我們的相識平淡無奇，那時，校友總會新招聘了壹批學工助理，妳是其中壹個。其實除了大家壹起接待過兩場校友同學會和壹次集體聚餐外，工作上並沒有太多的接觸，私下的聯系卻越來越熟絡。我是數學渣，期中就要結課考試的線性代數讓我焦頭爛額，這對妳來說卻是小菜壹碟。當時妳們還沒有開這門課，妳卻答應要給我輔導。我們約好壹起上自習，妳自學了線代來給我講題，我學得煩躁了妳就跟我壹起玩popstar。出了自習室，我們就壹直沿著學校的馬路走啊走，從最開始的並肩而行變成了妳面對著我倒著走，昏黃的路燈將我們的影子拉得老長老長，壹路上聊著仿佛永遠也聊不完的話題，曖昧的氣息縈繞在秋日的習習涼風裏。
有壹次聊到我拒絕姐弟戀，回宿舍後，收到妳的短信：如果有壹個人除了年齡比妳小，並沒有比妳不成熟，妳也會拒絕嗎？這應該算是妳的壹種暗示吧。後來，這樣的暗示絡繹不絕。我發狀態說，世界的模樣取決於妳凝視它的目光，妳在下面回，我的世界這樣小，有妳剛剛好。妳喜歡我，我剛好也喜歡妳，真好。11月23日是妳的生日，妳邀請我去參加妳跟同學的聚會，我拒絕了，妳有些失落。等妳跟朋友吃完飯，我將壹個親手制作的蛋糕交到了妳的手上，寫意派的彩虹圖案，雲朵的下面用巧克力醬寫著——斯人若彩虹，遇見方知有。
第二天，妳邀我壹起去川大玩，回來的時候都傍晚了，在車上感覺特別疲憊，昏昏欲睡，我自然而然地靠在了妳的肩上。雖然妳什麽也沒有說，但是卻明顯感受到妳全身上下都很緊張，其實我也無法心安理得地睡著，忐忑不安了壹路。晚上看完電影回來的路上，妳終於打開天窗說亮話，說實話，超級爛的表白，語無倫次,卻讓我無法拒絕。記得那天的電影是李安導演的力作少年派之奇幻漂流。那天，我們在壹起了。
在壹起兩年多，有過很多美好的回憶，這是再殘酷的現實也奪不走的。
2012年11月25日。很俗氣地想要寫交換日記，於是妳註冊了壹個吾誌的賬號，密碼是我們倆名字的縮寫。因為每更新壹次，就會得壹朵小紅花，我們就叫它小紅花了。裏面記錄了許許多多的甜蜜。妳說：我會為了妳，積極地改變和奮鬥，然後給妳壹個堅強的肩膀，讓妳靠著，走過以後長長的日子，給妳平淡卻殷實的幸福。妳說：我壹路向前，守候在有妳的季節。不管未來的路是否會分兩頭。妳是我的不可或缺，那我想是妳的無可替代。妳說：原來思念真的會像水草壹樣瘋長。原來呼吸真的可以浸著纏綿，透出濃郁醉人的芳香。原來我會如此在意妳的壹顰壹笑。想妳、念妳、愛妳。妳說：我曾經給妳說，想談壹場不分手的戀愛。我是認真的，這是我對愛情的信仰。同樣，現在也是對gogo的信仰。愛妳也深，愛妳亦久。
2012年11月27日。我是妳的第壹個女朋友，聽說了妳談戀愛的消息，妳肯定沒少接受朋友們的盤問，更何況妳如此高調地向全世界宣告妳的幸福。妳的室友王晨是個直來直去的東北人，直接就說要請我們吃飯，其實就是想讓妳把我帶出來看看。回去的路上，相顧無言，快走到宿舍樓下了，妳問我冷嗎。沒等我回答，就牽起了我的手，壹如我靠在妳肩上的自然而然，我清晰地聽到了自己的心跳。
2012年12月11日。是夜，我們吃完了晚飯準備壹起上自習，卻走到教學樓外面的長椅上坐了下來。聊著聊著天，不知不覺中天色漸漸暗了下來，黑暗中也能感受到妳灼灼的眼神，我的臉像著火似的發燙。然後妳吻我了，對我說妳愛我。我笨拙地回應著妳的深情，這是我們彼此的初吻，臉紅心跳伴隨著微微的顫抖。
