鬥爭的原因很簡單:
奮鬥的理由其實很簡單:壹個身無分文的人，可以給心愛的人買壹份她喜歡的禮物，這是奮鬥的最好動力；自強的目的是為了讓全家人對住在簡陋房子裏的人有更好的生活保障；那些加冕京師的人，能夠保護天下窮人臉面的野心，就是穿衣服騎馬的權力！
我壹直很喜歡《論語》裏的這段對話:“顏淵，姬路士，孔子曰”妳在說什麽？”魯茲說，“我願我的馬、馬、衣服和朋友* * *，我無怨無悔。顏元曰:“願無善之切，不勞而獲。”。”魯茲說，“我想聽聽滋子的誌向。"子曰:"老人安，朋友信，年輕人懷。”(據說，有壹天，孔子和他的兩個得意弟子顏淵，與魯茲進行了壹次討論。孔子問他們的誌向是什麽。敢愛敢恨的魯茲寧願先回答:“我希望發財，天天開奔馳開寶馬，每月穿世界名牌班尼路，每年用大寶護膚...總之，我的物質生活很豐富。“如果魯茲就此打住，他不會是我在《論語》中最喜歡的人物，因為他接著說，“我並不獨自享受這些東西。我想把它們分享給我愛的人和我愛的人，即使我用的不好，當我全部用上的時候，我也不會覺得不好或者後悔沒有生氣。”相比英雄魯茲的粗暴回答，顏淵屬於深諳八榮八恥的聖人:“我希望有最好的道德行為，最好的道德成就。雖然我對社會有很好的貢獻，但我並不驕傲。也希望不要把自己的辛苦放在別人身上。“孔子的回答更上壹層樓，展現了聖人的境界和老大的風範，直接提出了和諧社會的美好理念:“老有所養，民有所托。”)
初中的時候，在課外讀物上看到這段對話，深受感染。直到今天我還能隨口背出來。尤其是魯茲的誌向，雖然看似簡單，卻是非凡的——為我愛的人和愛我的人而奮鬥。這個想法壹直激勵著我，每天都要努力做好自己。雖然離成功的定義還很遠，但我知道我為什麽而活，為什麽而戰。
記得那時候初中，家裏條件很壹般。壹家三口住在不到30平米的房子裏。我住的房間沒有窗戶，所以我進屋時必須開燈。除了壹張床、壹張折疊桌、壹個鐵皮書櫃和壹臺12英寸的黑白電視，沒有地方放更大的東西了。生活對我來說似乎沒有什麽特別的意義，除了看電視，為了娛樂而奮鬥。學習不是最差的，而是最好的距離遙不可及。我不是最叛逆的，但是經常脾氣不好，罵地天花亂墜。我每天都快樂的活著，我甚至做了壹首詩來自嘲:我每天都是酒足飯飽，我懶於向朝學習，我快樂的無拘無束。從來沒想過畢業真的會來，也不知道人生的目標在哪裏。當然，我也有過職業規劃，似乎很有挑戰性——希望在母親工作的醫院做壹名穿制服的保安。
在我的保安生涯開始之前，我遇到過壹些讓我感動的事情，其中最生動的發生在那個寒假:高二上學期期末考試結束後，因為馬上就要放假了，我拿著成績單高高興興地回到家，迫不及待地交給媽媽，告訴她有多少同學比我差。像往常壹樣，她什麽也沒說，默默地進了廚房。我在隔壁房間玩了壹會兒，去廚房喝水的時候，發現她壹個人壹邊看我的成績壹邊哭。那壹刻，我麻木的心被劇烈攪動。還有壹件事就是那個寒假我爸媽帶我去參加了壹個飯局。壹個在美國留學的孩子回來探親，很多親戚朋友都來迎接。席間，他生動地給我們講述了許多他在國外的經歷。雖然我已經記不清楚他今天說了什麽，但那時候，我第壹次知道，外面的世界，不只是像家鄉常年的冰天雪地那麽平淡。宴會結束時，他已經成為所有父母心目中完美的孩子形象，也是在場所有其他孩子的榜樣。父母喜歡拿自己的孩子和別人比較。我聽過很多家長鼓勵自己的孩子像他壹樣有出息。我爸媽也是這麽跟我說的，但是我心裏清楚，我跟他好像沒有太大的可比性。他的誌向是華爾街，我的理想是站在醫院門口。那壹刻，我特別郁悶。
