? 01
? 公司團購了壹個家庭教育課程,報名的時候,有意思的壹幕發生了:
? 超過半數的男員工,都是給自己老婆報的。
? 而女員工多數是想回家做通老公的工作,讓他和自己壹起參加。
? 我做了壹個簡單的調查——
? 給老婆報名的男同事,都是統壹認知:平時都是媳婦管孩子,她需要學習。
? 想回家叫老公壹起報名的女同事,也壹致認為那個豬隊友太需要改進。
? 有趣的結果出現了——
? 給媳婦報名的,基本都同意並確定了。回家和老公商量的,無壹不是鎩羽而歸。這是壹個非常有代表性的現象,不只壹個家庭、壹家公司,而是當下整個社會呈現出來的兩極分化。
? 女性的求知欲、成長欲呈現出前所未有的蓬勃趨勢,尤其是媽媽群體。而廣大男同胞還停留在拒絕接受世界的變化,堅信自己沒問題的階段。遇到學習機會,女人想到的是帶上男人壹起進步,而男人的直接反應是:沒我啥事,讓老婆好好學學就行了。
女性群體日趨攀升的成長需求,有大數據為證:在小鵝通知識付費平臺,女性用戶達到62%,而在擁有1.5億用戶的荔枝微課,女性用戶占到70%。
那麽問題來了——這個社會,憑什麽女人不停成長,男人卻可以不思進取?每次想到這壹點,女人們就憤憤不平咬牙切齒,恨不能踹了家中那個不成器的豬隊友。
我有壹個讀者,平時很少留言評論,但每次,只要我的文章觀點是倡導女性成長,她壹定會在後臺留言質疑:
“妳也是女人,怎麽不說讓男人成長,成天喊著讓女人成長,男人都幹嗎?”
? “妳這種觀點就是男權的幫兇,讓他們更加懶散,不求上進!”
? “現在女人也要工作賺錢,壹樣養家,還得帶孩子幹家務,憑什麽總讓女人成長?”
? 我特別理解她這種情緒。
? 她的不平與不甘,其實代表了相當壹部分女性的觀點,壹樣的人生父母養,壹樣的賺錢也養家,憑什麽?
02
? 相比男性,女性對親密關系、情感質量的要求通常更高。不必看大數據,看看身邊的人就知道了——吐槽老公、抱怨婆婆、被熊孩子氣吐血的都是女人。而對男人來說,沒有什麽煩惱是壹頓燒烤喝酒吹牛解決不了的。如果不行,那就兩頓。
女人不滿,因為她更在意關系。在意感受。所以,這是我們要探討的第壹個重點——
? 誰痛苦,誰改變。
? 太多女人都活在“他做的不好,所以我才不幸福”的模式裏。當妳敢勇於打破這個困局,模式就會改變“我為我的幸福負責,所以我願意為此做些什麽”。
? 中國男人大多是回避型,兩人吵架了就不說話,家裏氛圍不好就不著家,在單位加班、打遊戲,回來後蒙頭大睡,不是他們喜歡這樣,而是他們不知道面對和處理這些問題。
? 女人對現狀不滿,願意去反思、學習,尋求成長和突破,這就是勇於對自己負責的表現。所以妳更該明白,成長是為了誰而做的?學習是為了誰而學的?改變是為了誰而變的?沒有別人,只有自己。
? 女人的自我成長,不是為了去改變男人,而是以自己為軸心,看到自己的優劣多面和成長空間,去提升薄弱的部分,擁有更多讓自己幸福的能力。
? 他成不成長,那是他的事,妳只能管好自己的事。這世間最殘酷的真相之壹就是,我們無法改變和控制任何人。無論是生妳養妳的父母,還是妳生妳養的孩子,更別說那個沒有半點血緣關系的婚姻伴侶。如果妳是為了自己而成長,就不會把關註點聚集在他人身上。
03
? 女人改變了,男人就壹定會變嗎?
? 不壹定
? 那為什麽還要女人改變?
? 這就是第二個重點——誰改變,誰受益!
