7今天餐館有兩夥人打架，其他無關的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。
突然有壹個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，壹個酒瓶子就把我頭打開了花。然後幾個人過來揣我。另壹夥看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。
我快被打半死時pol.ice來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了壹個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別**!
8我女兒快三歲了，晚上睡覺前總吵著要我講故事。
我就給她講了喜洋洋和灰太狼的故事，因為這個動畫片女兒也看過。
所以女兒對我說：“爸爸妳當灰太狼，我當紅太狼好不？”
我說：“好！”話沒落音，女兒就給了我壹個大耳光！
女兒對我怒吼道：“還不給我抓羊去！”
9壹天早晨，我和同事壹邊等公車壹邊抽煙，旁邊還有壹漂亮MM也在壹邊喝豆漿壹邊等車，同事開玩笑的說：哥，妳的車呢？我說：送去修了；旁邊漂亮MM很認真的看了我壹眼，同事順勢繼續說：咋回事？我接著編著說：這不那天麽，請客戶吃完飯出來，和壹個大奔追尾了，MM繼續認真聽著；同事繼續裝：哎呀，那得多少錢啊，要不我給妳去找找4S店的人，我認識幾個朋友；我說：哎呀不用，壹個腳蹬子能值幾個錢！！MM的豆漿噴了壹地...
10宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，壹人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另壹人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進了進來……
檢查的推門進來，拉燈壹看沒人，正欲離開，突然，蚊帳裏的壹兄弟被牛奶杯燙了壹下，壹下子碰翻了杯子，並發出駭人的慘叫聲……
宿管科老師嚇了壹跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在壹起，床單上白乎乎的壹大片...............
11初中時有次在房間用耳機聽搖滾，只穿了壹條內褲，背對著房門坐著無意中硬了，就把**從內褲裏拿出來打節奏，玩著玩著越來越硬，正得意時，發現我爸不知道什麽時候站在後面了 T_T
12老師：“大雄，老師給妳90元，妳再去跟胖虎借10元，這樣妳總***有多少錢？”
大雄：“0元。”
老師：“妳根本不懂數學！”
大雄：“妳根本不懂胖虎！！！”
13在壹小吃店
夏天，很熱
差不多有40度左右吧
壹女說：“老板，給我來瓶飲料”
老板說：“要不要涼的呀？”
此女非常氣忿的說：“妳不知道女人有幾天不舒服嗎？！”
老板無耐的道：“誰知道啊，妳又沒把衛生巾貼在臉上。”
14公廁看到壹則標語“尿不進說明妳短，尿不準說明妳軟”......頓感鴨梨巨大
15有次我爸用自行車帶我。我後座上無聊，想到長這麽大了還不知道爸爸怕不怕癢。。。就兩手伸到他胳肢窩裏撓了幾下。。然後。。。。悲劇了，自行車直接撞上旁邊大樹，我和老爸摔得四仰八叉……
16兩個農家的孩子在聊天，壹個突然問：“妳家的牛會抽煙嗎？” “妳瘋啦？牛怎麽會抽煙？” “哦，那麽，也許是妳家的牛棚著火了。”
17地震發生後的第二天，和成都的壹個網友語音聊天，聊得很High。激動之余，我使用QQ的窗口抖動功能，表達壹下情感。只聽對面“咣當”壹聲，便沒動靜了。我“餵餵”了好半天，對方氣喘籲籲的說：大哥，妳別抖啊，我以為又地震了呢，白跑了，我家住九樓啊……
18出租車上電臺說：”大家好，我是範範，範瑋琪！”。司機師傅：”MD，現在結巴也能上電臺！'”
19MM坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身後小偷慢慢向她靠近。終於看到公交車上的猥瑣男啦，不對，小偷用手靠近寶貝的pp，把屁兜的手機抽了出來，MM猛然轉頭吼：“給我插回去，我那這麽緊，妳以為拔出來我會不知道啊！”大家憋的好辛苦…
20今天被我那個五歲的小孩給涮了壹把：
她攥緊雙手對我說：哥哥，妳猜猜我手裏有幾個開心果，如果妳猜對了，我把手裏的兩個都給妳。我對她輕蔑的笑了笑，說：兩個。她聽完松開雙手大聲的喊道：錯啦，是壹個！我內牛滿面!