第二天，我偶然看到了《論語》中的這段對話。我不知道怎麽形容當時的感覺。可以稱之為電閃雷鳴，就像受到核輻射壹樣。也可以叫頓悟。從那壹刻開始，我突然明白了我為什麽要戰鬥，我為什麽要戰鬥？為了讓愛我的人和我愛的人以我為榮，幫助他們過上更好的生活，所以最後付出了所有的努力。我馬上去書店買了市面上所有關於中考的參考書和練習冊(還好1992年的教輔書沒有今天這麽泛濫)。回到家，我幾乎把所有的時間都花在了看書和做題上。我日夜著迷。看到單詞就想看，看到填空就想看，帶著單詞閱讀理解材料直到睡覺，上廁所就背單詞。最後我順利發展了。我就是這樣度過剩下的寒假的。壹天沒玩，壹次也沒人催我學習。壹開始有很多問題我回答不了，就問同學，問爸媽省錢給我做家教。也許是基礎不算太差，或者是悟性比較高。更有可能是基因突變，有些問題是我同學解決的。後來，我能在幾天內完成壹本書。寒假最後幾天，因為參考書越來越多，感覺不那麽舍不得做了。閱讀和做操取代了看電視成為我的第壹個娛樂項目。
第壹次英語考試，100我考了98.5，全班第壹。英語老師很開心，但我從她的眼神裏看出了她的迷茫。第二次考試，她站在我的課桌前，慈祥地盯著我。考試成績出來後，我還是第壹。從那以後，我基本上英語考試都是第壹。其他科目雖然不是班裏最好的，但和以前比也是天壤之別。我發現學習好了會有惰性，不容易走回頭路。從那個寒假的那天開始，壹直到中考，我就壹直這麽努力著。記得為了節省時間，買的鞋子衣服都是壹個款式壹個顏色的，不用天天挑。同學以為我從來不換衣服，所以給我起了個外號叫“從來不穿”，現在回想起來特別有意思。中考結果在意料之中，考上了全省最好的高中哈爾濱三中。後來我去班主任家看她。她誇我比她預期的聰明。其實我知道我肯定不是班裏最聰明的，但我應該是最勤奮的。
很多年過去了，我時常會懷念那時的自己。為理想而努力，感覺好充實，好幸福。有生命真的是無法忍受。沒有目標和責任，生活就會像壹潭死水。後來高中三年，我考上了比較理想的大學，分數也比較高。從那時起，我的父母開始以我為榮。有趣的是，我的母親經常被其他父母找到，就孩子的教育進行交流或指導。雖然她講了很多從沒在我身上用過的理論，但是沒有人會懷疑她的權威性，因為她是我媽。
現在偶爾會想，日子的輪回什麽時候結束，人生的終極目標在哪裏。身邊很多朋友經常感嘆不知道活著為了什麽，不知道奮鬥是為了什麽。他們每天無助地在名利場裏奔波，卻不知道潮水來了自己要去哪裏。歡樂壹去不復返，他們的內心無比空虛，似乎沒有人能買到能激發他們野心的靈丹妙藥。這時候我會想起兩千多年前，有情有義的魯茲對我們說的話:祝車馬朋友* * *，我無怨無悔。所以，這些都有了答案。
奮鬥的理由其實很簡單:壹個身無分文的人，可以給心愛的人買壹份她喜歡的禮物，這是奮鬥的最好動力；自強的目的是為了讓全家人對住在簡陋房子裏的人有更好的生活保障；那些加冕京師的人，能夠保護天下窮人臉面的野心，就是穿衣服騎馬的權力！
我的高三奇跡:
奇跡就是為了信仰犧牲壹切！對於那些說我不行的人，我再次證明了，是的，我可以。
終於可以靜下心來，在這樣的清晨，好好回憶，細細品味，屬於我的高三奇跡。
我想用班主任的評語來形容高三上學期:“妳懂得關心世界卻做不到。妳意誌極其堅定卻逃不過現實的誘惑。妳能看到遠處的山，卻看不到腳下的路。有時候我稱之為堅持，有時候我把自我滿足當成自信，有時候我覺得我就是那個可以拯救別人拯救世界的萬能的上帝。最後，我成了泥菩薩過江。有時候是真的滿身軟肋還滿不在乎的“偽大師”，有時候是真的傾家蕩產沾沾自喜的可憐人。”看到這些評論，這些批評，我心裏有恐慌，但更迷茫——我該怎麽辦...
