記者：那妳其他二十三個小時在做什麽？
明星(害羞狀)：打瞌睡。
1、好幾次沒爬上去
從前有壹個人，上完夜班回家。因為有急事，就選擇了壹條捷徑，途中路過壹片墳地，墳地旁邊不知是誰挖了壹個大洞，而這人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他無論怎樣爬都爬不上來，而這時又有壹人路過此地落入洞中，那人也拼命往上爬，這時先落入洞中者拍了壹下那人的肩膀說，別費勁了，我都爬了好幾次沒爬上去。那人媽呀壹聲，壹下就跳出了洞，逃竄而去。
喝酒後的18種結果（好笑）
從理論上來說，百分之九十以上的人，在三十歲之前都會喝醉過壹次。至於喝醉之後的樣子，可謂品種齊全，花樣繁多，讓人忍俊不禁……
今天，就讓我們壹起來看看酒醉之後的千姿百態吧。
1：我要數星星
單位年底歡聚，壹個平時很沈穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他擡起頭，很豪壯的對著天空說：“誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！”
2：攔警車
壹次吃飯，壹個哥兒們喝的有些高，但看起來還算清醒，大夥就沒理他。飯局散場的時候，這哥兒們忽然沖到馬路中央，伸手攔住了壹輛正在巡邏的110警車，然後拉開車門，沖坐在裏面的警察大聲說：我知道妳們這車壹塊壹壹公裏，（青島的出租車定價是每公裏壹塊壹）可妳們也用不著寫這麽大給我看，妳們以為我是近視眼呀……
3：生意真好
去飯店吃飯，有個哥兒們中途去廁所，回來後很神秘的告訴們：
“這家酒店的生意太好了，連廁所裏都擺著兩桌！”
大夥正奇怪的時候，壹夥人沖了過來，揪起那哥兒們就要打。我們當然不幹了，問他們：
“他又沒惹著妳們，妳們打他麽？”“打他幹什麽？我們吃飯吃的好好的，可這家夥跑到我們包房裏撒了泡尿就走。”
4：車漏油了
有壹個比較酷的哥兒們，壹次他身穿皮褲腳蹬摩托去趕飯局。壹通傻喝之後，大家撤退。
在路邊分手的時候，這哥兒們忽然尿急起來，就走到壹棵樹下，沒解皮褲，但解開了腰帶，只見他手提著腰帶，沖著大樹就開始暢快起來。
結束的時候，他還拎著腰帶壹通狂抖。
然後，他推出自己的摩托車。就在他要發動的時候，他註意到皮褲下的地面居然濕成了壹團。於是，他特迷糊的問了我們壹句：“奇怪，我的車怎麽漏油了？”
5：鈔票大放送
當年在報社的時候，有個同事，他有個特傳奇的愛好，壹喝高了就喜歡給人發錢，壹人壹百，讓人打車回家。誰不要他就跟誰急，狠不得暴打人家壹頓。
可壹到第二天，他就特委屈的挨個跑到人家面前，擺出壹付可憐相：“大哥，把昨天給妳的錢還給我吧……”
最搞笑的是，同樣的給人發錢的事，壹個月內居然在他身上發生了三次。
6：扔手表
我老爸，酒醉後總愛和人打賭，有壹次他深夜不回，我們去各酒館找他。找到他時，他正在大街上嚷嚷著要和另壹個人比手表的優劣。吵到最後，他老人家把手腕上的歐米茄脫下，往街對面壹扔，然後急步走過去撿起來興奮地大叫：“妳看，我的手表還在走，妳也來試試？”
7：四海為家
我家門前有個花壇，有天清晨出門，發現花壇裏睡著壹個哥兒們，渾身上下只有壹條小褲衩。
而他的襯衣，褲子，領帶，都疊得整整齊齊的放在旁邊，上面壓著他的手機，居然是關了機的。還有皮鞋，也是整整齊齊的擺著，襪子放在鞋洞裏……
看來這哥兒們是把這當家了。
後來壹想，幸虧這哥兒們沒有裸睡的愛好，不然，更有熱鬧可看了。
8：爬樓梯