21下學期男生要搬到外面公寓去住，我們要先把東西放在宿舍，等開學拿過去。我把壹些貴重的東西放女友那裏，整理了兩個包，女友住4樓，在她拿第壹個包時我就 在下面無聊的走來走去，宿管大媽和藹的說“妳上去吧，讓人家拿怪沈的。”我說“這樣不好吧”，大媽說“不在上面逗留太長時間就行了”，於是我就聽話的上去 了，到了4樓，女友正從宿舍出來，看見我緊張的把我拽進宿舍說“妳怎麽進來啦？好多人都在水房沖洗沒穿衣服呢。”我說“不會吧…妳看看樓道有沒有人，要是 沒有我就沖出去…”，結果剛壹開門，進來兩個果果的，看到我就尖叫起來，同時護住重點，女友就說“妳轉過去，讓她們穿衣服…”，剛說完壹幫果女吵著進來 “叫什麽呀？有什麽東西呀！”，結果又是壹陣尖銳的叫聲…後來我捂住眼睛跑出去了，路過宿管室時大媽善意的笑著“天天不穿衣服，教訓她們壹下，哼！”
22有壹人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只見天空出現壹到光傳來壹個聲音：“還不壹定，妳再撿起地上壹顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”於是他撿起地上最大的壹顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了壹呆，接著怒目相向，這時天上又傳來壹陣聲音：”現在妳才真的死定了。
23新版狄仁傑裏最威猛的壹段：李元芳：大人，後院發現壹具無頭男屍。狄仁傑：以我斷定，此人已死！李元芳：大人未到現場就知此人已死，大人真乃神人也！
24小時候上幼兒園時不知做了什麽事，把壹個小羅莉惹惱了，她很生氣地指著我的鼻子說：我跟妳沒完沒了！
十八年後我才知道她說這句話是認真的。
下個月結婚，妳們懂的。
25大四時，壹日自習完下樓，以為走我前面的壹人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了壹腳，還大喊：妳竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麽道歉呢，那人答道：大哥，我大壹新生，以後不敢了…
26有個兄弟追女朋友，每天早上壹包心形餅幹和壹瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。
壹天早上他又帶著心形餅幹去看女朋友，女友就問：“妳這餅幹哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”
他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
27今天情人節，有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去！！！！！！！敲了壹個多小時的門，發現真的沒人……
28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白
問： sb doing sth
答：企鵝滾下雪山
29上大學的時候，廁所是那種老式的壹排坑位，而且沒有門。有壹天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，壹只手有力的托住了臀部，壹個低沈的聲音響 起：有人！
30小學壹年級的時候，有壹次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學悄悄地用手兜壹下屁股，然後悄悄把緊握的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動……十幾年過去了，我再也沒有見過這麽有公德心的人。
31中學時有壹次往家打電話--“媽”--
“誰呀？”（除了我誰還叫妳媽？！）
“我，**（我的名字）”--
“哦，**上學去了，晚上妳再打來吧”
說完，掛掉電話...
我汗...
32無聊的時候在vs上面玩玩dota，有壹次遇見壹個中文叫“他爸爸”，於是每次他被殺系統就會出現：XXX殺死了他爸爸。然後他後面就很少死過。
33大學，宿舍壹男生睡覺前有刷牙的習慣。某人睡覺前，他拿著牙刷，杯子向衛生間走去，說道，撒泡尿，漱口，睡覺。另壹人說道，停水了嗎？
34大學的時候，剛進學校。學校讓我們填壹份自我簡介，裏面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目，不然以後運動會會強迫妳參加。於是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的，本想轉過身去提醒後面玩的好的男生，結果壹看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石
35今夏某師姐爬黃山，時值下雨，貴重物品都用塑料袋包好背進背包，唯有壹袋零食拎在了手裏。
誰料半路忽然殺出壹只猴子，與師姐對視兩秒，果斷搶走了零食。師姐頓時花容失色。。。
眾人安慰道，沒事沒事，零食而已。
師姐狂搖頭，大叫：我剛才買票用的學生證還在袋子裏！！！！！
據說……教務看到申請表上“補辦原因”壹欄裏HLL地填了“被猴子搶了”，憋到內傷
36上小學，第壹次撒謊的事。
有壹次學校讓交錢，媽媽給了100元錢，但是班級裏當天沒收，放學後看見路邊有賣小吃的，沒忍住買了三塊錢吃的。
回家以後，媽媽問：“交錢了嗎？”
“今天沒收。”
媽媽：“哦，那錢呢?”