千瘡百孔的習慣讓我的成績從高二末的年級第壹名掉到了四五十名，但那時候我還是信心滿滿，覺得自己可以東山再起。
這是高三上半學期。看著成績下滑，看著北大在迷茫和掙紮中遠去...
不得不提的是自主招生。現在想想，那真的是壹段影響我很久的奇妙經歷！
以高二的成績，進入了北大自主招生的筆試考場。早上四道數學題我只做了壹點。如果平時放在壹邊，下午做測試的時候會很煩，然後會很挫敗。但這壹次，我不知道是從哪裏來的。早上的數學卷子暫時忘了，壹點壹點的答題，分秒必爭。走出考場的時候，我就知道希望不大，但我真的為自己下午的鎮定感到欣慰。通過筆試是對我心態的獎勵。從此以後，不管上次考試考得怎麽樣，我都可以努力到最後壹秒，這可能遠比考試及格重要。
然後，采訪中，我又走在未名湖畔，呼吸著醉人的氣息，陽光靜靜地灑在身上...後來才知道，未名湖的滑雪者，鮑亞塔手下的書生，在黑暗中給了我多大的希望。
戲劇性的是，最後我只拿了五分。上帝的玩笑太有趣了。寒假的十天裏，我扔掉了所有的計劃，茫然的呆著，只是呆著，無所事事。做了這麽多，花了這麽多時間，才五分，值得嗎？我永遠忘不了很多人聽到這“五點”時的表情，那是聽到冷笑話的表情，我只能笑著回應。但我拒絕接受，也許，這五點會有用；也許，真的有用...
又開學了，馬上到“質檢二”。綜合管理的出現極大地改變了這壹局面。化學的優勢無法發揮，物理的劣勢暴露無遺。200，我忘不了老師生氣的拿著成績單到宿舍給我指了指:“沒那麽差！”獨立思考...“剎那間，我感到不知所措，咬緊牙關，下定決心。我把手機卡扔了，把MP4借給了同學，枕頭下放了三樣東西:清華北大不是夢，暑假買的，自主報讀北大的築夢北大，北大明信片壹套。躺在床上，很難入睡。我壹筆抄了於止的《不敗之花》，希望自己也能像那個為復旦犧牲壹切的小女孩壹樣...
