2.想起當年俺們宿舍壹哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股
3.想起小時候，小學老師罵壹個學生：“我壹巴掌就把妳踢出去了!”我們想笑不敢笑.
4.俺們幾個中學同學有壹次騎車出去，壹個同學去踹另壹個較胖同學的腳 同時還想罵他兩句，
說道:我伸出壹只豬蹄，飛起壹腳...
5.我們宿舍壹女孩撥弄著另壹mm劉海：瞧這亂的，狗爪子刨過似的?
6.宿舍某人喝別人的開水，燙得跳起來了，嘴裏還叫：**，這麽燙，豬都受不了啊..
7.大學時，下課後男衛生間裏，人比較多，大家排隊，這時甲同學告訴後面的乙個說，“來這邊”，乙感激不盡，趕緊說，我說在後面 看怎麽面熟呢？
8.我壹初中同學好摸別人腦袋，壹天摸人腦袋說“腦袋挺圓啊”，那同學煩了，壹撥拉他的手說“妳少在這給我扯蛋”
9.我班有個同學常寫錯別字，有次寫了壹篇文章其中壹段如下：今天我在路上看到壹堆牛屎，啊，我大吃壹斤（驚）。後來老師評：又沒有人攔著妳全吃了也沒關系啊。
10.壹日我的壹個同學正在路上走著，忽然間竄出壹只老鼠，嚇了他壹跳，張口就罵“**，嚇死妳爹了！”
長頸鹿說:"小兔子，真希望妳能知道有壹個長脖子是多麽的好。無論什麽好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
小白兔毫無表情的看著他。
"並且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麽的可口。有個長脖子真是太好了！小白兔，妳能想象嗎？"
小白兔慢悠悠地說：“妳吐過嗎？”
神奇的小白兔
壹天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麽...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問壹下妳在聽什麽？”
“半小時前這裏有壹輛大貨車經過...”
“哇靠..這麽神！..妳是怎麽知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是這麽斷的..”
快樂的小白兔
有壹只小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到壹只正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,妳為什麽要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麽美好,讓我們壹起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後壹扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到壹只正在準備吸古柯堿的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,妳為什麽要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麽美好,讓我們壹起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯堿,看看小白兔,於是把古柯堿向身後壹扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到壹只正在準備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,妳為什麽要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麽美好,讓我們壹起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後壹扔, 沖過去把小白兔狠揍了壹頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"妳為什麽要打小白兔呢?
它這麽好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白癡壹樣在森林裏亂跑."
壹只兔子在公司的遭遇
第壹家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳不能多為公司幹事，所以才會不忙，公司要妳何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要妳何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：還行。
下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳做事不理性，所以才會有什麽"還行"不"還行"的，公司要妳何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：剛忙完。
下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳做事效率太低，做完就不能檢查壹下麽？公司要妳何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳做事缺乏系統性，有些事不會壹起做麽？公司要妳何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在幫別人做。下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳做事沒有打算，妳不會自己規劃壹下明天要做的事麽？公司要妳何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳做事不考慮整體，妳不會幫同事分憂解勞嗎？公司要妳何用 ？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。
下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳太愛出風頭，妳的幫忙很可能造成其他人的懶惰或 壓力，公司要妳何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等壹下，我思考壹下再回答妳。
下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：妳目中無人，我問妳話竟然壹再搪塞我， 公司要妳何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......該、該怎麽、回答妳。
下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳連做事忙不忙都不知道，公司要妳 何用？
*第十壹家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去妳的，老子辭職了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有個性，我們公司就不放妳走!
小白兔和螞蟻
螞蟻在森林裏走,突然遇到壹只大象,螞蟻連忙壹頭鉆進土裏,伸出壹只腿。
小白兔見了很好奇,問: 妳在幹什麽?
螞蟻悄悄對它說:
噓……別出聲,看我絆丫壹跟頭……
兔子的論文
有壹天兔子在壹個山洞前寫東西，壹只狼走過來問：“兔子妳在寫些什麽？ ”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狼又問：“什麽題目？”
兔子答曰：“我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。”
狼聽後哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：“妳跟我來。”然後把它帶進了山洞之後，兔子又繼續在山洞前寫著。這時又來了壹只狐貍問：“兔子，妳在寫些什麽？”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狐貍問：“什麽題目？”
兔子答曰：“兔子是如何把壹只狐貍吃掉的。”
狐貍聽完後哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：“妳跟我來。”之後把它帶進了山洞，過了壹會兒兔子又獨自壹個人走出了山洞，繼續寫它的論文。
此時在山洞的裏面壹只獅子正坐在壹堆白骨上剔著牙，還壹邊看著兔子的論文：壹個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕後老板是誰！
小白兔和藥店老板
壹天,小白兔跑到藥店裏,問老板:"老板老板,妳這裏有胡蘿蔔嗎?"
