第壹個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了壹百多號人和幾十輛警車在森林外壹字排開, 由帶頭人用喇叭喊話兔子,兔子,妳已經被包圍了, 快出來投降...... 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索壹遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了壹天麻將, 黃昏時壹人拿壹警棍進入森林,沒五分鐘, 聽到森林裏傳來壹陣動物的慘叫, 中國警察壹人抽著壹根煙有說有笑的出來, 後面拖著壹 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄壹息的說到不要再打了, 我就是兔子.......
在壹堂生理課上,女老師講完課後說:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給妳解答。”
過了壹會兒,壹個男同學舉起手來,壹臉正經地問女老師：“老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服壹些？還是女人舒服壹些？”
女老師略想了壹下說：“請問妳用手摳鼻子時，是鼻子舒服？還是手舒服？”男同學壹想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。
女老師接著問:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給妳解答。”
沈默了壹會兒,又是那個男同學舉手問女老師：“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還是不戴避孕套舒服?”
女老師立刻答道:“請問當妳鼻子癢時,是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服?”男同學壹想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
女老師又接著問:“同學們，誰還有不明白的地方，請提問,老師給妳解答。”
女老師問了兩篇，這時，還是那個男同學，又站起來問：“老師，為什麽女人來了月經。就不能做愛那？”
女老師略帶不悅地說：“那妳鼻子出血的時候。妳還用妳的手摳妳的鼻子嗎？”男同學壹想，嗯，也是啊！
女老師又接著問:“同學們，誰還有不明白的地方，請抓緊時間提問。”
不壹會，那位男同學又把手舉起來了，問女老師：“老師，做愛時既然女人比男人舒服些，為什麽男人強奸女人時，女人都要反抗呢？”
這時老師大怒，叭地壹拍桌子，說:妳他媽的,走在大街上有個跑來要摳妳鼻子,妳願意嗎?
壹婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，妳給假鈔也就算了，那起碼是張印的，妳這張鈔票居然是畫的！退壹萬步說，畫的也就算了，妳給畫壹張十塊的、五塊的都行，妳還給畫張七塊的! 七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙妳也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太誇張了，行，毛邊我也忍了，可妳也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了...
壹天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，壹個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他壹張紙條要提款
紙條上赫然寫著:“茲派XX同誌於貴銀行處提取人民幣”。然後是後面N多個零元落款是***C.P中央辦公廳***
我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算了。( 估計保安也是很閑)。
果然，保安對該女子說:“這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋壹個章，他蓋完章, 再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了 (這保安還真不壹般，平時有點小看他了)。
大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦 。”
我這個同學壹聽到這就不住的感嘆Police隊伍裏真有高人，壹句話就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在壹邊聊了幾句，問她取錢做什麽用呀，女患者說:“取錢買面包，蛋糕，吃的，買穿的。”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的: “我們這裏是建行，只有建房子才能到這裏取錢。妳取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！”
我同學打心眼裏佩服呀,到底是當主管的!!!!
