1.壹天大家回到寢室，發現門縫裏塞了很多麥當勞和肯德基的優惠卷，於是偶拿起幾張故作嬌憨狀沖大家發嗲：“偶要麥勞勞……”另壹活潑MM也學我：“我要肯基基……” 2.列車上壹男壹女內急，廁所門前男對女說：“大姐讓我先來吧，我都捏不住了！” 女發出了近於求助聲音：“大哥還是我先進去吧，妳好歹還有個東西捏著，我沒有可捏的，雙腿都夾酸了啊！” 3.聊天記錄： 男：美女晚上有空嗎？ 女警覺的回復：妳想幹嗎？ 男：想！ 4.小強晚上經常到學校操場練習跑步。 壹天，他發現有個女孩也是如此，而且他還發現壹個規律，就是這個女孩第壹個禮拜每天都跑壹圈，第二個禮拜每天都跑兩圈，第三個禮拜每天都跑三圈…… 就在第三個禮拜的某天晚上，他終於鼓起勇氣和那個女孩搭訕道：“同學，我觀察妳很久了。妳每個星期跑的圈數都增加壹圈，下周是第四個星期，是不是每天都該跑四圈了？” 女孩聽後寫了張紙條塞給他，然後跑開了，只見紙條上寫著：下個禮拜不跑了，妳個小傻瓜！ 5.某司機開車路過女兒國某村莊。看見壹女子容貌端莊、體態婀娜，於是下車想非禮她。 那女子見了，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊。” 司機聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。 那女子在車後跺著腳道：“膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和妳壹起玩玩，就怕成這樣！” 6.室友穿著性感三角褲指著微微隆起的羞處讓我們猜壹個香港明星，大家笑而不語。 室友面帶不解之色地問：“笑什麽笑，實事求是嘛！妳們說是不是古巨基？” 於是大家笑得更慘了，半響，終於有人地圖喘過氣來說：“我們…我們…還以為是朱茵呢……” 7.壹女急入，小聲問道：“有那個…那個事後的那個……壹次性的藥嗎？” 店員：“是毓婷嗎？” 女：“是吧…” 店員：“要壹顆的還是兩顆的？” 女：“有什麽區別？” 店員：“壹顆的吃壹次，兩顆的吃兩次。” 女：“那要兩顆的吧…” 8.壹個老婦女，想當年她是多麽的妖嬌美麗，該凸就凸，該凹就凹。又剛好是做那種特殊行業的，生意好自然是不在話下。 可後來年華漸漸老去了，身材也都變樣了。她就突然覺得，每天生活在這麽無聊的日子裏，倒不如壹死了事算了。於是她就萌生了想自殺的念頭，可由於她以前沒讀過書，不知道心臟在哪？就去問醫生。醫生好心的告訴她說，在左邊Ru房下面壹公分就是了。於是老婦女就回家試啰！待壹切準備就緒後，‘砰’的壹聲，不久後就聽到壹陣大叫：“哇！我的大腿好痛啊！！” 9.壹天午後，突然下起雷雨，學妹遠遠看見心儀已久的學長，壹定要好好把握住這壹次機會！ 學妹心裏這樣想：待會要用最溫柔的口吻跟他說：“啊！學長！淋濕了就不好了，趕快進來吧！！”然後兩人就可以***撐壹把小傘，在雨中散步！這時後我就有機會……哇哈哈哈!! 真是天助我也！於是，便把自己梳整壹下，很淑女的走近學長說：“…啊…學…學…長！…濕…了……進來吧！…快…” 10.下班後男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。 壹會兒，姑娘就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。 壹男同事突然發現沒給女同事上酸奶，於是問姑娘：“有奶嗎？” 姑娘臉紅紅的囁嚅回答到：“有、不大。” 11.美麗的埃及女間諜，從以色列回國，到開羅司令部報到。 “我拿到了戴陽將軍最新攻擊計劃，這壹份計劃是從他的辦公桌上偷來的，不但如此，我還俘虜了他的兒子……” “太棒了！”埃及將軍大喊，“在哪裏?我們馬上審問他。” “不行！”女間諜說，“非再等10個月不可。” 12.夫婦壹起吃飯，妻子問道：“韭菜有什麽好處？妳怎麽這樣愛吃。” 丈夫說：“吃了這東西，JJ會硬的象鐵棒子壹樣。” 妻子聽了也壹直吃，丈夫說：“妳吃了又有何用？” 妻子說：“我吃了，那地方像鐵箍子壹樣。” 13.壹個高大男孩和女孩初次見面，女孩見男孩高大，心中大喜，就問男孩“妳有幾米高啊？” 男孩大笑…… 女孩知道自己問的不得當，臉通紅。 忙改口：“我是問妳有多長啊？” 男孩暈到…… 14.自古以來弱智人多，在清朝時期，民間有這麽壹對夫婦近親結婚生了壹個兒子，沒想到兒子竟是弱智，是個傻子，但他家裏很有錢，小的時候也就那樣了，但人長大了也要成家的，傻子也不例外，但是父母擔心傻兒子新婚之夜該怎麽過，這時其父想到的是傻兒子的二大爺，這人獨身壹人經常去怡春院閑逛，於是其父就讓傻兒跟他二大爺去逛逛，其二大爺到了地方就告訴老鴇子：“給我來兩個姑娘！” 這時老鴇子壹看是長客二話沒說叫了兩個姑娘帶著這兩個人進了房間，傻兒看得目瞪口呆，這時其二大爺說：“看好了啊！教妳新婚之夜做點什麽！” 隨機對著兩個姑娘說：“把上衣給我脫了，褲子也脫了，Nei衣Nei褲都脫了。” 兩位姑娘話都沒說就按說的辦了，這時傻兒就傻嘻嘻的說：“嘿嘿，二大爺我知道怎麽做了！”隨後就跑回家告訴了其父母！ 新婚之夜，傻兒喝的酒也不少，隨後進了洞房，對這妻子大吼：“把上衣脫了，褲子脫了，Nei衣Nei褲全脫了！” 這時妻子二話沒說就照辦了，過了老半天也不家其丈夫有所舉動，說：“妳想凍死我啊？！” 沒想到傻兒說了壹句話，讓妻子當場暈倒！ “妳等著我叫我二大爺去……” 15.母親帶邁入青春期的兒子去看醫生，因為他的男性性象征和小孩子壹樣，沒有長大。 醫生建議道：“沒關系！讓他吃吃烤焦的熱狗就好了。” 第二天早上，餐桌上擺著壹大堆烤焦的熱狗，兒子看了哭喪著臉說：“媽咪，這麽多我怎麼吃得下？” “小乖乖，妳吃壹根就好，其余的留給妳老爸吃。 ” 16.有哥仨，老大好賭老二老三好Piao。 壹日，老大正在賭博，老二老三的媳婦找老大告狀說：“他們倆總在外找姑娘不回家。” 老大說：“他們到這步全是妳倆給逼的。” 老二媳婦說：“我沒！” 老三媳婦也說：“我也沒逼！” 老大壹拍桌子大喊道：“對了，妳倆都沒逼他們不找姑娘找啥！？” 17.大學有壹哥們兒從來口無遮攔，但常被我們駁倒，每次被駁倒之後，他總氣急敗壞地說：“我詛咒妳女朋友不是Chu女！” 這招兒還真靈，大家都拿他沒辦法。 這天，他又故計重演，還變本加厲地罵道：“我詛咒妳們宿舍所有人的女朋友都不是Chu女！！！” 平日少言寡語言語的宿友這時來壹句：“我們也真誠地祝福妳女朋友永遠都是……” 18.MM脖子被蚊子咬了個大包，因為秋蚊子飛的慢，於是用手壹兜，把蚊子逮住。 我開玩笑說：“別弄死它，再讓蚊子叮倆包還能讓妳豐胸呢，嘿嘿！！” MM聽了壹把拉下我褲子，然後把蚊子扔進去嗔道：“我豐完胸了也讓妳壯壯陽！！！” 19.壹女生名叫王營，壹天收到來信著名為王鶯，打電話對寫信人大聲叫到：“妳真笨，我下面哪來的鳥啊？明明是口嗎。” 20.班裏有個女生，Se狼壹個，網聊昵稱叫“拒絕”。 有壹次，我好奇地問她壹句：“妳為啥叫這個名字啊？” 她回過來壹個羞澀的表情說：“難道妳不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？ 