2012年12月24日。在壹起壹個月的時候剛好是平安夜，妳送我了壹雙手套，又變魔術似的從書包裏變出了蘋果和皇帝柑。我們壹起放孔明燈，風向偏差，搖搖晃晃地掛上了湖邊的壹叢竹子，眼看著幹枯的竹葉已經冒出了星星火花，我們趕緊抱著竹竿搖晃，才把這個命途多舛的孔明燈成功放飛。壹起放飛的還有我們要執手壹生壹世的誓言。
校園裏到處都留下過我們的影子。
我喜歡靠著妳透過樹葉的縫隙仰望天空，這樣世界仿佛都顛倒過來，有壹天在教學樓外面的榕樹下，看到了樹上掛了很大壹個馬蜂窩，後來那個地方被我們稱作馬蜂窩了。還有圖書館外面的那片草地，因為壹到春天很多海棠花，被我們稱作海棠花。石泉廣場邊上有壹排整齊的桂花樹，被我們稱作桂花樹。其實這些名字都是為了我等妳或者妳等我的時候，有個準確的接頭地點。
妳是個視學習如生命人，平時除了上課吃飯，我們的的部分課余時間都是在壹起上自習。特別是在冬天的考試月，我們會起得特別早去圖書館占座位，然後在那壹呆就是壹整天。我說，感覺好像就是多了壹個同桌啊。妳說，原來我是妳的同桌啊。然後，同桌就成了我們對彼此的昵稱。壹直在我們分手後很久的今天，只要壹閉上眼睛想到妳的時候，同桌，同桌，同桌的呼喊聲就縈繞在耳邊。每天醒來壹睜眼，就要揭開傷疤重新接受壹遍妳已經離開的事實，心被掏空壹般。妳最後壹次叫我同桌是在畢業離校時，我給妳打電話妳沒接，卻收到妳的短信：同桌，我走了。壹定要好好照顧自己。不管怎樣，感謝這兩年妳出現在我的生命裏，那些記憶永遠都在。我握著手機在博學樓五樓妳奮鬥過的自習室外面不知哭了多久。
看電影是我們約會的最佳選擇，在壹起的兩年多裏，我們壹起看過了許多電影。諜影重重3、少年派的奇幻漂流、泰囧、西遊降魔篇、北京遇上西雅圖、致青春、星際迷航、小時代、掃毒、無人區、安德的遊戲、北京愛情故事、白日焰火、私人定制、全民目擊、逃出生天、我想和妳好好的、同桌的妳、催眠大師、超凡蜘蛛俠、歸來、分手大師、後會無期、繡春刀、心花路放、匆匆那年、速度與激情、微愛之漸入佳境、灰姑娘、復仇者聯盟、我的個神啊、末日崩塌、侏羅紀世界。那些個看完電影回學校的路上，時間還早的時候，我們會邊走邊聊，有時太晚了，就壹路狂奔回宿舍。
看完致青春，我特別傷心。裏面的陳孝正和妳多麽像啊，勤奮，上進，又自私，為了夢想可以犧牲自己的愛情，妳們都是愛自己勝過愛愛情。微微說，我設想過許多有妳的未來，但妳的未來藍圖裏卻沒有我。或許從那晚開始我感覺到，以後的我也會同樣遭遇到被拋棄的命運，便更多了壹些劇情之外的情緒。回去的路上，我坐在妳的自行車後座壹直哭，鼻涕眼淚擦了妳壹背。不久後的半周年紀念日，妳送了我壹本致青春的小說，扉頁上寫著，我不是陳孝正，因為我的未來藍圖裏有妳。那時，除了感動，我還以為有了這個篤定的承諾，我們的感情就有了千不怕萬不怕的護身符。
看完無人區，回去的路上，我們討論劇情，最後竟然因為意見不合吵起來了。
看歸來的時候，淚點來得猝不及防，陸焉識和馮婉喻約定火車站見面，陸焉識身份暴露，兩人還隔著遠遠的距離，馮婉喻大聲叫著焉識快跑。我壹向多愁善感，面臨這樣的催淚場景，早已哭得稀裏嘩啦的，妳默默將紙巾遞過來。我稍稍側目，發現妳也哭了，詫異壹下驅趕了我自己的悲傷，那是我第壹次看到妳流淚。
從爸爸去哪兒開播之後，我們每個周六都會壹起看綜藝節目，從爸爸去哪兒看到之後的奔跑吧兄弟。每次都是妳提前緩沖好，然後我們壹起看，壹起哈哈大笑。有時候我自己壹個人偷偷看過了，我也會騙妳說還沒看，然後跟妳壹起再看壹遍，笑點也還是那麽好笑。
