1、壹個神父在打高爾夫球，壹個修女在旁邊觀看，第壹桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“妳做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽壹個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麽罵人的是我，為什麽會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音： “TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“萬能的上帝啊，壹萬年對您來說是多長呢？”
上帝：“我眨壹下眼的功夫。”
信徒：“那麽10億元錢呢？”
上帝：“不過是我的壹根頭發而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我壹根頭發吧。”
上帝：“沒問題，等我眨壹下眼之後給妳。”
3、中日韓三國足球隊主教練壹起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麽時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
4、有壹個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，饑腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在壹個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到壹個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什麽對我這麽不公平？在壹道閃電過後，壹個更蒼老的聲音說：“這是報應啊。”這時老人看見壹個比他更老的人從破廟的角落裏進出來。老人大驚：“妳是上帝嗎？”更老的人說： “混蛋！在二十多年前妳就把我趕出來了，我是妳爸爸呀，妳已經不認識我了？”
5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。”第二天早晨，理發師看見店門前多了壹封感謝信和幾本《聖經》。
過了幾天，壹個警官理發後要交錢，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。”
第二天早晨，理發師看見店門前又多了壹封感謝信和壹些《社區服務手冊》。
又過了幾天，壹go-vern-ment官員來理發，交錢時，理發師對他說：“不收您的錢啦，我就當是為go-vern-ment服務了。”第二天早晨，理發師看見門前站了壹排go-vern-ment官員
6、壹天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳裏掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不壹樣快？”
上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每壹個人都有壹塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。”
希拉克聽完後向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的仆人說：“妳丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
7、壹對兒同年同月同日生的老夫婦***同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，並答應給他們每人壹個願望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做壹次全球旅遊。”
上帝揮了壹下手，砰的壹聲，壹打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沈思了壹會兒，說道：“我想娶壹個比我年輕30歲的女人。”
上帝又了壹下手，砰！……
老頭兒壹下子變成了90歲
8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；
後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作。
9、小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”
小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”
小拉克烏斯不服氣了：“這有什麽了不起的。我叔叔體重150公斤。”
所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！”
10.壹個婦人對人抱怨她的丈夫:"他真笨,既不會喝酒 又不會賭?"
"妳真幸福,找了個模範丈夫."
"可是他不會喝酒卻偏要喝,不會賭牌卻偏要賭." ..
11.婦人去廟裏求神，虔誠地禱告："求大仙保佑我兒子中文考100分，數學考100分，歷史、地理都考100分。"
兒子提醒："還有英文。"
"英文等星期天到教堂求耶酥，"婦人答，"黃大仙又不懂英文。"
12.其實我們前生有緣，今生才相見。
那時我年紀大了，妳照顧我，我累了妳就背著我。
我常拍著妳的背感激的說：老夥計，辛苦了！ 很多東西記不清了，不過我還得那時我叫張果老。
13.兩個醉漢在鐵軌上走著。
走了壹段前面的醉漢開了口：“今天的樓梯怎麽這麽長？已經走了40分還沒有走完？”
後面的醉漢接口到：“MD，扶手還這麽低……”
14．想起來高中有壹同學很NB，上課打牌被發現後被要求寫檢查。第二天，其他打牌的人在班上念過檢查後，他走上講臺：“俗話說：‘天有不測風雲，人有禍福旦夕’我昨天上課打牌被老師發現了……”我們老師當場悶掉！那位老兄現在在上導演系，不知怎麽樣了，大學的老師是否扛得住？
15．有個同學作文總是習慣用象聲詞開頭，例如“冬冬冬，壹陣鼓聲傳來”，“啦啦啦，壹陣歌聲傳來”等等，實在是未見其人，先聞其聲，寒！
16．我和同學某某某壹起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆壹起高高興興騎車回家了。
17．運動會100米終於開始了，同學們像壹只只脫韁的野狗奔了出去。
18．解放軍叔叔壹個個匍匐前進，就像壹條條綠色的青蟲在地上蠕動。
19．“我因病故在教室裏……”“我弟弟新剃了壹個光頭，就像少林寺的小禿驢壹樣……”
20．長城長啊長，他XX的真長。
21．運動場上彩旗飄。老少爺們兒扔飛鏢。妳壹鏢，我壹鏢。腸子肚子滿天飄！
22．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有壹語文書（四年級的）那麽厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
23．老大娘拿出四張500元的人民幣。
24．“我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同學的作品……
25．經典句子，每人都寫過：今天天氣真好，晴空萬裏，天上飄著朵朵白雲……
26．小學老師出半命題作文：“我的xxx”隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：《我的戰友邱少雲》。
27．我小的時候寫日記，老師規定要200字以上，當時四人壹組，有小組長檢查字數，我同組的壹位仁兄寫到“今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢壹斤，賣菜的說5分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”組長數了數還差4個字，於是仁兄又在後面加了壹句，真便宜呀。
28．……我的老師長得有點胖，頭大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，連嘴巴也是大大的。……老師對人很和藹，他戴著壹付變色眼鏡，就好比是壹只大熊貓壹樣……
29．“壹輪紅日映朝陽……作為新時代的小學生，我們深知北京緊挨首都……”
30．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫壹篇關於媽媽的作文……有個同學是這樣寫的：我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
31．以前偷看壹女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像情人壹樣對待病人。
32．壹姐妹的小侄子，用“嶄新”造句，“壹個嶄新的植物人誕生了”……（趙本山的功勞）真人真事，絕對原創。
33．我來到電視機前把電視機打開了電視機！
34．這同學寫道：“國強（我的壹個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地裏的南瓜，衣服下面露出壹大JIE內褲”老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
35．三年級的時候有壹次是其他老師代課．要我們寫壹篇《我家的壹角》。於是就寫：我家的壹角很漂亮，又圓又亮，是壹只馬桶。
36．在壹個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！
37．日記--第壹天：今天我到媽媽單位玩，玩的好高興呢。
第二天：昨天我到媽媽單位玩，玩的好高興呢。
第三天：今天我又想起前天我到媽媽單位，玩的很高興。
38．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。
39．老師叫用“更……更……更……”造句。偶同學寫到“安爾樂衛生巾更幹、更爽、更安心”。
40．最真實的事：小學時同桌造的句。老師要求我們用“果然”這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
41．今天晚上和爸爸壹起去散步，我突然對爸爸說：“爸爸，我有壹種不祥的預感”，結果被爸爸大罵了壹頓……我就很奇怪，為什麽雅典娜可以對聖鬥士說這句話，我就不可以對爸爸說呢？
42．小學時聽人說野驢跑得最快，就把壹個同學比喻成“他跑起來比野驢還快”。後來老師說我不應該這麽寫，我還納悶，為什麽不行啊……
43．我走進了壹家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，妳看那位農民老大爺，左手壹臺電冰箱，右手壹臺電視機，壹溜小跑。
44．還有壹篇寫老師的，介紹老師的外貌。應該是“老師有壹張瓜子臉”，偶寫成“老師有壹張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。
45．《我的同學》內容大概是：有壹回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。
46．小學語文考卷上有壹道閱讀題，大意是講壹位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在壹年後的清明節對母親說幾句心裏話。某小學生這樣寫道：“祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！”。