21.女友問：“為什麽女人會有月經？” 答：“因為男人也要休息！” 22.院長出差，路過精品Nei衣店，想給老婆壹個驚喜！！！ 服務員：“先生，您買些什麽？” 院長：“幫老婆買件Nei衣。” 服務員：“請問貴夫人穿幾號Nei衣？” 院長摸了摸頭，憨憨地說：“我也不知道哦，反正是壹只手抓不完（壹邊Ru房）兩只手又不夠。” 23.壹農民工在街邊買“艷照門”的照片被警察抓回派出所，警察拿照片問農民工：“這裏的照片哪些是妳看過的？”農民工看了後說：“這些我都沒看過。”警察找不到證據，只能訓斥農民工，準備放其走人時，壹警察問到：“談談妳這次被抓的感想。”農民工想了想說：“作為壹個農民工，對張柏芝的認識能夠達到謝霆鋒的高度，值！” 24.壹個老頭坐在公***汽車上，這時走上來壹個嬉皮士，他頭發染成了紅色、綠色、黃Se、橙色……還戴著只羽毛耳環，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問：“嗨，怎麽啦，老頭？妳難道沒做過發瘋的事嗎？” 老頭回答：“是啊，有壹次我X過壹只鸚鵡，我還以為妳是我的仔兒呢。” 25.小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。 當他到教堂時，他走進告解室對神父說。 “神父，我有罪。” “是的孩子，告訴我妳做了什麽？上帝會釋免妳的。” “神父…我小時候…看見壹只小母狗…而且路上沒有人…所以我很調皮地去摸小母狗的MiMi。” “嗯…這沒關系…妳那時還小…不懂事…小Case。” “神父，我和女友壹直有著親密的關系，這樣已經三年了從沒什麽要緊的事發生。昨天，我去她家找她時，只有她妹妹壹個人在家，所以我和她妹妹S床了。” “孩子，這是不對的，但妳還是可以得到神的釋免。” “神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了壹個她女同事沒有其他人在那兒，我也和她的同事S床了。” “這實在是很不好的行為。” “神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她，但只有她舅媽壹個人在家，所以我又和她舅媽S床了。”…… “神父？……神父？”突然男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊發覺神父不在這兒…所以他開始尋找神父。 “神父妳在哪裏？”他找了又找，終於他在鋼琴底下找到神父。 “神父，妳為什麽躲在這裏呢？” “抱歉…孩子，我突然發覺這裏只有我壹個人……” 26.部門聚會去燒烤我和壹同事去上廁所，來到廁所那邊看到女廁所門口排成長隊男廁所門口站了幾個男的有幾個女的長的蠻靈的壹邊喊著急死了壹邊就跑進男廁所去了……第壹滴汗！ 後來明白門口男的是她們的男朋友們意思是要我們暫時等等，等她們用完我們再進去。 等到裏面的MM出來，壹MM說了句更暴寒的話：“這是人還是大象啊！這麽粗！”邊說還邊拿大拇指和食指彎成壹個圓演示給他們的男朋友看食指和拇指間還留了個蠻大的距離……第二滴汗！ 當我們後來急切而敬仰地進去想看看哪位猛男有如此神器時突然聽到先進去的哥們兒喊了壹句：“我靠！誰TM這麽粗的大便不沖掉啊！” 27.從前有只公猴子和只母猴子住在壹棵樹上樹下住了壹只羊，有壹天狼來了把羊吃了，沒多久公猴就狠狠的XX了母猴，因為母猴和他說：“下面羊（癢）死了。”
參考資料：
/jingdianxiaohua/2010-09-14/2296.html