我大二時買了個風信子，由於是11月11號買的，就給它取了名字叫壹壹。但是壹直到了放寒假的時候壹壹都沒開，我家路途太遠，不方便帶著，便把它托付給了妳。後來壹壹花開得勢，正如我們那時對彼此的思念壹樣，妳拍了照片發給我看。
有時我們也會出去玩。每次出去之前妳都會仔細查好路線，做好攻略。妳說妳是風險規避者，所有的事情都要萬無壹失才行。
跟著妳們班的春遊壹起去龍泉看桃花，中午休息的時候，其他同學在農家樂打牌，我們帶了防塵墊，便找了棵桃樹，在樹下鋪好墊子，愜意地睡了個午覺。待醒來，周圍早已是落英繽紛，壹派繁華。
我們騎車去保利公園放風箏，嘗試了半天，也沒能把那個小小的風箏放上天，人卻早已累得躺在草地上不想動了。妳裝模作樣地操控僅剩的線軸，壹本正經地指著天上最高的那個風箏說，快看，我們的風箏飛得多高。
清明節的時候，我們去青城山。途遇暴雨，好不容易到了找到住的地方安頓下來，褲子鞋襪全濕了。知道我沒帶多余的襪子，妳讓我躺在床上休息，自己去問老板借來了吹風機，認真地把我的襪子吹幹。妳蹲著認真地為我吹襪子的那個畫面，壹直是我最感動的記憶。
我們去熊貓基地，門票學生票價才29塊錢壹張。那天遊客也不多，我們看到了很多熊貓。有壹只特別胖胖的到水池邊喝水，結果索性滾到水池裏洗了個澡，還有幾只小壹點的吃竹子，吃完了就爬到樹上去睡覺，簡直不能太萌。
我們去國色天香水上樂園，把所有的項目都玩了個遍，最恐怖的蒙太奇大漩渦玩了兩次，妳說我的尖叫太可怕。造浪池裏，我喝了不少的水。
妳也陪我逛過幾次街，而我特別熱衷幫妳挑衣服。在壹起之後，妳所有的衣服幾乎都是我給妳挑的，所以看著妳越來越帥氣，我特別有成就感。
本來說好要好好來場畢業旅行，所以我把獎學金都存了起來，在心裏盤算了很久，也憧憬了很久。我想去海邊，想去雲南，妳想去九寨溝。誰承想，我們的感情沒有撐到畢業旅行的時間就要結束了。後來，九寨溝之行也算是小小的畢業旅行加分手旅行吧。美麗的童話世界人間仙境九寨溝，置身其中仿佛人在畫中遊。妳借了高部長的相機，沿途拍了很多照片。如果能將當時諸多的不愉快拋之腦後，那也算是為我們這兩年多的感情畫上了壹個倉促、無奈、圓滿的句號吧。壹起看過了許多風景，但最後還是要各奔東西。
讓妳心寒的人壹定曾讓妳溫暖，讓妳憤恨的人壹定曾讓妳快樂，讓妳痛哭的人也壹定曾讓妳感動。都說回憶會將人美化，此話真的不假。分手後我無數次想起妳，但越來越多地想起的都是妳以前對我的好，妳的種種不好倒被記憶篡改得模糊不清了。
還記得，在壹起的第二天，我們壹起上自習，我趴在桌上睡著了，妳脫下自己的外套為我披上；還記得，以前每個月的24號妳都會寫壹朵小紅花；還記得，妳自學了線代概統來給我補課；還記得，我為了寫崔松的稿子心煩意亂，妳讓我去睡覺，自己通宵把稿子寫完了；還記得，妳執意帶我去吃哈根達斯，就因為那句廣告語；還記得，妳為我準備過的驚喜，張小盒、蜂蜜柚子茶、快樂影子舞、百合花；還記得，妳陪我上了整整壹個學期的日語課，耳濡目染學會了阿姨修鐵路、哦呀斯米、岡巴德；還記得，妳細心地幫我把襪子吹幹；還記得，妳金工實習為我做的賣萌的桃子，上面刻著gogo，我壹直視若珍寶；還記得，暑假妳生產實習提前結束回來那天，我壹個人在學校考研復習太孤獨了，給妳打電話，妳讓我到陽臺往下看，結果就看到妳在下面；還記得，我們經常約好壹起去澡堂，每次都是妳先洗完在外面等我，有時候等我出來妳頭發都全幹了；還記得，妳幫我買過壹次姨媽巾，千叮嚀萬囑咐最後還是買錯了；還記得，妳的手機密碼是9244，意思是我愛gogo；還記得……
人生若只如初見。