…………
過了壹會兒，該女士又回來了。而且帶來了農行的回答:“農行的人說了，這裏是農行,只有農民能取錢，我是城市人口。工行的人說了,我們這裏是公行，只能公的來取，母的不行。說我是賤人，要到建行取錢。”
我同學，保安，主管，狂暈。。。
主管暈了過去，副主管趕緊電話向值班班長請示。班長問明了情況後，叫副主管將電話交給女子說：“現在改革了，建行成股份制銀行了，都跟國際接軌了，發的都是美圓、英鎊，妳取的是人民幣，所以要到人民銀行取。”
第壹家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳不能多為公司幹事，所以才會不忙，公司要妳何用？
第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要妳何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：還行。
下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳做事不理性，所以才會有什麽“還行”不“還行”的，
公司要妳何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：剛忙完。
下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳做事效率太低，做完就不能檢查壹下麽？公司要妳何
用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。
下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳做事缺乏系統性，有些事不會壹起做麽？公司要妳何
用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在幫別人做。
下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳做事沒有打算，妳不會自己規劃壹下明天要做的事麽？
公司要妳何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。
下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳做事不考慮整體，妳不會幫同事分憂解勞嗎？公司要妳
何用？
第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。
下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳太愛出風頭，妳的幫忙很可能造成其他人的懶惰或壓
力，公司要妳何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等壹下，我思考壹下再回答妳。
下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：妳目中無人，我問妳話竟然壹再搪塞我，公司要妳何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我……我……不、不知道……該、該怎麽、回答妳。
下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳連做事忙不忙都不知道，公司要妳何用？
*第十壹家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去妳媽的，老子辭職了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有個性，我們公司就不放妳走~~~~~~~~~~~
北京高考作文題目:“細雨濕衣看不見，閑花落地聽無聲”是唐朝詩人劉長卿在《別嚴士元》中的詩句。曾經有人這樣理解這句詩：1、這是歌頌春天的美好意境。2、閑花、細雨表達了不為人知的寂寞。3、看不見、聽不見不等於無所作為，是壹種恬淡的處世之道。4、這種意境已經不適合當今的世界……根據妳的看法寫壹篇作文。題目自擬，體裁不限。字數800以上。
該零分作文：
盛夏，夜，深夜。景山山顛。
山上有人，兩個人，壹男壹女。
這兩人就是當今武林名聲最響的兩位殺手，男的名秋細雨，女的叫葉閑花，江湖人稱“細雨閑花”。詩人劉長卿曾用“細雨濕衣看不見，閑花落地聽無聲”來描述這兩個可怕的殺手。細雨濕衣，濕衣的是鮮血；閑花落地，落地的是人頭。這兩人殺人來無影去無蹤，如果他們想殺妳，當妳還沒看到他們人影沒聽到他們聲音的時候，妳就已經死了。
秋細雨三天前接到壹份帖子，指名要殺葉閑花。事成之後，不但有三百萬兩冥幣，更可以讓他在“紅樓夢中人”選秀節目中擔任曹雪芹的角色！但是殺死葉閑花比殺死比爾還要困難得多。
江湖中沒有壹個人清楚葉閑花的武功來歷，性格脾氣，但是每個人都知道葉閑花的故事。葉閑花有壹雙迷人的大眼睛，據說她曾壹動不動地瞪死過趙薇和高圓圓，而那壹年她才十七歲。葉閑花聲音有如黃鶯般幽婉醉人，傳說聽過她說話後林誌玲身體酥麻了整整壹年，妳說要不要命？葉閑花輕功獨步武林，踏雪無痕，落地無聲，號稱超過當年青翼蝠王韋壹笑。有人見她上星期在高速公路上偷了劉翔奧運會入場證，劉翔追出壹萬公裏最後被活活累倒。壹般人聽到葉閑花的故事早就嚇得去買尿不濕了，但是秋細雨沒有去買。秋細雨不是壹般人。 他知道，殺人不但要靠技術，還要拼人品！秋細雨很鎮定，他正用壹把指甲刀修整著手指甲，他的手指修長有力。他要讓對方先沈不住氣。高手相爭，不允許壹絲壹毫的失誤，先沈不住氣的人就會露出破綻。致命的破綻！因此秋細雨壹言不發，只是靜靜地玩弄著指甲刀。沒想到葉閑花更是好整以暇，自己悠然自得地塗口紅，噴香水。秋細雨只好先發制人，道：“妳知道我找妳出來是為什麽。”
