這次的罪名是上完廁所關了門。
這個室友罵到：“傻x嗎！誰家廁所壹天24小時關著門！好不容易開著......#@%$&”另壹個室友冷聲：“哼，她聽不見。”還有壹個人沒說話忙著吃雞。
真的挺不好意思的，我還沒來得及戴上耳機，這些話我聽到了......
01
原來我越來越讓她們討厭了，我覺得自己應該感到開心。
我不會罵她們，多數情況下都是默默忍了不理睬，心願是安安靜靜的過完剩下的壹年大學生活，但我也不是寬宏的聖母，可我知道人欠的債是要還的，在未還清之前，我只好委曲求全，收好那顆玻璃心。
現在寢室中住著我和她們三個人，另外和我關系很好的兩個姑娘搬出去了，只剩下我和她們三個人不對付，想想還是有點悲催。
大壹的時候我們關系都很好，壹度是我們專業的優秀寢室，團結上進拿獎停不下來，後來我外出培訓學習，常常離開寢室去到校外活動，我要好的兩個姑娘——M有了男朋友搬出去、Y要出國留學整天早出晚歸去學習備考。
我也早出晚歸的要命，不知不覺就關系疏遠了，可我壹開始沒意識到更為嚴重的問題，直到我第壹次聽到自己被她們罵……,,?^?,,
事情是這樣的，那天我很累，六點鐘回到宿舍就扛不住了，想睡壹個半小時再起來去圖書館看書，就設了鬧鐘，爬上上鋪睡著了。
睡著睡著，隱隱約約被吵醒，我知道有人回寢室了，還壹直在說笑，我還沒睡醒，就偏了頭繼續睡，後來說笑聲音太大把我從夢裏拉出來，我才模模糊糊聽懂她們在討論要搬出去住，情緒很激動的樣子，還在數落壹個人的不是。
當時我不知道罵的是自己，以為是吐槽誰呢，就想掙紮壹下看能不能再睡著，可是我沒能睡著，也聽懂了她們辱罵的意思——
被辱罵的是我，還捎帶了另壹個搬出去不常回來的姑娘M……我覺得很對不起M，很可能她是受我連累，她們覺得罵壹個不過癮才捎帶上她的，M人很好很善良，是我最喜歡的人，做人做事也沒有可以指摘的，她唯壹做錯的事情就是和我有了***同點——不常回寢室，和她們關系疏遠了。
而我的罪行就更嚴重了——不回寢室、早出晚歸吵到她們睡覺、晚上吃東西、晚上用電腦打稿子、不收拾自己的床鋪、硬逼著W和壹個她不喜歡的男生在壹起（我和M撮合了幾次W和那個男孩子）……很尷尬，她們罵的時候不知道我在上面躺著，所以毫無顧忌。
壹開始我是震驚，連傷心的情緒還沒反應過來，因為在我的認識中我們寢室的關系壹直很好很好，她們在我心中都很可愛，我很愛她們，也很信任她們，我沒想到會發生這些，也沒想到她們早就建立了自己小群。
等到W開始給自己的家人視頻，在家人面前辱罵我，我才忍不住流淚了，我已經這麽臭名遠揚不堪入耳了啊……我哭還有壹個原因就是，這個室友是我當初認為最最善良溫柔的那個，我從來都不敢相信這樣尖酸刻薄的話能從她嘴裏說出來，事實是，不僅說出來了，還說的很666......
可笑的是聽了這麽久，我壹動沒動，最初是忘了動靜，後來怕她們知道我在還說我壞話會尷尬，就動也不是不動也不是，直到鬧鐘解救了我，不用煎熬了，也不用無聲流淚了。
現在的我真的服氣當時自己還為她們著想，想翻壹個大大的白眼給自己。
02
她們聽到鬧鐘瞬間反應過來，立馬關了視頻，壓低聲音議論了幾句，等我下床的時候，寢室只剩下我和W了，其他人走的走躲的躲。
我早就擦幹了眼淚，穿上鞋子直接找她對質，我回想當時自己的應該還算鎮定，語氣平和也沒有過激，結果W的反應再壹次打破了我僅存的壹絲幻想。
W等我問起就破罐子破摔了，很大方的給我解釋，說只是她們幾個想搬出去住，怕自己爸媽不同意才這樣講的，我晚上是有點吵不過沒那麽嚴重雲雲，聽到她好像無所謂的解釋，我沒再往下問，心裏面苦笑不已，她怎麽可以變臉變得這樣無恥，就好像前壹分鐘喋喋不休罵我的人不是她壹樣。
她的樣子真讓我惡心，我很快收拾好出了門，告訴W晚上十點鐘回來寢室壹起聊下，把事情講清楚。
下了樓我給M打電話，剛喊了壹聲她的名字就控制不住哽咽，眼淚也嘩嘩的流，簡單講了壹下事情避過了罵她的部分，就約她晚上壹定回寢室。
M也知道事情不對勁，因為她從來沒見過我哭，我在大學壹整年，也沒在任何人面前流過眼淚，想家的時候是在被窩悄悄哭泣的，這件事真的傷我自尊了，花了很長時間才平復下來。