在壹起經歷了這麽多，分開也不是壹蹴而就的，那又是什麽時候開始漸行漸遠的呢？也許，從妳心疼我的眼淚變成討厭我的眼淚開始；也許，從妳的殷殷關切變成不耐煩的壹句又怎麽了開始；也許，從妳寵溺的眼神變得越來越冷漠開始；也許，從妳覺得別的女孩或下壹個任會更好開始；也許，從妳更喜歡獨處開始；也許，從妳在我面前變得越來越沈默開始；也許，從妳不再更新小紅花開始；也許，從妳不再願意壹起拍照開始；也許，從妳發狀態不再@我開始……
我們在壹起經歷了三次跨年，我們的感情變化也從中可以窺見端倪。2012—2013，我們那天第壹次出去住。買了很多吃的東西看跨年演唱會，相擁而眠，什麽都沒有發生，卻被“法海妳不懂愛”成功洗腦。2013—2014，那天並不太融洽。我們先是為了妳要不要翹掉壹節毛概課鬧別扭，然後又因為沒買到早壹點的校車票和沒占到餐廳的位置不愉快，看得出那天壹整晚妳都不是很開心。後來，終於在天橋上吵了壹架，不過後來還是各退壹步得到了和解。2014—2015，這壹次更為糟糕。下午從圖書館出來的路上就吵了壹架，妳考研期間憋在我心裏的委屈全數爆發，跟妳說了分手，妳不為所動。那晚，妳在香城學府自己煮泡面吃，我跟胖子出去喝了個伶仃大醉，迷迷糊糊給妳打電話哭鬧。妳還是來接我了，把我帶到了妳那。我第壹次喝醉，吐到半夜四點多，腦袋像要炸裂般難受。妳還算耐心地來為我擦臉，餵我喝水，我感覺妳那麽近，又那麽遠。
妳曾說，我們的愛情的存在是為了讓別人相信愛情。我也曾以為我很幸運，在最好的年華裏遇到了最好的妳，滿足了我關於愛情的所有幻想，壹切都剛剛好。但是，現在如何讓我再相信愛情？明明壹開始是妳先靠近，最後舍不得說再見的卻是我。
我也有過猶豫，有過顧慮，但最終還是選擇了奮不顧身。關乎開始，我擔心姐弟戀的年齡差距，擔心後來會發現妳不是對的那個人。但是我說服自己，年輕的愛情當然應該無所畏懼，簡單純粹，就算最終陪在妳身邊的人不是我，好歹沒有錯過這個讓自己心動的人。大不了畢業就分手，相忘於江湖。然後，我選擇了跟妳在壹起。關乎復合，大二暑假那次分手，我愛恨糾葛了整個暑假，刻骨銘心。妳人間蒸發不聞不問四十多天後，給我發了條短信說想見我。我欣喜若狂，又擔心就算答應和好了，感情也不能再和好如初，我擔心以後妳還會故伎重演，我還會重蹈覆轍。但是我又說服自己，自己朝思暮想的不就是妳的回心轉意嗎，就算妳以後再壹次將我拋棄，我甘願自認倒黴。然後，我選擇了飲鴆止渴。關乎毫無保留，和好之後，我壹直提醒自己，失而復得的愛情，壹定要好好珍惜。不知道是因為跟妳的親密程度已經到了這壹步，還是因為想要跟妳的關系更進壹步，還是因為覺得妳得到我之後至少會對我多壹份責任感，還是因為已經確定妳是我此生最愛的人，理所當然應該將自己最寶貴的純貞交付給妳。就在那次和好後不久，我將自己全身心都交給了妳，把壹個女孩壹生最為珍視的東西交給了妳。
好像是自己跟自己打了個賭，我賭妳值得我托付終生。所以，為了保證能贏，我壹點壹點突破底線，壹點壹點放低姿態。正如那句癡言癡語所說，愛上妳，我變得很低很低，低到塵埃裏，還努力著開出壹朵花來。妳莫名其妙對我發脾氣，我對自己說，沒關系，他就是考研壓力太大了，我應該多包容包容；妳不再花時間和精力在我身上，我對自己說，他太忙了，等他考完了就好了；妳生活中丟三落四顧此失彼，我對自己說，愛壹個人不就是應該不計回報地付出嗎，生活中我理所當然就應該多為他操心壹點。看到妳為了夢想孤註壹擲奮力壹搏，每天在自習室壹坐就是十幾個小時，我特別心疼，就總想著做點力所能及的事情幫妳分擔壹點。