老板說:"沒有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到藥店裏,問老板:"老板老板,妳這裏有胡蘿蔔嗎?"
老板說:"我都跟妳說過了,沒有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到藥店裏,問老板:"老板老板,妳這裏有胡蘿蔔嗎?"
老板急了:"我跟妳說過多少次了?!沒有!!!妳再煩人,我就拿老虎鉗子把妳的牙
都拔下來!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到藥店裏,問老板:"老板老板,妳這裏有老虎鉗子嗎?"
老板說:"沒有。"
小白兔問:"那,妳有胡蘿蔔嗎?"
老板真的生氣了,拿出老虎鉗子來,就把小白兔的牙給通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到藥店裏,問老板:"老板老板,妳這裏有胡蘿蔔汁嗎?"
三只小白兔
在壹個精神病院裏，有壹天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了壹只小白兔，第壹個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴裏嚷著“駕”，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裏說著“給我追”，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裏壹個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了壹句：“小樣的，放妳300米，等我擦好車再追妳！”院長倒地暈倒……
小白兔和狗熊的討論
小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說:妳們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡心的!
小白兔說:瞧妳說的!是不是啊!
大狗熊說:可不是麽!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去
小白兔和大狗熊（二）
小白兔和大狗熊走在森林裏,不小心踢翻壹只壺。
壺裏出來壹精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它壹頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它壹輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,壹邊跑壹邊說,把這只狗熊變成同性戀……
千萬別把小白兔惹急了
事情的開頭是這樣的：
我的壹個表姐因為星期天要加班，表姐夫那天去考駕照，就把5歲的兒子鬧鬧送來我家，請我幫忙照看壹天。
我怕鬧鬧不聽話，特意去市場給他買了只可愛的小白兔。
鬧鬧問我兔子吃什麽，我就告訴他吃胡蘿蔔和壹切綠色蔬菜。看鬧鬧和兔子玩得很高興，我就去看書了。
兔子壹會兒就吃完了胡蘿蔔，鬧鬧就去冰箱裏找綠色蔬菜。誰知我家冰箱裏只剩下壹些朝天椒是綠色的。鬧鬧就把辣椒掰碎了餵兔子。
兔子拒吃，鬧鬧非要它吃不可。小白兔被逼急了，雙腳亂蹬，就把鋪在窩裏的細砂蹬到鬧鬧眼睛裏。鬧鬧忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起來。
我在書房聽到他哭得異常慘烈，忙跑出來問他怎麽了。他用手捂著眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以為兔子真的踢在他眼睛上，嚇得要命，心想要是有個閃失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
這時門鈴響了，開門壹看，是老弟的同學。我沒空招呼他，又跑回去安慰鬧鬧，卻不留心踩到壹塊他亂丟的西瓜皮，頭撞上門框，壹下子暈了過去。
老弟的同學慌忙撥打120，然後想起軍訓時學的壹點急救知識，跪在地上，要把我抱起來。
正在這時，老弟回來了，壹見這種情景，以為他同學要非禮我，就拿起老媽的壹只尖底鞋，照著那個倒黴蛋的腦袋就是壹下子，血立即湧出來。
等老弟沖進廚房拿刀時，他的同學壹邊試圖解釋，壹邊拼命向樓下跑。
此時，樓下的王奶奶聽到慘叫聲，忙從防盜門的窺視孔裏向外看，只見壹個人滿臉是血地往下跑，老弟舉著刀追在後面，嚇得立刻打110報警。
本來她就有點輕微中風，這壹驚慌，手腳更不利索，壹下子坐到地上，正壓到小貓尾巴上。
小貓嗷的壹聲躥出去，把熬湯的鍋給撞翻了，火苗亂竄。王奶奶順手拿起壹瓶水就倒過去，誰知裏面裝的是老伴偷偷藏的二鍋頭。於是，他們全家人壹邊救火，壹邊撥打119火警。
老弟的同學拼命逃跑時，正與迎面上樓的急救醫生撞到壹起。由於雙方都很急，滾成壹團，摔下樓梯。
這時，老弟的同學才向他解釋清楚壹切。可是兩個醫生卻摔斷了胳膊。
我蘇醒過來後，忙又給表姐和表姐夫打電話。表姐正在喝水，聽到消息，壹口水噎在嗓子裏，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫聽到消息，開著車瘋狂地向我家趕來，連闖三次紅燈。
此時，我家樓下已匯集了兩輛救護車，兩輛消防車。消防員正要打開消防栓，表姐夫的車已猛地開過來，壹下子就撞在上面，立刻水流成河，他再壹打方向盤，又撞到剛開來的警車上。
而後面，幾個騎著摩托的交警正飛馳而來，再後面，是市政設施搶修車。
那壹天，就像壹部好萊塢大片在我家樓下上演。據統計，光救護車就出動了五輛。我叫來壹輛，老弟同學叫來壹輛，兩個受傷的醫生叫來壹輛，表姐的同事叫了壹輛……
您說還差壹輛？別急呀，表姐夫不是開著人家駕校的車回來的嗎？車裏的老教練嚇得心臟病復發，不也得再叫壹輛嗎？
壹屋子都是兔子
壹天晚上，壹位很久沒有聯系的老友從北京打來長途電話，笑嘻嘻地要我參加她的 “愛情小測試”，看她興致這麽高，我於是爽快地答應了。她給了我幾樣東西：