每天走在路上，眼前總是壹片漆黑，看不到壹點陽光。晚睡早起的生活導致身體出現問題，腦子裏總是像漿糊壹樣，時不時的幹嘔。但是我不能放松。我應該吃藥。吃藥後我得努力工作...我每天都在宿舍“加班”。晚上感覺好安靜，只聽到自己的心跳。那是我忘記快樂的時候，也是我最懷念的時候。
憑著破釜沈舟的勇氣，我堅持了壹個月，結果卻是同時從谷底跌入深淵。570分，283，按照之前的成績，這個剛好夠壹本。離高考還有54天，真的很想放棄...虛弱的看著試卷，可怕的是我沒有“收拾舊山河”的勇氣和激情。
感謝我的朋友，用壹張紙，壹段話勾起了我內心的希望:“把每壹天都當作結束前的最後禮物，把每壹個問題都當作鍛煉能力的必備武器”“哪怕明天天寒地凍，我也要去死”“為了必需品，我必須去壹個耀眼的地方！”。是的，還沒完，真的，可能會有大反轉。
那是壹個見證了我內心成長的下午。獨自坐在窗邊，我又壹次讀到了堅強的復旦姑娘留下的財富——不敗之花。我在日記裏有力地寫道:我可以壹落千丈，但我會大放異彩。壹天超六人考上北大。現在看到這些話，還是很佩服自己當時的勇氣，怎麽會這麽相信奇跡！就像柴靜說的，失敗不是悲劇，而是放棄！
按照正常劇情，我應該會取得更好的成績。但現實終究是現實。“1.5模式”年級233人。按照復讀生的說法，這樣的成績是無望的。結束了...
那天上完第壹節晚自習就出去跑步了，像瘋了壹樣。回來看到化學卷子發了。看著接近滿分的卷子，我自己笑了。然後我發現卷子最後有壹句化學老師的話“妳還是那個優秀的！”“還有人相信我，老師也沒有放棄我。壹瞬間，我感到莫名的感動。躺在書桌上，我自由的哭了，那是我在最黑暗的時候看到的光。哭過之後，我放松了很多。不管前面有什麽，我都會以最飽滿的熱情、最高的士氣、最努力的工作精神和最堅韌的毅力全力以赴！輸，輸，輸到贏為止！
有壹天在宿舍，隔壁班的壹個哥們過來聊天。在交談中，我不自覺地流露出我的沮喪。他給我發了這樣壹句話:妳永遠在前面，從來沒有被打中過。我壹直被打，從來沒被打倒過！
日復壹日的重復的日子，導致了“二模”的產生，但是沖到70級的時候，我並不開心。馬上要自由復習了，物理成績60...我向物理老師求助。他告訴我，現階段物理學不太可能有大的進步。老師說的沒錯，但也不是不可能！我不接受，我知道我有多好，再說吧！
離高考還有19天，我把戰場搬到了自習室。有士兵在學習競賽中失敗了。和他們壹樣，我走上了不歸路！天天想著那些分數，語文120，數學140，英語140，綜合管理275加5分，夠了，上北大也行...白日夢，但如果妳想做有意義的夢，夢可以帶來動力！我在桌上立了壹張紙，“神止殺神，佛止殺佛！”“像壹只餓狼，像壹個絕望的瘋子壹樣沖向北大。
2點50分，我到了30級，正如我“壹天超過六個人的誓言”。誰讓妳給我壹點希望，我就不遺余力！
最後十天，宿舍只剩下我壹個人(其他人都已經走了或者失敗了)。走清華的“神人”臨走時說:妳會好好考的。“我會的，”我想。
讓我們把三年的事情都過壹遍。裏面靜悄悄的，最後壹戰，蓄勢待發。
值得壹提的是，當我得知考場上有我的兩個好朋友時，我寫了壹篇文章，題目是《大勝，不可逆轉》。
臨走的前壹天晚上，班主任來到我宿舍，笑著拍著我的肩膀說:“妳的成績是個V，希望妳高考再登頂！”
壹切都是在拿著通知的時候定好的！672分，加五分，我是北大過來的！親親手裏的寶寶突然讓我想起了我的物理，110分！
直到那時我才意識到這壹年是如此美好。奇跡就是為了信仰犧牲壹切！
回過頭來看，我們是不是也發現犧牲並不是壹切？誰說犧牲不是壹種勝利？我們贏了太多，我們每個人都有歲月去創造奇跡。