“誰呀？”（除了我誰還叫妳媽？！）
“我，**（我的名字）”--
“哦，**上學去了，晚上妳再打來吧”
說完，掛掉電話...
我汗...
壹國王選婿,拉壹牛至河邊說:誰能讓這牛先點頭後搖頭再跳到河裏,我就把公主嫁給他.
壹屠夫上前對牛說:挺牛B啊? 牛點頭.
屠夫又說:認識我不? 牛搖頭.
屠夫壹刀紮在牛屁股上,牛負痛跳入河中.
國王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再試壹次,國王允.此牛又被拉到河邊.
屠夫上前對此牛說;認識我了不? 牛點頭.
屠夫又說:還牛B不了? 牛搖頭.
屠夫笑著說;知道咋辦了不? 牛轉身跳入河中
湯姆上大學的時候交到了壹位女朋友，有壹天湯姆要約會，由於身上沒錢，於是寫信給湯姆的父親，信裏寫道：
“寄錢來，我有約會。”
湯姆的父親的回信：
“寄約會來，我有錢”
初中壹同學超級愛看小說，壹天，數學老師喊其回答問題，沈浸在小說中的他毫無頭緒地站起來回答了壹句“降龍十八掌” 數學老師怒吼“老子給妳壹三角板”
壞消息：壹個飛行員從飛機裏掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個幹草堆
壞消息：幹草堆上有壹桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到幹草堆上
阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。“
阿柏：“過了十年就是青年節。“
阿松：“再過十年就是父親節。“
阿柏：“再過幾十年就是老人節了。“
阿松：“又再過幾十年.“
阿柏：“.清明節。“
給老師：我們知道您很敬業，但也請您註意身體保健。因為當我們問：“老師！您畢業多久了？”您竟臉紅地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
不是問您憋多久，壹時不知該如何接下去的學生留。
給同學：雖然中國歷史上三妻四妾的例子很多，但請不要把婚姻制度“壹夫壹妻”，寫成“壹天壹妻”。
給妳打分的老師留。
給路邊賣山雞的小販：請不要在招牌上寫：“帶出場150元，脫光光200元。”
過路人留。
給沒有口德的弟弟：請不要在我參加完減肥班，回家量體重發現減了2公斤時，說：“那是妳今天忘了化妝。”
想把妳吊起來打的姊留。
給古裝劇看太多的老公：請不要晚上睡到壹半突然大叫：“有刺客！”然後“啪”壹聲打死壹只蚊子，又說：“難逃我的奪命追魂掌！”接著又倒頭呼呼大睡！
早已嚇得心臟麻痹的老婆留。
給信佛但無愛心的妹妹：我削蘿蔔削掉壹塊肉已經很可憐了，請不要無情地說：“今天是十五，炒菜不要放肉絲。”
血流成小河的斷指姊姊留。
給異想天開的學生：當我問妳們為什麽十字軍東征時，士兵要身穿有十字形的盔甲，妳竟然回答我：“是為了在戰爭時，讓敵方更易瞄準，這也是為什麽十字軍東征沒有成功的原因。”
認為妳該更用功的歷史老師留。
給想像力特強的男友：當我穿短裙時，妳說：“蘿蔔並不可恥，可恥的是還有蘿蔔須。”
自信心受創的女友腿留。
以前在學校時，早晨臨時被拉去練習體操匯演，突然我的皮帶斷了，恰巧到跳躍運動了，於是我艱難的提壹下褲子跳躍壹下，更不幸的是，老師發現我了：這位同學，妳這壹節做的不對，妳來前面，我輔導妳壹下
大巴司機駕駛裝得滿滿的大巴要上橋，所以他壹直踩著油門加速，等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時已經來不及了!
只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，壹動不動，身旁流出壹堆腸子，還開始滲出汩汩的血……
有的人開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去，當車上的司機開始指現司機時，壹件奇怪的事情發生了……
突然，老婆婆抖抖地站起來，拿出壹個破破的塑料袋，開始撿腸子，口裏還喃喃地嘀咕：“夭壽啊，剛買回來的腸子，這樣怎麽吃啊？”
弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡面。媽媽就罵他：“妳不會出去買便當啊？吃泡面沒營養！！”
弟弟頂嘴說：“我就是喜歡吃，怎樣！”
“唉呀~媽媽跟妳說，泡面真的不是什麽好東西，妳爸爸公司有壹個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，結果三個月以後她死了！”
-弟弟(大驚失色)：“真的假的？”
-媽媽怎麽會騙妳？”
-真的喔，那她是怎麽死的？”
-這個啊……買泡面時出車禍……”
有個女學生非常用功，有壹天晚上，她讀完書已經壹點多。聽人說，晚上的相思湖很美，於是想散步到那裏去。
到了湖邊，忽然覺得有人在拍她的肩膀，她轉過去，看到壹個臉色蒼白的女人。那個女人說：“學妹，我沒有腳。”小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳，真的沒有！
小學妹拔腿就跑，但是女鬼還壹路跟著她，並在耳邊不住陰森森地說：“我沒有腳，我沒有腳……”
小學妹覺得很煩，剛好又到宿舍附近於是就轉過去對女鬼大喊：“沒有腳又怎麽樣！我還沒有胸嘞！”