掏出錢：“在這吶！”
媽媽：“怎麽剩97啊？”
低頭：“哦，我回來的時候不小心丟了三塊錢。”
媽媽笑了笑：…….............手掌摸臉蛋的聲音…........
37本來抱著大哭壹場的念頭去觀摩將愛情進行到底，結果從頭笑到尾。波爾多那壹場戲，徐靜蕾對李亞鵬說：“帶我走吧。” 李亞鵬答：“大象怎麽辦？”（大象是徐靜蕾的兒子）。 結果您猜怎麽著？鄰座壹個觀眾很嚴肅的說：裝冰箱呀！
38某醫院的加護病房的病人總是在星期天十壹點左右死掉，這讓醫生們困惑不解，甚至認為是靈異事件，於是成立專家組調查事情的原因。到了星期天，時鐘剛剛敲響十壹點，通過監視器發現，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生。。。
39前些日子我去超市買了6塊錢的東西，給了售貨員10元，她看著問我：妳有壹元錢不。我說有就掏了壹個硬幣給她，然後很囧的事情發生了：她找了5個壹元硬幣給我，我楞了好壹會兒。。
40今天全家看湖南衛視播放的古裝片的時候，突然很腦殘的問我爸：爸，妳說我為什麽要叫妳做爸呢？——我爸弱弱的回答：妳也可以叫我阿瑪。
41皇帝對身旁的小李子說：妳用壹個字來形容朕。
小李子回答：喳！
然後小李子就被砍了。。。
42湯姆愛上了公司裏的壹位美女。每次他在遠處看到那美女的時候他就會有很強烈的勃起，所以他壹直不敢約這個美女出來。過了壹些時候，湯姆實在是忍不住了，於是他給那美女打電話，約她出來，美女答應了。湯姆怕見面時失態，就把自己的家夥綁在了右腿上。湯姆來到美女家門口，按了門鈴，美女穿了壹身十分性感的夏裝打開了門，突然湯姆飛起右腿把美女踢倒在地。。
43蘿蔔小時候很悶騷，壹肚子壞水。話說有壹次閑的蛋疼，在家拉了坨shi在報紙上，之後裹好，裹了N+1層報紙，碩大的壹團，放在了鄰居家的門口。然後用火機點著報紙，之後敲鄰居家的門。鄰居問是誰沒人答，好奇的開門看看。
門打開的壹瞬間，我艹！對了，妳猜對了。
面對家門口壹坨正在燃燒的報紙，妳的第壹反應是什麽？
用腳去踩！滅火！！沒錯！！就是這樣！！！
於是鄰居的各種問候祖先的聲音在樓道間響徹了整整壹下午。
44遇見兩個法國人。壹個可能是教漢語的老師，另壹個應該是他學生。老師高興地指著中國日歷對學生說：看，這兩個字念'雷鋒'。這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人） 學生佩服地說：啊，妳真是見多識廣！說完倆人高興地走了。我湊過去壹看，見日歷上寫的是："霜降"
45高中時，學校是封閉式管理的，平時我們出去玩只能翻墻，但只有壹位同學是直接從大門走出去的。他個兒不高，有點胖，喜歡穿西裝，絡腮胡也不刮，每次出去的時候保安都問他：“跟老師談得怎麽樣？”只見他壹拍大腿，滿臉哭喪像罵道：“我這個娃兒操心的很，壹天到晚就曉得打架！來，給根煙抽消消氣兒～
46壹日，壹位在北京堵車長達幾小時的朋友終於無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開後備箱，從裏面拿出壹根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上壹只蝸牛敲的粉碎，壹邊敲壹邊罵著：“看妳還敢跟蹤我！
47初中時，學校離家近，每次放小假我都步行回家。
有壹年冬天放假，我獨自走在回家的路上，不經意間看到天上飛著壹只老鷹。
那天我穿的外衣有壹個仿兔毛的大白領子，瞥見老鷹的那壹剎那，我就想它不會把我的領子當成只大兔子而飛下來抓我吧？
於是我果斷的找了個隱蔽的墻角躲著，在凜冽的寒風中站了將近半個小時…在這半個小時中，我時不時的探出壹只眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在…在…在…還在…
壹直在，時間久的讓我終於發現了事情的蹊蹺，於是我壯著膽子仔細的觀察了老鷹片刻，
然後…低聲咒罵：
“神經病，大冷天的放個大頭鬼的風箏”。
48大學裏有間教室，裏面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲壹次就快5分鐘。壹天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。沒過多久，期末考試到了，大夥都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鐘。
49對面的小帥哥吃面真浪費。面條扒拉兩口就走人。於是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。壹會兒，小帥哥回來了，手裏拿著壹瓶水。壹臉狐疑的看著那個空碗…那壹刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲…
50某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。 甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。 乙說：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，壹看就知道誰死了!