有壹次，天津來了網友，號稱要把我們上海人灌倒在桌子底下，我們當然都不服氣，於是輪番上陣。從啤酒喝到紅酒，從紅酒喝到黃酒，從黃酒喝到白酒，最終的結果是：那位天津的老兄本應把腳趾骨折的太太抱上樓，卻稀裏糊塗把我六歲的女兒從壹樓背到七樓，再從七樓踉踉蹌蹌送回到壹樓，被太太壹頓暴打，眼都青了。
9：遭遇劫匪
跟壹幫人喝了完酒，約了去某某家。走著走著，壹個人就走丟不見了，另壹個就去找他。
大家先到某某家，坐下，過了壹會兒走丟的那個人來了，很神氣地給大家說他碰上劫匪了，讓他連打帶嚇用磚頭把劫匪給砸跑了。話剛說完，去找他的那個人也到了，氣急敗壞的說走丟的那丫的用磚頭砸他，砸得他抱頭鼠竄
10：我又來了
壹次，幾個朋友約在壹家名叫魚頭王的酒店喝酒，其中的壹位喝多了之後，硬是要趕到另壹家酒店去會又壹批酒友，大家欄他不下，只得放他去了。可沒過多久，他又壹臉燦爛地突然出現在我們面前，壹邊連聲抱歉：“對不起，對不起，我剛剛喝了壹頓，來晚了。”
說著，壹.股坐了下來，沖著服務員喊道：“來啊，上飯！”
後來我們才知道說，他離開我們之後，很利落到的鉆進了出租車上，沖著司機大聲說：“開路，去魚頭王！”
結果，司機帶他在街上溜了壹圈，又把他送了回來。等他再次來到我們面前時，他已經辨認不出誰是誰來，結果還好壹痛抱歉！
11：又哭又笑
前年的冬天，認識了壹個女孩。氣質好得不行了。我們倆幾乎每天都粘在壹起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有壹次晚上，我們喝的醉醺醺的回了家。她回家之後就開始鬧。
哭啊，哭的可厲害了。她自己壹個人躲在衛生間裏哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥裏去了，接著哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。這還不算完，看到手邊的手機，砰的壹下。狠狠的往墻壁上砸去。我就那麽眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。我莫名其妙的看著她。只見這位小姐拿起磚頭狠狠的砸向手機，將外殼砸開後，她取出裏面的零件，笑咪咪的看著我說：“呵呵，這些零件值300塊錢呢，把它賣了再湊錢買個手機！”
12：太可惜了
壹次關系單位來請我們同事喝酒，請客的地點是壹家挺高檔的酒樓，鮑魚燕窩什麽的，點了壹大堆。席間大家頻頻舉杯，輪翻混戰，也不知道喝了多少瓶紅酒，只記得走的時候，我的壹個同事在酒店樓下嘔吐不止，壹邊吐壹邊惋惜的叫著：“我的鮑魚呀，我的魚翅呀，可惜了”。
13：從南京到鎮江
我認識壹大哥，南京人，特喜歡喝酒。那時他來來去去都騎壹輛小木蘭摩托車，有壹晚，他喝醉了，但仍騎著他的摩托車回家。當時他也看不清路了，只知道暈暈乎乎地沿著312國道壹路前行。記不清騎了多久，等他有點清醒的時候，冷不丁的擡頭壹看，眼前的壹個招牌竟然是“鎮江大酒店”。
他居然從南京騎小木蘭摩托車騎到了鎮江！
更狠的是，他又騎著小木蘭再從鎮江騎回南京。
14：情義綿綿
有壹個平時做派很文雅的男士喝高了，去壹棵小樹旁方便，完事了抽身要走，卻感覺有人扯住了他，他回頭推辭，“不，不，太晚了，我該回去了，妹妹再見。”
無奈就是走不脫。等他的人看他壹個人忙活，等的不耐煩了，也過來跟他壹起勸解，“小姐，妳松手吧，我們以後再來，機會有的是呢。”
來來回回推辭壹個多小時之後，他們才發現，他其實是把腰帶連人帶樹壹起捆上了，還跟樹好壹陣情義綿綿…….