葉閑花溫柔道：“在我們動手之前，不能先談談麽？”
秋細雨道：“我是來殺人的，不是來聊天的。”
葉閑花道：“妳有把握殺我？”
秋細雨道：“我從不做沒有把握的事情。”
葉閑花道：“我要提醒妳壹件事。”
秋細雨道：“妳說。”
葉閑花道：“百曉生作殺手譜，小女子是殺手榜排名第壹，閣下區區第二，妳真能殺得了我麽？”
秋細雨道：“我也要提醒妳壹件事。”
葉閑花道：“妳說。”
秋細雨道：“論殺手實力，我本在妳之前，只是那次排名百曉生采用了短信投票系統，中國‘花癡’人數過於龐大才讓妳得了第壹。”
葉閑花的臉色壹變，道：“我更要提醒妳，我的粉絲團叫‘花粉’，不叫‘花癡’！”
秋細雨道：“我最後要提醒妳，妳的那些‘花粉’全都是花癡。還有，我們已經跑題了。”
葉閑花道：“我們這樣拼命廝殺，妳難道不怕麻煩麽？” 秋細雨道：“妳以後再也不用怕麻煩了，天下只有壹種人永遠不怕麻煩，死人！”
葉閑花道：“這麽說妳非逼我出手不可？” 秋細雨沒有回答，他已不用回答。
秋細雨道：“亮兵器！”
葉閑花道：“我用刀。”
秋細雨道：“妳用刀？刀在何處？”
葉閑花道：“我就是刀！”
葉閑花露出甜甜的笑容，忽然間褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾絲比基尼和黑色絲襪。葉閑花的臉美得讓人窒息，再配上這樣的身材，這樣的服飾，充滿了壹種原始的誘惑力。她的眼睛會說話，她的媚笑會說話，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都會說話。她知道，只要是個不瞎的男人，現在肯定會被她迷得神魂顛倒。秋細雨是個男人，而且是個不瞎的男人。可他現在卻偏偏好像瞎了壹樣，完全無動於衷。他知道，美麗的女人是壹把刀，當妳沈醉的時候，刀就會進妳的胸口。
秋細雨沈吟道：“我只想問妳壹件事。”
葉閑花嬌笑著：“請講。”
秋細雨道：“大夏天的，穿這麽少妳丫不怕蚊子叮啊？”
葉閑花沈默了半晌，幽幽地道：“妳壹定以為剛才我在噴香水，是不是？我告訴妳，我噴的是六神花露水！”
葉閑花又道：“不過這不是普通的六神，是我特別提煉的藥水，無色無味無毒，不過卻會慢慢擴散在空氣中，聞到它的人會四肢麻痹不能動彈。”
秋細雨壹看，忽然覺得身體已經麻木不聽使喚，不由得壹身冷汗。葉閑花又道：“妳以為我和妳扯淡是因為我害怕，以為我脫掉衣服是想色誘妳，其實這都是為了拖延時間讓藥水能擴散到妳周圍。”
秋細雨面上不動聲色，道：“難道妳自己不怕藥水的厲害？”
葉閑花得意地道：“壹開始我塗的口紅就是解藥，所以我仍然可以自由行動。”
葉閑花逼著秋細雨，問道：“現在妳還認為妳能殺了我麽？”
秋細雨道：“我能。”
葉閑花道：“妳不能動而我能動，妳卻能殺了我，這不是很好笑麽？”
秋細雨道：“是很好笑，但是妳壹定會被我殺死。” 葉閑花道：“為什麽我會被妳殺死？”
秋細雨忽然反問道：“飛刀能不能殺人？”
葉閑花道：“好像能。”
秋細雨道：“我有沒有手？”
葉閑花道：“的確有。”
秋細雨道：“我手上有沒有刀？”
葉閑花道：“妳手上好像只有指甲刀。”
秋細雨道：“足夠了。”
葉閑花道：“足夠了？”
秋細雨道：“我有手有刀，就能置人死地。”
葉閑花道：“指甲刀也能殺人？實在可笑！”
秋細雨道：“以前江湖中有七十三個人覺得我這把指甲刀很可笑。”
葉閑花道：“現在呢？”
秋細雨道：“現在人都已死了，死在這把刀下。” 葉閑花道：“妳的手還能動？”
秋細雨道：“妳要不要試試？”
葉閑花臉上的笑容漸漸凝固，忽然間，她已出手！壹招“冒牌九陰白骨爪”直逼秋細雨天靈蓋，這壹招她已練過七年四個月零二十九天，她完全有把握相信沒有任何人可以抵擋得了這壹招。可這壹次她錯了。刀光壹閃，“盜版小李飛刀”已插入她的咽喉。 她到死也不相信，壹把指甲刀可以要了她的命！閑花終於落地！三個時辰後，藥水的藥效漸漸淡去，秋細雨終於可以動彈了。望著葉閑花的屍體，秋細雨道：“雖然妳已經死了，但是我還要告訴妳兩件事。第壹，我壹直用甲刀修整著手指甲是為了調整手和刀之間的同步率，說白了就是找手感。第二，我殺妳的真正目的不是為了錢或者名利。” 壹邊說，秋細雨壹邊從葉閑花衣服的口袋裏搜出了劉翔的奧運會入場證。
秋細雨堅定地說：“我愛北京，我要看奧運！”
老公要出差半年， 賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公壹包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住壹定帶套，老公聽罷激動地說：家裏不寬裕還是用她們的吧。
某男看到壹則廣告：不開刀、不住院、讓妳的生zhi器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開壹看！
操！
原來是壹個放大鏡！
牧師問壹對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，妳們想做什麽事？丈夫興致勃勃地回答：想座愛。太太白他壹眼幽幽地說：那剩下的四分鐘幹什麽？
診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學習不管，炒菜常多放鹽。經常托辭體乏，不讓老公沾邊。半月坐愛壹次，既不呻吟也不動彈。
洞房花燭夜的早晨，新郎壹覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以後的日子怎麽過？妳那玩意兒用了壹夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！
壹老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。壹會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麽，高潮到了我會叫的！