然而，我也就只能安安靜靜地坐在旁邊陪妳壹會，也只能幫妳查找點相關資料，也只能在妳逃課時幫妳寫檢討書，也只能在妳車丟了時幫妳買二手自行車平板壞了時幫妳換平板為妳節約時間復習，也只能幫妳抄抄實驗報告，也只能默默地為妳買個坐墊，買個靠枕，送送水果，也只能在妳想放棄的時候為妳加油打氣，也只能盡可能不去打擾妳，也只能在吃飯的時候拼命講很多話講我聽來的看來的笑話，來掩飾我們之間的沈默和尷尬，來換取妳久違的溫柔和笑容，也只能在妳生病住院時恨不得二十四小時都能在妳身邊照顧妳。那個時候，我固執地以為，都是考研占據了妳的時間，妳的精力，妳的註意。我也固執地以為，自己做的這些妳都看得見，妳會感動，會記住。妳也曾對我說，只要妳考完了，所有的壹切就都會好起來了。我很傻不拉幾地問妳，西財的男女比例可是正好與我們學校相反啊，妳會不會見異思遷，忘了我這個糟糠之妻。妳總是回答說怎麽會呢。我是個天真的傻瓜，也許妳從未認真地編織過什麽謊言，我卻輕而易舉地甘願被騙。
我曾經設想過無數次我們的未來。我設想過等妳讀研了，壹到周末，妳來看我或者我去妳的學校找妳；我設想過好好學習廚藝，為妳做壹大桌妳喜歡吃的菜，為妳煲湯；我設想過妳帶我見家長，我肯定提前很久準備禮物，到了妳家好好表現；我設想過我們會有壹個小小的家，不需要很大我卻會把它布置得很溫馨，墻上掛滿我們的照片，陽臺上種滿花花草草；我設想過我們去世界各地旅行，每到壹個地方就用同樣的姿勢拍壹張合照；我設想過妳跟我求婚，表白的話壹定會比上壹次完美；我設想過我們的婚紗照，穿上婚紗，妳會說我是最美麗的新娘；我設想過我們的婚禮會請劉老師來當證婚人，他肯定想不到我們會修成正果；我設想過我們寫很多很多的小紅花，等我老了退休了，就把它們整理出來出成書，就用養老金自費印刷，世間僅此壹本，版權歸妳我***同所有；我設想過會有很多小孩叫我舅媽，壹到過年紅包錢都要給得我無比心疼；我設想過要給妳生壹個聰明可愛的小黎明，我們會在他開口說話前猜測他會是先叫爸爸還是先叫媽媽。
事實證明我想太多了！就在妳復試回來的第二天，妳毅然決然地說我們真的不適合在壹起了。我又上演了老套的壹哭二鬧三上吊的橋段，我並沒有演戲給妳看以博取妳的同情，當意識到妳是真的不再愛我的時候，我真的萬念俱灰，想到了壹死了之。那段日子，頭頂始終烏雲籠罩，白晝解不開的結，黑夜再慢慢熬，仿佛唯有生命的終止才能將這無邊無際的痛苦結束，直到那場突如其來的車禍意外徹底嚇跑了這個想法。車禍發生後，我第壹時間想到的人就是妳，顫抖的手解開手機的鎖之後，第壹個撥出的是妳那串早已熟稔於心的號碼。後來，妳抱著我說妳知不知道我很擔心妳，我差壹點就以為妳會給我們壹個重新開始的機會，妳卻只說會陪著我。失戀、車禍、找工作、寫論文……壹重重打擊好比壹場場災難，無論如何還是感謝妳陪我度過了最艱難的那段日子，否則，我很難想象自己將是怎樣的寸步難行。
2015年6月15號，是我們之前約好從此之後不再聯系的日子。我從學校搬走了，那天妳來送我。匆匆壹眼，來不及好好道別，也沒有時間醞釀情緒大哭壹場。後來我回學校參加畢業典禮，在校門口碰見妳和高部長，那是我們最後壹次見面，我們甚至沒有好好打個招呼。以後就算再遇見了，我們也會形同陌路吧，我實在做不到壹笑泯恩仇，回歸到朋友的位置。戀人是世界上最無可奈何的關系，親起來比親人還親，陌生起來比陌生人還陌生。
