他爸爸買了個測謊儀……
壹天，於謙考試回來，他爸爸問：考了多少分？
於謙：90。
嘟嘟嘟嘟嘟……測謊儀響了。
他爸問：說實話，多少分？
於謙：80。
嘟嘟嘟嘟嘟……又響了。
他爸急了：這倒黴孩子，說實話，多少分？
於謙：70。
嘟嘟嘟嘟嘟……測謊儀還響。
他爸爸氣的渾身顫抖：說實話！！！
於謙：40……
嘟嘟嘟嘟嘟……
他爸爸實在忍不住了，說：妳枉費我壹片苦心啊，妳怎麽就不向我學學。想當年妳爸爸我門門考試壹百分……
砰……測謊儀炸了@@$#^*@#!$!
學生：“老師，昨天我看到地上有壹張兔子。”
老師：“我不是教過量詞的用法嗎？動物要用頭、只，平面的東西才用“張””
學生（委屈狀）：可是我在馬路中間看到它的時候，它已經是壹個平面了啊。”
學習心得
壹個佛學研讀班結業，師父要學員報告學習心得。 壹位學員說：“以前有蚊子叮他，他壹定‘啪’的壹聲就打死它；現在就不同了，蚊子叮他，他會告訴這只蚊子：‘請慢用！’”
壹記者采訪壹學生筆錄
“小朋友,考試沒考好會挨打嗎?”
“會,我家有考試三打”
“哦,考試三打?”
“恩,我考70分叫男子單打,60分叫女子單打,50以下則叫男女混合雙打”
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數壹樣多;八十分以上和七十分以上的人數也壹樣多"
話壹說玩,全班壹陣歡呼,壹位同學追問道:"那麼....不及格的人數呢"
老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數壹樣多"
英文課.....
:這是學弟跟我說的......
:有壹天他們在上英文課....
:老師就叫同學舉出常用的英文單字...
:壹號同學就說:ok...
:二號同學就說:thankyou.....
:後來叫到壹個同學......
:他站起來就很不爽的說了壹句:shirt....
是shit啦!shirt是襯衫....
有壹次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，
就隨囗問問他壹些相關的成語。
『妳可不可以說出壹句成語，來形容壹個人很開心的樣子？』
國文老師出了壹道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，
比如壹、二、三、四．．．．．．』
這位僑生想了壹想，很高興的說：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好壹個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，
也差點沒昏倒過去。
某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,
A：起來，下課了！
班長揉揉眼睛：起立！
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！
學英語
壹次為壹個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus)
爺死（yes)
哥死（girls）
妹死（Mis?)
......
死光（school）
地理考試
地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中小明這樣寫：從前有個老公公,大家叫他阿拉伯,
有壹天他出去爬山,當他爬到新加坡的時候
突然看見壹只頭上長著好望角的羅馬直沖過來,
嚇的他拔腿跑進名古屋,趕緊關上澳門。
大學夥食
壹新生買了壹個烤餅,正走在路上,突然迎面開來壹輛大車,驚慌中烤餅失手滾落於車輪之下,待車過去,正自懊悔的新生驚奇地發現烤餅完好無損地嵌在地裏!為不浪費,他決定將烤餅揀起來,可無論手摳勺撬均未成功,正為難時,恰逢壹好心老生經過,了解情況後老生二話沒說,立刻從書包中掏出壹根油條,只見"叭"地壹下,烤餅應手而出!
委婉
教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人壹些尷尬事情.
"比如說,如果妳們看見女孩子屁股上有草屑,妳們應該委婉地
說:'姑娘,妳的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了".
這時壹個女學生舉手站了起來,說:"教授,妳領帶的拉鏈開了!"
女生
壹日晚，余漫步三教平臺，但見壹女翩然而來，長發飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女猛然停住，註視與我。余暗道，“吾豈非很帥”！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到“吾莫非太醜”？卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯於她，何況不曾相識？吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊壹聲“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飄然遠去。吾已大汗淋漓矣。
兩次
剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：
：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。
：大學期間結婚者勸其退學。
俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：
：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。