老婆打麻將至淩晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！妳竟輸的精光？
壹對夫妻來到壹口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裏仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裏.丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說：真靈啊！
壹艾滋病患者在臨終前寫了壹副對聯:上聯是:為幾巴生，為幾巴死，為幾巴奮鬥壹輩子;下聯為:吃幾巴虧，上幾巴當，最終死在幾巴上.橫聯:倒幾巴黴。
壹小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
壹男青年在公交車上看到壹美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生妳養妳的地方’!
兒子每晚要和媽睡.媽說:妳長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那妳媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!
壹對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸裏抓了壹把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這裏丟人現眼,回去去把小雞餵大再來吧!
公雞出差壹個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:靠,早產啦!
村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強 J了.pol.ice問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.
狐貍愛上了兔子,約它去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機把兔子給強 J了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時壹大媽挺身而出,救走少女自遭L J,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
屠夫P C被抓罰4000元並開收據.壹日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識‘P C’二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中註水!
壹日壹醉漢酒後打車回家,伸手攔了壹輛110巡警車,並且嚷嚷道：就算妳是壹百壹公裏,也沒必要寫那麽大嗎!!!
某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢壹女正在小解,某君怒曰：‘說了不喝,怎麽還倒酒？’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開壹瓶!’
兩個侏儒去鬼混,壹個很快完事聽隔壁整夜‘壹二三、嘿,壹二三、嘿…’.次日甲對乙說:‘妳丫身體真棒!’乙:‘老子忙了壹夜都沒跳上床!
歹徒闖入民宅強 J婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被妳壹鏟子給拍進去了.
壹小孩在河邊發現壹女屍，於是報警說：河邊壹女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了壹刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了
壹名汽車司機經常被交警罰,非常恨交警.他妻子勸他說:以後咱生個孩子起名叫交警.妳生氣的時候妳就打他.如果還不解恨妳就CAO交警他媽!
壹爺爺帶孫子洗澡裸體相見.孫子望著爺爺問:為什麽上面的頭發百了,下面卻是黑的?爺爺答:上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊！
司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是壹個系統的,保安說：幾巴跟蛋也是壹個系統的,幾巴進去了,蛋能進去嗎？
幼兒園女教師領學生遊泳,不慎露出壹根YIN毛,壹學生問:老師,那是什麽啊?女教師壹狠心將其拔掉,說:線頭. 螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，壹邊哭壹邊罵到：親愛的，妳怎麽走在我前面了呢，這輩子我他媽不用幹別的了，就埋妳了！
唐僧西行遇壹女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合壹道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說：咦，妳的咪咪怎麽長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了，說：死樣兒，滾遠點，我不和jj長在臉上的東西說話.
主任和司機壹起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是壹個系統的，讓我進去。保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同壹個系統的，雞雞進去了，蛋蛋就進不去。司機：。。。。。