51電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒……
男人：“餵，寶寶，我是爸爸，媽媽在哪兒？”
小女孩：“媽媽和陳叔叔在樓上的房間。”
男人有點生氣地說：“哪個陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人啊!”
小女孩：“有啊，每次妳上班後就來的陳叔叔啊。”
過了很久，男人沈住氣冷靜地說：“寶寶，爸爸來和妳來玩個遊戲好不好。”
小女孩興奮地說：“好哇！”
男人：“妳先去樓上的房間，然後大聲喊 “爸爸回來啦!”過後再來聽電話。”
小女孩照著做了，不久聽到壹陣慘叫，小女孩跟著聽電話……
男人：“媽媽怎麽了？”
小女孩：“媽媽聽到妳回來後，就沖出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了。”
男人有點滿意地接著問：“那——陳叔叔呢？”
小女孩：“我看到他從房間的窗口跳下遊泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理遊泳池已把水放了，現在他躺在遊泳池底，也不動了。”
男人沈默了壹陣子……
男人：“遊……遊泳池？我們家沒……遊泳池啊!請問這裏號碼是不是xxxxxxxx？”
小女孩：“不是。”
男人：“噢，抱歉，打錯電話了。”
52朋友那兒聽來的真事： 壹女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著壹聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她壹眼，很平靜地說：妳開的是後門……
53公司壹MM，前陣子QQ簽名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出來。發給公司那個數學天才，也沒做出來。最後只好問她：“括號裏的數，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，還沒來呢。”……
54壹個在菜場看到的，神壹般的大爺！
那大爺買西紅柿來著的，挑了三個放到秤盤裏，攤主秤了下說：“壹斤半，三塊七。”
大爺說：“我就做個湯，用不著那麽多。”說完就去掉了個兒最大的那個西紅柿。
攤主迅速又瞧壹眼秤子，“壹斤二兩，三塊。”
正當我看不過去想提醒大爺註意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭就走了……
攤主當場就淩亂了…
55前幾天手機在教室被偷了（是誰自己心裏大概有數， 就是沒證據） ，就在QQ上發狀態說“我不說不代表我不知道”，結果————女友發信息來說：對不起。。。。。
56晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，就說：老公
，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了壹瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊
到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿！女兒楞了壹下，又喊到：老公，我也
要喝。
57壹 年初冬，下雪了，正好我們壹幫人從網吧玩完遊戲回宿舍，晚上十二點多吧（那時候我們宿舍不鎖樓門）。看到下雪了，壹群人異常興奮，就開始打雪仗。但是雪下 的不大，所以積雪很薄很薄的，要收集好久才能握成壹個雪球丟出去。我興奮地發現旁邊壹輛車上面積了壹層薄薄的雪，於是十分賣力地用兩只手把那輛車後排車窗 玻璃上的那層雪壹點點地刮了下來……然後發現裏面壹男壹女，女的躺在後座上，男的騎在她身上，二人靜靜地看著我。
58今天中午陪壹兄弟的對象逛街，她對象也是我好朋友，很鐵的那種。
她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夾克，打電話給她老公說——老公，我看好了件1700塊的衣服，我可以試試麽？她老公特溫柔的說，親愛的喜歡妳就試 吧，不用問我，妳高興就行。然後又特溫柔問跟誰壹起，聽說是我，表示要問候壹下，這女人就把電話給我了。我剛說了壹句餵，就聽到兄弟顫抖的聲音說—— 姐~~~幫我想法攔住那個女人。。。
59布什和鮑爾默坐在酒吧裏，有人問：Hi！妳們最近在忙什麼啊？ 布什說：我們在計劃第三次世界大戰。 那人問：真的？ 布什說：我們會殺壹千萬阿富汗人，和壹個修理腳踏車的。 那人驚呼：為什麼妳們要殺壹個修理腳踏車的？ 布希轉身對鮑爾默說：看吧！我就說沒人會擔心那壹千萬阿富汗人嘛！
60方便面漲價了，雞蛋漲價了，面粉漲價了，汽油漲價了，羽絨服漲價了。。。除了工資，身邊的壹切幾乎都漲價了，但是我們依然要堅強的活著，因為墓地現在也漲價了！
61壹女在博客上哭訴，說是上街碰到了老公的老師才知道，老公給女兒取得名字是他初戀的名字。並說壹直知道自己老公曾經很愛初戀，後來初戀出國才不了了之。和自己認識老公壹直很好，本以為自己是最幸福的人，現在才知道，原來老公壹直沒忘記初戀。壹網友回到：其實妳老公是想告訴初戀：我***。。。
62真實的：
話說有壹天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嗙的壹生，放了巨響的屁。
然後就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......”