? 有個段子:努力不壹定會成功,但不努力壹定會舒服。我們都習慣活在自己的舒適區裏,走出舒適區,進入挑戰區,壹定會有痛苦。但這份痛苦改變的背後,最大的獲益者壹定是自己。女人在自我成長之後,可能會面對三種結果。
? 第壹種,妳變了,他也奇跡般地變了。
? 壹個朋友之前經常跟我抱怨老公不陪孩子,孩子交到他手裏,過不了十分鐘就被弄哭,男人只能壹臉無奈地交回她手裏,久而久之,幹脆不提這茬,反正也哄不好,死豬不怕開水燙,沙發躺屍打遊戲。她嫌他笨、蠢,恨自己瞎了眼,選了個窩囊廢。後來壹次偶然的機會,她聽了壹個關於溝通藝術的講座,回家後,她嘗試著率先做出改變。把“壹個大男人連個孩子都哄不好,不如去碰死”換成“我相信其實妳心裏也很想做個好爸爸”,把“這輩子都改不了這個死德行”換成了“我知道妳只是沒找到好的方法”。她發現,男人的態度也開始發生改變。直至今日,徹底變成女兒奴,讓她盡管去美容瑜伽下午茶。
? 女人的強制和逼迫,都不是讓男人發生改變。真正有用的,是感染和影響。
? 第二種:妳變了,他沒變,但妳發現自己願意接納了。
? 我曾經很受不了我老公慢條斯理的性格,經常嫌他“上個衛生間比我生孩子還慢”。天然的個性迥異讓我不爽了很多年。
? 但在我了解性格和人格的形成,真正懂得寬容與柔軟之後,我願意發自內心地接納那些曾經讓我特別不爽的差異,我願意發現和欣賞他性格裏的“慢”而帶來的耐性和包容,願意承認他的鈍感力為我的家庭和孩子帶來的益處。
? 兩個人就是兩個星球,相愛時被各自的亮面所吸引,過著過著就到了用暗面來面對對方的軌道。當我願意做出調整,接受磨合,我便能夠接納對方人性裏壹半亮面和壹半暗面的真相。我終於肯承認,我們都是這樣的人。我看到並接納彼此真實的存在,才能活得更加誠實和坦然。
? 第三種:妳變了,他沒變,但妳有勇氣重新選擇了。
? 很多人說“難道男人出軌撩騷、不負責任,明明是他的錯,也得女人改變?”
? “總讓我成長,那豈不是把他慣得不知天高地厚,得寸進尺了。”
? “婚姻是兩個人的,光我改變,他不改變,有什麽用?”
不是所有人都是孺子可教,總有人是爛泥扶不上墻的主。但壹個用於成長的人,有能力把選擇權握在自己手上。他出軌撩騷,屢教不改,這種生活不是妳想要的,那妳可以為自己要的生活做些什麽?他自私懶惰,不求上進,妳不願跟他壹起爛在泥裏,所以妳需要怎樣對自己負責?真正成長起來的人,不會把幸福交由他人負責,而是敢於遵從內心真實的聲音,有底氣地做出選擇。
成長是貫穿我們壹生的主題。
當我們學習過、努力過、反思過、改進過,再回頭審視自己,人還是那人,事還是那些事,妳說不清自己哪裏變了,但分明,妳看待問題的角度、層面、格局、思維模式,都不同於以前。
它像壹場夜雨,潤物細無聲,令妳煥然新生。那些當初看讓妳焦灼,迷茫,困頓,都快要喘不上氣,幾乎活不下去的問題,雲淡風輕了,海闊天空了,豁達通透了,塵埃落定了。
這是成長賦予我們真正的意義——擁有更多智慧,生出更多慈悲。就算那個人仍然停留在原地,又有什麽關系?妳已經不在原地了。
? 這才是“妳能慣著他,也能換了他”的真正底氣啊。女人們,放下“憑什麽”的執念,只管去做吧。
? 此刻,當下。
? 只有妳去做了,思索了,領悟了,妳便懂得了那壹句:世上沒有白走的路,每壹步,都算數。
? ————此文章出自《此生江湖聚散》