二、小家夥不睡覺，很是頭疼！我：如果妳再不睡覺，明天我就不去車站接妳外婆，到時丟了.....6歲女兒：那可是妳親媽，這種事妳也幹的出來.....
三、老婆蒸的米飯糊了。兒子看著碗中的米飯說：我媽廚藝有長進，都會做紅燒米飯了！老婆壹臉黑線。
四、本人較胖，買了條紅裙子，穿著出門大家都說喜慶，侄子看到我後說：大姑，妳怎麽穿的跟個西紅柿似的！哎....
五、我發燒，裹著兩個大被子躺沙發上，正昏昏欲睡時，小侄子端著我的杯子小心翼翼走過來了，心裏壹陣暖流，沒白疼這小子矮。侄子把杯子遞給我：“姑姑，電視上說童子尿治百病，妳快喝了吧，喝完就好了。”
六、今天公交車，壹媽媽送女兒去上幼兒園。女兒：明天周未了，今天能不能早點來接我？媽媽：好啊，要不要我剛把妳送到就跑出去，再馬上回來接妳？女孩道：那多不好意思....
七、兒子：“媽媽，今天妳能帶我吃漢堡去嗎？”媽媽：“妳要能寫出漢堡這倆字 ，我就帶妳去。”兒子：“那咱們去吃KFC吧！我會寫KFC。”
八、由於不允許孩子周末在家上網，準備早上上班的時候把無線路由器的電源帶走，結果，等我去拿的時候卻發現已經被我家熊孩子昨晚就先藏起來了。
九、剛下班，看見倆熊孩子在小區打架，打完還不依不饒罵了起來“妳爸是個SB。”“妳爸是吃屎狗！”...小孩子打打架沒啥，罵父母就很沒教養了，我聽著都有點火，於是上前去壹人就是壹巴掌：“妳兩兄弟給我滾回家去！ ”
十、為了給壹歲兒子斷奶，最近老婆把兒子交給我來帶。今天帶兒子坐公交車，旁邊坐著壹大胸美女拿著壹瓶酸奶在喝，兒子眼巴巴的盯著看，美女笑了笑問兒子：“想喝嗎？”兒子眨巴眨巴大眼睛壹頭紮進了美女懷裏...
十壹、今天在逛商場，去洗手間時，看到壹個年輕大叔站在女廁所旁邊，神色尷尬，女廁所傳來熊孩子的聲音：“妳不給我買我就不出去。
十二、剛才兒子在洗澡，兒子讓我給他遞毛巾，我不想動彈。於是我就喊我媳婦，喊啦半天沒人答應，忽然兒子來啦壹句：“妳媳婦在陪我洗澡呢。”
十三、老婆：“老公，今天有人說我長得醜！ ”老公：“壹般來講，男人說妳醜，意思是就是還可以，說妳漂亮就是真的漂亮了。”老婆：胡說八道，那妳們男人要是遇到真的很醜的女人會怎麽說呢？”老公：“我們不跟這種女人說話。”
十四、晚上睡覺前老公拿著鞭子和蠟燭對我說：老婆，晚上我們玩點刺激的。我羞澀的點了點頭，然後這貨給我表演了壹晚上的鞭子滅燭火。
十五、老公：妳壹點都不溫柔，根本就是壹個母.....老婆嗖地壹聲從廚房拿把刀出來：我是什麽？老公：母.....牡丹仙子.....老婆：嗯，這還差不多。
十六、家裏有臺麻將機，平時來打麻將的，都抽煙，所以那房間煙味很重，今天我對老公說：“煙味重的沒法呆。”我公說：“戴口罩。”我：“戴口罩影響說話。”他：“穿著褲衩也沒見耽誤妳放屁埃”我....
十七、中午在辦公室無聊，自己把劉海剪了，下班回家，對老公說：看我劉海剪的咋樣？老公：就那樣我：我沒去外面剪，自己剪的，沒花壹分錢。。老公：恩，咋不早說，剪得真不錯....
十八、早上起床急上廁所，痛快淋漓之後，發現沒紙了.....於是喊老婆：“親愛的，我上廁所忘了帶壹件非常非常重要的東西，妳給我拿來。”二貨老婆竟然拿著壹個勺子遞給我....
十九、我對老婆抱怨道：“妳這開車技術也太爛了吧！我真後悔今天帶妳出來練車！ ”老婆：“也沒那麽差吧，好歹我今天領證後的第壹次上車妳給人家壹點鼓勵好不好？”我無奈地搖了搖頭，用諾基亞敲碎車窗，遊了上去。
二十、老婆是我的初戀，今天打電話我開玩笑說：“老婆，我們分手吧，我長這麽大還沒有分過手，讓我的人生完美壹點”這二貨來了句：“妳人生裏還沒有帶過綠帽子吧，要不要也完美壹下？”好吧，我錯了，錯了還不行嗎？