當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被妳壹嚇，紙掉坑裏了！
63某天壹個女生去古堡博物館遊玩，但是她聽到別人說古堡經常鬧鬼，就問古堡的管理人員“這裏有沒有鬼出現過？”
管理員答曰“我在這工作了五百多年，還沒見過什麽鬼呢”
“……”
女生當場暈倒…
64過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就妳有英特爾啊！”
65早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有壹個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信，我無意看了壹眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠” 壹會兒我想起個事自己笑了幾聲。壹會兒無意回頭壹看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站著壹個SB”
66有壹次上課，壹位同學很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了壹句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”
67大四時，壹日自習完下樓，以為走我前面的壹人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了壹腳，還大喊：妳竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麽道歉呢，那人答道：大哥，我大壹新生，以後不敢了…
68壹女生跟男朋友分手了，旁邊她同學安慰她：“那男的有什麽好，土木工程的，壹聽就知道又“土”又“木”的！”聽到這裏我不禁想起了軟件工程的同學們……
69參加了壹個放鴿子大賽，比賽內天，就我壹個人去了
70那天在QQ上找學妹借CD……
我：妳有C……（D沒打出來）？
學妹：討厭!再猜！
我：D嗎？
學妹：這還差不多。
我：……
71昨天兄弟充電話費充錯手機號了，因為充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來～結果那哥們特郁悶的說：兄弟，年底了，全是要帳的，我好不容易停機了，妳又給我充上了……
72今天去學校超市買東西。
收銀的時候不是要刷條形碼的麽~會有“嘀”的壹聲~
我買的壹只鹵蛋怎麽也刷不出來……
當時腦袋裏也不知道在想什麽……
就這樣悠悠地冒出來壹句：
“嘀！~~~”
全場石化~~~
73昨晚回到貴州，飛機上，本來想逗逗空姐，結果被空姐給涮了，發餐時，我說，妳有紙巾不？MM從兜裏拿出紙巾給我；又問，妳有牙簽不，她又從另外的兜裏拿出牙簽；哥很郁悶，再問妳有壹次性筷子不，MM把筷子遞給了我，同時說了壹句讓我石化的話：我像哆拉A夢不？
74去年情人節，四個光棍壹起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離他們，結果我做到了，現在只剩我壹個光棍了，哦也～
75腸道總面積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，還不如去當屎，真是生不如屎啊~
76聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？
某人怒道，這大冷天的妳還讓我喝冷藏的？！
服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
77壹天，老師大罵班級的學生：妳們太笨了，智商都是負的，我的智商是妳們的壹百倍！
學生：……
78中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中**鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中**鏢說：“別這樣，我還有家人。”
79我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，妳們都懂的。
我媽說“妳肯定是騙子，銀行都是語音系統。”
那邊就把電話掛了。
過了幾天，又接到個電話，那邊電話壹接通就說“現在是語音留言，妳的xx銀行賬戶欠費……詳情請按9。”
我媽說“我電話上沒有9。”
那邊說“怎麽可能？”
我媽說“妳不是語音嗎？”
那邊把電話掛了。
80今天在辦公室閑的沒事，再玩壹塊磁鐵。被領導看著了，領導伸手就來拿，結果“嗖”的壹下，磁鐵吸在了領導的戒指上面，好尷尬……
81清明節到了，我和家人壹起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。壹回來妹就跟我說：“哥~剛好幾個人在網上跟妳說話，我都幫妳回復了！”我看了壹下消息記錄，我妹回復的是：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟妳們說話......