高級幽默短笑話
高級幽默短笑話。在日常生活中，我們空閑的時候可以多看壹些幽默的短笑話，這樣可以讓我們的心情變得愉悅，充滿幹勁。那麽接下來就由我帶大家詳細的了解高級幽默短笑話的相關內容。
高級幽默短笑話1
1、壹個胖子和壹個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。饑餓的兩人爬過兩座山，終於找到壹個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進壹家，出來了，再進壹家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧！”
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”
院長:“怎麽了年輕人，妳在尿檢科工作很出色呀，為什麽要辭職呢？”
小李:“妳是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這壹行！”
院長:“妳原來幹什麽工作的？”
小李:“品酒師”
院長:“嘔~”
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麽越拍越醜了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。
4、停水幾天了，大家做什麽都只能用桶裝水。壹女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“才開了壹桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另壹同事說：“水還是很經用的，只是妳臉大！"
5、我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！”
服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。”
我…
6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃臺辦理壹下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡裏沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……
工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手壹到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“妳願意給我洗壹輩子飯盒嗎？”我壹聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天妳洗，妳洗過？還想騙我洗壹輩子，做夢！
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：“木蘭，妳是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎麽知道？”將軍說：“男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。”
9、上夜班回來，在壹樓停車，聽見屋裏有壹小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的`嚎了壹嗓子，結果……裏面倆人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。
高級幽默短笑話2篇1
1、本人開面館的，剛才壹個大學女生來吃面條，我問她五壹放幾天假？ 她說昨天就沒課了，要放好幾天。 然後我對她說妳們大學生活真好！ 她笑著對我說：“要不要試試？” 請問，我30歲了還可以上大學嗎？
2、有壹對小年輕去離婚，女的真漂亮。 辦證的就勸兩人不要離，才領證半年，小年輕吵吵架很正常，扒拉扒拉各種勸，還說這麽漂亮的媳婦離了再也找不到了。 然後那男的說了壹句都結婚半年了還不讓我碰她，辦證的二話不說直接章子就戳上了，真TM爽快！
3、 晚上跟老婆吵架了，事後，老婆說：“老公睡覺吧。” 我還在氣頭上：“老公不在。” 然後老婆壹句話氣得我壹點脾氣都沒了：“帥哥，我老公不在咱倆好吧。”
4、 跟姐姐、姐夫去爬山，那個山上有壹個叫回音壁的地方，很多人都在那兒喊。。。 我和我姐都走了，姐夫卻停下來大喊了壹聲“都TM別動，把錢交出來！！！” 頓時所有人都安靜了。。。。
5、壹哥們家離公司近，每天步行上下班，前幾天突然和他老婆說：明天我要開車上班。 他老婆很詫異：換工作了？ 他：不是，只是每天運動的步數比不過同事，準備開車停遠點再走到公司去。。。
6、前天給兒子買了壹個劫匪帽，女兒看著有趣，戴上後模仿劫匪沖著我大聲說：“要錢要命？” 我：“要錢。” 女兒轉身到存錢罐裏拿了壹塊錢遞給我說：“給妳錢！”
7、外甥女放學回家嘟著嘴說：最討厭數學課了，還討厭體育課。 我：討厭數學能理解，為什麽討厭體育課？ 外甥女：因為體育課動不動就上數學課！
8、女兒問爸爸：“什麽是父債子還？” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的債子女來還。” 女兒：“那爸爸妳欠債嗎？” 爸爸：“我買房子時借了壹百多萬的貸款。” 女兒驚訝的說道：“爸爸從現在開始我們還是做朋友吧。”
9、我：“哎！我最近窮得吃土了。” 哥們兒：“那哪成呀，土多幹呀，妳還可以喝西北風呀！”
10、 臥室小，沒有梳妝臺，老婆選了個首飾盒帶鏡子的藏購物車裏。 我想給媳婦個驚喜，就拍下了。 等快遞來了，裝作不知道，問媳婦妳買的？ 媳婦看了看，打開後撇了我壹眼，問我：首飾呢？ 我。。。
篇2
1、 二郎神常告誡哮天犬：千萬不要偷食月亮，否則會有災禍的。這反激起它的好奇心，於是趁真君外出，溜去偷吃。誰知壹口剛剛下肚，腹中便劇痛起來。它哀嚎著爬回家，淚眼婆娑地看著主人，二郎神對它說：不聽我的話，這下自己有罪受了吧！ 請問：妳知道哮天犬吃了月亮之後怎麽了嗎？ 答案：懷孕了，因為十月（食月)懷胎
2、女兒上幼兒園小班，開學第壹天被投訴了，原因是全班都哭的稀裏嘩啦的就她不哭，鎮定的坐在那裏看老師壹個壹個的哄，好不容易平靜下來了，她來了壹句：爸爸媽媽不要妳們嘍！ 馬上全班又哭成壹片。。。
3、小侄兒突然跑到我面前，拿了包薯片遞給我：姑姑！這個給妳吃吧。 本宮大腦飛速轉動，有詐！ 仔細打量，外包裝完好無漏氣，還在保質期內，加上他真摯的眼神，沒問題啊，那就撕開吃吧。。。 幾分鐘後，他突然倒地上大叫，壹邊驢打滾：奶奶！姑姑把我最後壹包零食給偷吃了！ 我媽從廚房跑出來：死丫頭，吃小孩東西幹嘛，還不出去給他多買點。 我！@#！@#
4、跟兒子在院裏乘涼，擡頭仰望，壹輪明月高掛天空，旁邊幾縷白雲悠悠飄過。。。 “老爸，妳看月亮和白雲象什麽？” “就是月亮和白雲唄，還能象什麽？” “切！壹點想象力都沒有！像涮羊肉的湯鍋！！！對了，妳答應我的涮羊肉，到底什麽時候去吃啊？” 我。。。
5、今天去逛街看到壹對小情侶，女的長的還挺好看，我仰天長嘆：“好白菜都被豬拱了”。 不小心被那男的聽見了，想過來打我，他女朋友拉著他說：“不要和這種連豬都不如的人計較。” 我。。。
6、中午睡覺前，老公：媳婦妳安心睡吧！我來給妳趕蚊子！ 我感動的睡著了。。。剛進入夢鄉就聽到壹聲大笑，睜眼壹看是我老公。 老公：我趕了幾下蚊子，突然覺得自己特像賣豬肉的。
7、壹天閑來無事把家裏的小狗和小貓弄到壹塊玩，想看貓和狗打架，老婆就伸手打了壹下貓的腦袋，於是出現了壹句經典臺詞，老婆對貓說：“是狗打的。”
8、 上課和同學看黃書，被老師發現，把我書收了。 壹星期後我打算請求老師把書還我，於是我就壯膽去辦公室：“老師，那個。。。書。。。” 老師：“哦！妳是來拿書的嗎？” 我欣喜若狂的說：“恩！恩！” 老師：“不好意思，其他老師拿走了。”
9、語文老師提問誰把“寒風不識相，無故擾飛雪。”解釋壹下？ 角落裏傳來壹句“雪是好雪，就是風不正經”。 頓時教室裏響起了口哨聲。
10、我：“美女，約嗎？” 美女：“問妳壹個數學題，答對了就約，3-8=？” 我：“-5” 美女：“妳算錯了，不約。” 我擦，哪裏算錯了！