房子、兔子、老虎，還有“我“自己，讓我憑著直覺編壹個故事。
我想了想說：“有壹只老虎在追趕我，我嚇得趕緊把兔子丟給老虎，然後自己跑到房子裏面躲起來……”
老友聽了哈哈大笑，說：“哇噻，原來妳是這麽保守的人啊！告訴妳吧，老虎代表的是妳的老公或老婆，兔子代表的是妳的情人，而房子則代表了妳的家庭。看來妳是個家庭型的女人，而且以後也不太可能會有外遇了。”
我聽她這麽壹說，覺得挺滿意的，於是連連說：“那是那是！”老友忽然又在電話那邊神秘兮兮地說：“餵，拿這個問題去問問妳男朋友，看他是怎麽說的……”
我壹想，對呀，正好可以考驗他壹下。男友下班回來了，他壹踏進家門，我就趕緊迎上去，把他拉到沙發上坐下，迫不及待地想知道他關於這個問題的答案，並且是我所期待的答案。誰知道他的故事竟然是：
“在森林裏，我看到壹只老虎在追趕壹只兔子，我趕緊打開房門，讓兔子跑進去躲起來，然後就把老虎趕走了……”
聽了男友的故事，我心裏不但感到非常失望，而且很難過，不斷地罵他沒有良心，結果把他弄得莫名其妙地。在聽完了我氣呼呼地解釋完理由之後，男友笑了，他輕輕地用手指點著我的腦門，說道：“哎呀，誰叫妳要當母老虎呢？溫柔壹點不行嗎？”看著男友壹臉認真的表情，我對自己說：“是啊，為什麽要做母老虎呢！”
第二天下班後，男友壹路笑著回到家裏，我忙問他有什麽喜事這麽開心？他笑得幾乎上氣不接下氣地說：“喜事倒是沒有，不過妳知道我們老板是怎麽編那個故事的嗎？”我搖了搖頭。
他說，我走在路上，看到壹只兇惡的母老虎，就學英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家裏，打開房門壹看，哇！壹屋子都是兔子！”
孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下, “biu”的壹下，五百年過去了……
觀音：悟空！
悟空：靠！又是妳？這五百年來，妳每個星期都要來壹次，妳知不知道妳很煩啊？
觀音：這就是妳的錯了，我今天來是要告訴妳壹件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人,特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是妳現在是被壓在大山底下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來壹點面子，我早就變成壹只蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這裏山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回來睡覺了？
觀音：那妳今天為什麽沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand？
觀音：SURE！
悟空：那妳今天來是要告訴我什麽呢？
觀音：妳聽著。（說話間，從兜裏掏出壹個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手表決，將此 人指派給唐朝壹僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，註銷他China BBS的登陸權限…
悟空：什麽？
觀音：噓~~~~~~
悟空：噓噓？
觀音：靠！噓妳媽個頭啊！我是讓妳別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？
唐僧：按照地圖的指示，應該就是這裏了呀？
悟空：啊！妳踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我沒有註意到妳這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像妳這樣馱著山壹樣大的烏龜殼，還長者猴子壹樣臉的烏龜。
悟空：看來觀音是對的，像妳這樣的智商，壹個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？妳也認識觀音？她壹定是本地最紅的MM。不知道妳認不認識這裏壹個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。
唐僧：哦？妳也叫孫悟空？太巧了，那妳壹定知道附近和妳同名的那個人了？
悟空：****！用腳後跟想妳也該想得到我就是妳要找的那只猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？妳不要騙我，妳以為我是傻子？
悟空：傻子？妳是傻子？妳是在誇自己還是在罵傻子？哪有妳這麽傻的傻子？
唐僧：這也被妳看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來幹這活？
悟空：好了好了，妳現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和妳壹起去取經了。
唐僧：好的，妳等著
悟空：餵~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，多種樹”、“只生壹個好”、“周星馳社區，不上白不上”、“此地無銀三百兩”、“此處禁止照相，違者罰款”……
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！妳快走遠些！
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，妳怎麽就出來了？
悟空：妳從山洞裏往外爬還要把山弄到？
唐僧：妳是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真 ~~~~~是差勁！我們走吧？
唐僧：妳這壹身上下壹絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比妳毛還多呢！來，戴上這個。