我問過自己千百次為什麽，為什麽說不愛就不愛了，當初那麽熾熱那麽濃烈那麽千真萬確的感情，為什麽壹夕之間就往事如煙隨風飄散了呢。我後悔地想，要是寒假回來那次不作死地自己賭氣提分手就好了，也許妳根本就不會這麽狠心了。或者，要是那次我沒跟桃姐去廣州就好了，陪著妳去西財復試，然後就不會讓妳壹個人去重慶，妳也就不會壹回來就跟我鬧矛盾了。或者，就算那次鬧了矛盾，我要是沒有拼命壹直給妳打電話發短信，妳也就不會那麽煩我了。或者，要是我沒有放棄考研，努力加油跟妳壹起考到財大去，應該就是最完美的結局了。或者，要是我加倍努力變得優秀、自信、美麗，永遠都配得上妳，妳也不會這麽快就厭倦了我，壹票否決了我們的關系。這些天來，我翻來覆去回想那些拆散我們的關鍵點，我好想時光可以倒流，阻止這壹切的發生。可是，現在說什麽都沒有用了，這壹切也都只是我壹廂情願的妄想而已。
我們之間的緣分早已走到盡頭，後來的好長壹段坎坎坷坷的路都是靠我壹個人死撐而已，我知道。很多人問我到底喜歡妳什麽，為什麽偏偏對妳念念不忘。如果真的要有個答案的話，大概就是妳壹開始對我的真心，還有妳自始至終的自信、勤奮、上進，當然，還有不知道是不是因為我情人眼裏出西施的帥。妳有自己的夢想，不滿於現狀的時候，妳敢於挑戰，突破自我，堅持到底。每個階段妳都有清晰的目標，當初的考研，和現在的進央行工作。而我，跟妳相反，大學四年，除了談了場無疾而終的戀愛，讀了幾本閑書，寫過幾篇在找工作時看來壹文不值的新聞稿通訊稿之外，過得渾渾噩噩，到頭來壹敗塗地。所以，妳身上的閃光點也是我沒有的，它們吸引著我，也讓我崇拜妳。其實我又何嘗不想成為妳那樣的人，就算無緣與妳並肩而行比翼齊飛，至少也會在同齡人中略勝壹籌，總不至於像現在這樣畢業這麽久還不知道自己未來的職業方向是什麽。
上帝本來就不公平，為什麽有的人什麽都好，什麽都有，還比我們更努力。因為本來就是站得高，看得遠。出身定位了起點的高度，決定了思考問題的角度，影響了看待未來的態度。我從壹個小山城裏走出來，從小怯懦、膽小、自卑，夢想於我而言是太高不可攀的東西。到了上大學才開始懵懵懂懂地認識外面的世界。沒有父輩長者指點迷津，更沒有過來人幫助規劃人生，從高中的文理分科到填報誌願的專業選擇，都是自己瞎子摸黑蒙出來的，未來對我來說就是走壹步看壹步。直到現在大學畢業了才發現走了壹條不適合自己的道路，說壹切亡羊補牢猶時未晚吧，又不可能在家繼續啃老準備考研從頭再來。只能硬著頭皮讓自己到社會上多鍛煉，多學習。而妳，早就在夢想的道路上邁開了堅實的步伐。所以，我們之間的差距並不僅僅是家庭條件，更是成長環境。所以，我最終還是認輸了，我承認自己壹敗塗地。我可能永遠都追不上妳的腳步了，妳想要的那種能與妳並肩而行，有***同話題的女孩，會在妳更廣闊的天地裏遇見。有時，我很心酸地想，等妳真正奮不顧身愛上壹個人的時候，妳應該就能體會到那種被吃定的感覺——心有所屬，卻無處安放。長路漫漫，兩年來，我們相伴著走過這壹程，回首看來，有過青澀，有過甜蜜，有過苦不堪言。接下來，我們都有各自的路要走，我甘願從此以後退出妳的世界。
斯人若彩虹，遇見方知有。當初用這句話跟妳表明心跡的時候，怎麽就沒有想到，彩虹固然有讓人過目難忘的美麗，也不過是驚鴻壹瞥，轉瞬即逝。在這場遍體鱗傷的愛情角逐中，能夠讓我看清看透的大概只有：有能力愛自己，有余力愛別人，我除了壹顆愛妳的心，其余壹無所有，又該拿什麽去愛妳。還有就是如果以後遇到壹個男人我發現他並沒有那麽在乎我，我絕對不會再自欺欺人，騙自己說如他說的那樣愛我。
如果妳愛上了別人，請千萬不要讓我知道。祝妳幸福。