在霍紫哥哥結婚當天來的。
多吉利啊。
大——紅。
那幫老頭老太太們知道了該多高興啊。
肚子又開始疼疼疼疼疼疼疼。
該開始錄和光光的歌了。
他那部分早已經錄好。
我這邊已經拖了好段時間。
實在不好意思再拖。
舌頭石化。
肚子絞痛。
越想錄越無法進入狀態。
雖然歌詞色情主題色情，但好歹我希望錄得誠懇而認真。
時間。
我需要時間。
再壹點點時間。
原諒我吧，光光老婆。
-------------------------------------------------------------
今早醒來那會是生理期肚子疼的顛峰狀態。
實在無法移動。
不能去公司了。
薪水扣扣扣扣扣不停。
這個月的新藥提成和獎金早飛走了。
我慘不忍睹的存錢計劃。
真是厭惡自己當初這倔驢似的骨氣。
不過不後悔。
偶爾奮鬥奮鬥自我感覺很犀利。
這個月要還債。
不然自我幻想老爺會把我賣到紅樓。（他說那叫青樓。）
最近喜歡無止境對著老爺扮演成哭哭啼啼的灰姑娘。
然後，年底前要存好足夠的錢讓我好好花天酒地壹次然後考慮未來的人生路。
恩，冷笑話很冷不冷就不叫冷笑話。
必須買壹個重要的東西送給壹個重要的人。
最後讓我想象壹下。
靠自己強大無敵的力量終於存到巨款。
接外婆去月球居住。
只有我和她。
把外婆的癌治好。
記錄六。
上個月說好要去把頭發剪短。
時間都約好。
然後忙亂中忘記。
月底前要搞定頭發。
阿姨這個月已經用到梅超風這樣溫馨的新形容詞了。
為了宇宙和平。
剃成平頭也再所不惜。
-----------------------------------------------------------
上了壹個很久未上的MSN舊帳號。
32封郵件。
其中27封是妳的。
像妳以前說過的。
我大概真的缺了個心眼兒。
總是忘記那麽多重要的事情。
恍如隔世呢。
只是已經沒有昨天那種收到糖果般的淡淡喜悅了。
祖……
我們多久沒有好好談過。
以至於，我依舊習慣性地報復與傷害。
妳依舊習慣性地壹再容忍退讓。
妳的朋友都快要開始討厭我了。
甚至，可能包括我的朋友。
我們的朋友。
龍澤宇啊，李鈺啊，老E。
他們也總在問我，妳夠了嗎。祖那樣好可憐呢。
夠了。
其實早就應該夠了。
只是我不知不覺就習慣了。
忘記退離。忘記收手。
忘記和妳說清楚。
我知道，壹直知道妳的心情。
深刻的，就像當初那個火辣辣印在我臉上的耳光。
從來都刻意忽略了那壹天那壹秒妳眼中的驚痛與後悔。
我只選擇記得我憤怒地快要瘋掉。
那麽溫柔的妳。
我完全信任的妳。
給我那麽多溫暖的妳。
支離破碎。
如同那天摔壞的那套水晶杯。
如果傷害自己就等於傷害妳。
那我會壹邊傷害自己壹邊笑的。
愚蠢嗎？
不。
只有妳和我知道。
我成功了。
壞蛋。
妳怎麽能逼我戒掉那些。
那些，讓我能見到她的精神食糧呢。
妳應該最了解，那些讓妳害怕與憎惡的，卻全部都是曾經能支撐我繼續呼吸下去的力量啊。
妳看，我壹提起這些，總是帶了怨恨似的語氣。
這也是對妳的習慣。
我沒有道歉的必要。
只因為，妳傷我在先。
不論妳的出發點是什麽。
我只是想說，這些都停止了。
由我結束。
我顯然已經回不去了。
我顯然已經在這過程裏把自己都丟失了。
這算是我該得的懲罰啊。
我們扯平了，好不好？
就從今天開始，把我從妳的世界裏，抽離出去吧。
以前妳答應的，沒有我的允許，妳不能離開我，不能不在意我。
還記得的吧？
妳曾像個傻瓜壹樣卻笑得滿臉溫和，發了那樣的誓。
那麽現在，我允許妳離開。
允許妳幸福。
-------------------------------------------------------------
肚子好疼。
姿勢怪異地僵在軟椅裏窩著。
全身是汗。
大概是餓了。
強打著精神站起來去找了點小蘇打餅幹吃。
胃更加痙攣了。
沖進洗手間幹嘔。
什麽也吐不出來。
只能又習慣性地蹲下去摳喉嚨。
手指才伸進去就壹陣反胃。
終於吐出來壹點，胃液潤滑了食道。
只想把這不舒服吐幹凈。
摳了壹兩分鐘，指尖愈發用力過猛。
有血滴在白瓷磚上。
不知道是指甲戳傷了喉嚨還是在流鼻血。
總之喉嚨和鼻子都開始湧血，混著胃酸跟穢物壹起咕嚕往外湧。
滿臉滿手的血和唾液。
有些歇斯底裏了，只想把胃裏的東西吐幹凈，吐幹凈才能舒服點。
站起來時眼前壹片黑。
搖搖晃晃扶著墻壁靠了好壹會。
眼前模糊地盯著洗手間鏡子裏狼狽的自己。
這個幾乎每年每天都在重復的壹幕。
好厭倦。
今天是什麽節日呢。
好像是除夕。
到處都在放煙花，窗外夜幕照得如同白晝。
耳朵，卻聽不見任何聲音。
鼻血還在流。
滑過嘴角，順著下巴滴在鎖骨，胸前。
滿口的腥甜。
胡亂用冷水拍洗了臉。
仰著脖子壹動不動，好不容易才止了鼻血。
回房間。
上線。
電腦幽幽的光。
看著她簽名裏寫著關於白先生和白夫人的小笑話。
看著她好長壹段時間依舊是灰色的頭像。
忽然就哭了。
這個只是她日記的壹些殘骸 .... .. .. ...