15：認錯了
我哥哥單位發年終獎金，他和幾個要好的同事壹起上飯店慶祝了壹通。酒足飯飽之後，哥哥出來用車鑰匙開自行車，卻無論如何都打不開。
哥哥心想，可能是因為自己喝多了，手發抖的緣故吧？反正今天發了挺多錢，幹脆打個車回家得了。於是他把那輛自行車放到出租車的後備箱裏，乘出租車回到了家。第二天醒酒後，哥哥來到樓下壹看，壞了！他還得打車再把自行車給拉回去。
原來，咋晚上被他拉回家的是同事小李的自行車！
16：到家了
我的壹個鄰居，喜歡喝酒，常醉。有壹次，他喝醉之後上了出租車，司機緩緩開著車等他說去哪裏。可等了半天也沒動靜，回頭壹看，他正脫衣服呢。司機嚇壹跳，連忙問：“先生，妳這是幹什麽！”
他說：“到家了，我要脫衣服睡覺！”
司機趕緊告訴他：“這是我的車，不是妳的家。”
他呆呆想了壹會兒，大聲喊：“快，快回到我上車的地方去！”
司機問為什麽，他說：“我剛才以為到家了，把鞋給脫門口了！”
17：算命
有壹次， 我的壹個外地的朋友到青島辦事，朋友們去飯店聚了壹下， 結果他喝的有點高，到了酒店後，死活不肯把房間鑰匙拿出來，沒辦法，我們只好去酒店前臺另想辦法。
等我們和服務員壹起回到房間門口的時候，只見他正津津有味的把自己的錢包裏的鈔票、信用卡、名片之類的玩藝壹張壹張整整齊齊的擺在地上。看到我們後，他興奮而欣喜的說：“來來來， 我給妳們算上壹卦！”
18：把車還我
我壹哥門兒，就喜歡酒後駕車，壹次，回家時正碰上警察在查車。就在他暗叫倒黴下車接受檢查的時候，警察接了個電話，捧著手機，指手劃腳，滔滔不絕的說了起來。他壹看有機可趁，就悄悄的返回車裏，趁打電話的警察不備，風風火火的把車開回了家。
到了第二天，有人來敲他家的門，正是昨天的那個警察。他的酒現在已經醒了，自然理直氣壯的質問警察：“妳來幹什麽？有什麽事？”
警察說：“妳的車我已經給妳開到了門口，現在，妳把警車還給我吧?”
我說：“妳是豬”妳說：“我是豬才怪”從此我就叫妳豬才怪。終於有壹天，妳忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪”
公***汽車上有人放屁，臭。壹妖艷女人口吐唾沫“呸--呸--呸”。有男士看不慣說：“怎麽，吃了屁還吐殼？”
壹只小甲魚對老鼠說：我在壹家高級飯店的廚房供職。老鼠笑道：又來胡扯！甲魚認真起來：不騙妳，那兒把我的洗澡水端去做湯了。
壹個女人懷抱著壹只貓來到壹個賣雞蛋的男人攤前。男人盯著女人懷中誇贊到：小姐，妳的咪咪好白好大哦!女人怒視沒理會。那男人又到：小姐妳的咪咪真的是又白又大哦!女人忍無可忍，沖著他惡狠狠的說：妳丫再廢話我把妳蛋捏碎了!
.壹只小狗爬上妳的餐桌，向壹只燒雞爬去，妳大怒道：妳敢對那只燒雞怎樣，我就敢對妳怎樣，結果小狗舔了壹下雞屁股，妳昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
昨天夢見上帝說可滿足我壹個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換壹個吧，我拿出妳的照片說要這人變漂亮，他沈思了壹下說拿地球儀我再看看。
有壹天三個鬼在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有壹個名額！妳們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第壹個鬼開始說了……我生前是壹個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有壹天，我正在壹棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳壹滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了壹個陽臺的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手壹揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有壹個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來壹個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……我生前是壹個文員。什麽都還好，我有壹個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有壹天上班忘了帶藥，我回家去拿。壹進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：奸夫！於是把他的手壹揎。心想，13樓！看摔不死妳！
結果等我壹看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麽壞事！有壹天我到壹個女性朋友家裏晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裏去了！我就不明白，她老公怎麽知道我在冰箱裏，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
公交上的爆笑段子
1.公交IC卡
幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來壹個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲後面的兜裏，所以壹上車就把屁股往刷卡機上壹靠，“滴“的壹聲後就進車箱了，這個女子後面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎麽只要屁股往那玩意上壹靠就能乘車了，所以她壹上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了，“大娘，妳在幹嗎，抓緊投幣上車啊”。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒壹靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這麽回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，
但大娘不懂蝦米叫IC卡，她仍跟司機糾纏，“妳這個小夥子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟妳撅撅屁股妳就讓人家進了，我老太婆跟妳撅了這麽多次屁股，妳反到不讓我進，妳到底什麽意思？”，車箱裏的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進去.