等我平復好情緒，就在反思自己近來的行為是否已經到了不可饒恕的地步，我壹件件的回憶，發現自己的確這段時間趕著制作視頻和給學生會寫新聞稿很晚才回寢室，洗漱也沒太在意控制音量，寫稿到壹點鐘肚子餓了就吃幾顆花生墊壹墊，平常太忙幾乎不回寢室，這兩個月只在自己生日的時候約整個寢室吃了飯，其余的時間也沒和大家聊過天。
晚上只要弄出壹點聲音來就會很明顯，的確吵到她們休息了，可她們從沒有當面給我提醒過，提醒的話我壹定會註意的，可她們壹句都沒有講過……
仔細想起來，在我生日請大家吃飯的時候，氣氛就很奇怪了，明明是我生日，她們幾個吃的不亦樂乎，基本不怎麽理我，我以為是我叫來了M的男朋友，所以她們不好意思了，畢竟M和她男朋友R是我做的月老，相比下來我和R熟壹點。於是情況就變成了，我們三個人（我、M、R）壹起偶爾說兩句，她們四個人在壹起說笑，當時要出國留學的Y是和她們壹派的。
怪我太遲鈍，也太相信她們了，等到我發覺，問題壹旦開場就不可收拾了。
03
那天晚上，我再壹次見識到了女人翻臉的厲害，事未發之前還能跟我言笑晏晏，事發之後我和M十點鐘準時回到宿舍後壓根沒人理，態度超級冷漠，我壹度懷疑我們才是那個可恥的背叛者，而抨擊我最厲害的W真的沒拿這回事當事，十點半才慢悠悠回來，我的心好涼，M看得出也很難受。
宿舍的人齊了之後，M開始主動講話，把自己的想法講出來，也請她們講她們的不滿，希望事情找到癥結可以解決，M講完我開始講，承認自己的錯誤，希望還有什麽問題她們可以提。
我和M講的時候全程沒人看我們，我和她都哭了，她們還是無動於衷，最後我放棄了，都說到這個份上了，也沒什麽可以再講的，那壹刻我說出了內心的話，但心裏卻感覺無比的空、無比的寒涼。
靜默了壹會，我和M止住了眼淚，室友Q、S、W相繼隨口解釋了幾句，很輕易聽得出的不care態度，看我們就像在看笑話，我沈默了，短短十來分鐘，這件事就貌似蓋過去了，我們都明白根本沒有得到實質解決，而她們只想快點結束，壹點不用心聊，我和M互相無奈看了壹眼只好去睡，那晚我躺到床上最早，卻難受的半夜睡不著，又在腦海裏翻來復去的想自己的不是，最後我清楚我們的關系可能真的完了，回不到過去了。
我還以為只是回不到過去，大家畢竟還是室友，可是女生宿舍壹旦抱團排斥壹個人，就可以到厭惡的程度，從這次事件開始，宿舍關系決堤崩潰，沒過多久Y和她們鬧翻，主動投靠我們，裂痕更加不可修復，當時我想明白的時候還找Y談了壹次，因為我知道Y和她們的最終方向也會不壹樣，Y當時選擇了對自己有利的壹方，她有很嚴重的痛經，她們能照顧她，但是我和M不常在。
就像我和她們的問題壹樣，Y和她們的問題也遲早會出現，事情果然不出所料，Y偶然間發現她們三個人建了小群排斥她就徹底鬧翻了。
04
我們六個很可悲，應了我壹個朋友的話—— 女生寢室的關系真的是靠緣分的。 緣分到了，翻臉比誰都快。
現在的我們，互相不理睬，我以前總想著會慢慢好起來，現在也不再妄想了，自己的確懶，不想花心思在可恥的人格上，我有自己看人品性標準，最討厭背後說人壞話的無恥小人，也討厭背叛，壹旦覺得這個人道德品性有問題我就從心裏看不起他。
我不敢說她們有多壞，每個人都有惡的壹面，只是她們沒有了那份為人善良， 小惡會漸漸殺死善良。
我執意不肯和MY兩個人壹樣搬出去住，當初吵著受不了我們要搬出去的是她們，現在她們說話跟玩壹樣，那我受過的傷害又算什麽呢？我承認自己在某些時候太固執，搬出去的人清凈了，留下的人對抗著，現在的我們還不如陌生人。
壹年後，我心性沒再這麽剛直，在外面跑累了就想安靜的過完剩下的大學時光，但還是沒搬出去，因為沒錢。現在的自己在寢室努力縮小自己，不妨礙她們，可提防不到的還是會被惡語相向甩冷臉子，我無所謂了，默默管好自己不出錯。
此時的隱忍就當是加倍還當時自己吵到她們的債了，我知道，這段獨處的時間也是對我忍耐的磨煉， 所有出現在生命中的苦熬都是為了成就以後自在的自己。
我讀了很多書，漸漸不恨她們了，也不再跟自己較勁， 時間不值得浪費在爛人身上，過好自己的生活比什麽都重要。
我只奢想，她們完全把我當做陌生人就好，人就是奇怪，會對陌生人偶爾表示善意，對原來是朋友的人無情冷漠，我在她們心裏是個陌生人更好，剩下的時間不多了，我不想生事，希望安安靜靜的過吧。