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，妳要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麽了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是妳給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麽作用啊？
唐僧：哪那麽多廢話？叫妳戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我壹棒子打死妳也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的頭！
唐僧：哈哈哈！妳怕了吧？
悟空：這難道就是江湖中失傳已久的“搖頭咒”？
唐僧：不錯，這搖頭咒妳壹經聽過，妳就會立刻上癮而無法自拔。壹日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期癥狀，就算吃了哈爾濱制藥六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了妳了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以後聽妳的就是了嘛……死鬼，還弄什麽“搖頭咒”，討厭了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎麽了？
唐僧：老虎！
悟空：師傅，老虎並不可怕，妳難道沒有聽過那首詩麽？
唐僧：詩？
悟空：是啊！正所謂“壹二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋……”
唐僧：拜托，這是兒歌……
悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！
唐僧：靠！我是讓妳保護我，不是讓妳當野生動物保護組織形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
唐僧：悟空，為什麽不走了？
悟空：前面有壹條河擋路！
唐僧：河是什麽東東？妳把他打死不就結了？
悟空：妳看，這就是河。
唐僧：哦，this is river！
（說話間，只見白光壹閃，唐僧的坐騎不見了）
唐僧：悟空，為師的馬不見了！
悟空：馬不見了？靠！妳還能幹點什麽？內褲還在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）還好，沒有丟！
悟空：是被河裏的小白龍叼走了！
唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
悟空：什麽時候妳才能見得了大場面啊？妳等著，我下去抓他！
唐僧：什麽？妳遊泳也行？太厲害了！
悟空：豬水腦！
（不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前）
白龍：妳就是東土來的和尚？
唐僧：正是。
白龍：師傅！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
白龍：沒錯，就是妳，是觀音JJ讓我在這裏等妳的。
唐僧：又是觀音？妳怎麽會在這裏的？
白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我馬子背著我又吊了壹個凱子，還在我新婚之夜兩人私了奔！我壹氣之下砸了洞房。順手燒了壹顆夜明珠，沒想到這珠子是玉皇送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這裏了！
悟空：繞口令？什麽意思？
白龍：就是“老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔”。
唐僧：哦？妳說的不是挺好的麽？
白龍：廢話，我已經在這裏練了五十多年了！
唐僧：原來是這樣，不如我來教妳壹個新的。“八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什麽什麽破跑表發飆？再說繞口令，我可要發飆了！
唐僧：悟空，這妳就不懂了，繞口令是廣泛流傳於民間的壹種語言遊戲，將聲母、韻母或聲調極易混同的字，組成重疊繞口的句子，要求壹口氣急速念出，快的時候，讀音很容易發生錯誤的！
悟空：靠！
唐僧：妳又打我？
悟空：快說正事！
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了妳的白馬，就讓我變作壹只白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬！
白龍：名車啊！
唐僧：妳怕了吧？
導演：cut！
唐僧：餵！不用吧？每壹集妳都會出來喊cut？
導演：寶馬耶！我們的經費已經不多了，哪來給妳弄道具去？
唐僧：寶馬，最好的也不過才幾十萬嘛。
導演：幾十萬？沒有，別說寶馬，PUMA也買不起啊？
唐僧：好，再來！
……
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了妳的白馬，就讓我變作壹只白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：阿彌陀佛！ （唐僧從身後掏出壹把寶劍，向天壹指）
唐僧：賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龍：該我出場了！
（白龍搖身壹變）
唐僧：騾子！
導演：不好意思，經費實在不夠，下壹集壹定換馬。
白龍：那也拜托換壹只白的，這黑騾子有損於我的形象啊！
唐僧：是啊，誰見過唐僧騎騾子出去的？
導演：各位，湊合壹下先，今天晚飯我請。
白龍：好吧，就這麽定了！
(夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，向著落日的余輝，走向神壇……）