2.聽錯了
壹個外地人拿壹張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒 ？……
買票的傻了，幹脆拿出壹張100的Show了壹下：妳見過沒?
最後才搞明白，那人是想去“建國門！”
3.小偷
某君乘公車常掉錢包，壹天上車前，某君把厚厚的壹疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有壹硬物，摸來壹看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！！
4.要錢
壹次乘公交車回家，上車後發現錢包裏沒有壹元零鈔，壹著急，便掏出壹張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下壹站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。
車很快駛到下壹站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第壹位乘客說：“把錢給我。”對方壹楞：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，壹元錢到手。依法炮制，很快收了八個壹元錢。接著上來壹位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“幹嗎呢?
哥們兒？”我說：“壹會兒再跟妳說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子幹嗎的？”大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂裏的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什麽呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。只見他從口袋裏掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，妳們人多，我服了。“
5.追車
早上趕公***汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“
這時壹乘客從車窗探出頭來沖我說了壹句：“悟空妳就別追了。”
6.下車
公交車在等紅燈時，壹男子叫道：“司機，開壹下門，我要下車。
“這裏是站牌嗎？”司機怒道。
“就因為這裏不是站牌我才給妳說壹聲。“
司機無語。
7.拉環
壹個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機壹個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並壹下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：”集滿三個，送司機簽名照壹張！”
8.座位
有壹個漂亮小姐，上公交車後從包裏拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了壹個屁，旁邊的壹個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麽久，還要吹壹下！
我生前最喜歡吃蘋果了
壹日，壹位計程車司機由於工作了壹整天，覺得很疲累，所以就想開車回家，當時為午夜十二點。
剛好他又行經北市第二殯儀館，心裏覺得毛毛的，心想：“唉優～覺得怪怪的，趕快離開這裏回家～～～”
這時，路旁突然有壹位身著白衣的女子招他停車，司機在猶豫要不要停車的時候，車子就剛好熄火在那女子前面。
司機覺得好奇怪，怎麽會這樣呢？
這時，那女子無聲無息地上車了～～～
“我要到松山機場。”那女子開口說話。
司機覺得更毛了，而車子這時又可以發動了。
“喔～～好，松山機場是吧！？”司機用顫抖的聲音說著。
“……”
車子開啊開著，司機用後照鏡看了那女子幾眼，覺得那女子面無血色，臉色蒼白，覺得自己好像載到了為了讓自己不要胡思亂想，司機拿出壹個蘋果來啃，用來消除內心的不安。
這時，後座的女子說話了：“我生前最喜歡吃蘋果了～～～”
司機壹聽，咬了壹口蘋果的嘴巴不但張大不動，連頭發都豎起來了！
那女子續道：“可是我生完小孩後就不喜歡吃了～～～”
讓老婆看好男人啥樣
壹個乞丐敲敲車窗說：給我點錢.先生看了下，說：給妳抽支煙吧.乞丐說：我不抽煙，給我點錢.先生說：我車上有啤酒，給妳喝瓶酒吧.乞丐說：我不喝酒，給我點錢.先生說：那這樣，我帶妳到麻將館，我出錢，妳來賭，贏了是妳的.乞丐說：我不賭錢，給我點錢.先生說：我帶妳去桑拿房享受“壹條龍服務”，費用我全包。乞丐說：我不嫖妓，給我點錢.先生說：那妳上車吧，我帶妳回去，讓我老婆看看：壹個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!