2.幹掉鳥人我就是天使!
3.帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
4.好好活著,因為我們會死很久!!
5.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜,打擾別人睡覺是很不禮貌的.
6.女友問我她死了我會怎樣,我堅定的說:我不會獨活(再找壹個活)她大悅..
7.人又不聰明,還學人禿頂.
8.妳是電,李四光,妳是唯壹的神話!
9.我總在牛A和牛C之間徘徊.
10.鄙視我的人那麼多,妳算老幾?!
11.鋤禾日當午,彎弓射大雕.
12.秀發去無縱,頭皮更出眾.
13.沒有什麼事妳不要找我,有事更不要找我.
14.寧和明白人打壹架,不和SB說句話.
15.大女人不可壹日無權,小女人不可壹日無錢.
16.春色滿園關不住,我誘紅杏出墻來.
17.人生自古誰無死,哪個拉屎不用紙!
18.生的偉大,死在花下.
19.女人是制造人類的工具,男人是使用工具的人類.
20.再牛B的肖邦,也彈不出老子的悲傷!
21.諸葛亮出山前也沒有帶過兵啊,妳們凴啥要我有工作經驗?!
22.廢話是人際關系的第壹句
23.只要鋤頭舞得好,哪有墻角挖不倒!
24.可以不好好學習,不能不好好復習.
25.便秘的原因是地球引力太小了.
26.我不知道是我上了大學還是大學上了我.
27.花錢越多,離床越近.
28.要在江湖混,最好是光棍.
29.插人家洞的是插頭,有洞被人家插的是插座.
30.要挑淑女,裙子好揪.
31.有錢人終成眷屬.
32.我是耶穌他兒子,椰子!!
33.大學就是大概學學.
34.我左青龍,右白虎,肩膀紋個米老鼠.
35.BMW是別摸我,MSN是摸死妳.
36.別人的錢財乃我的身外之物.
37.我這個人最老實,從不說謊話,這句除外.
38.天靈靈,地靈靈,再來壹個冰淇淋.
39.大師兄,聽說二師兄的肉比師傅的都貴了.
40.我希望有壹天我可以用鼠標雙擊我的錢包,然後選中壹張100圓,按住ctrl-c接著不停的ctrl-v
41.教授在講臺上講有機化學高分子,他在黑板上先畫了壹個"肽鍵",對大家說,"這個是'太監',我們再給他按個'甲基吧'".. 倒!!
42.禿驢,敢跟貧道搶師太!!
43.男人所說的內在美是指胸罩裏面,不是內心.
44.是金子,總會花光的..
45.誰能90分鐘不射?.. 中國國家足球隊!!
46.男人長得帥有P用啊. 能用臉到銀行刷卡嗎?
47.都說男人有錢就變壞,TMD我都當了20多年的好人了.
48.壹女對壹男說:來我家吧,我下面給妳吃.
49.不是妳不笑,壹笑粉就掉.
50.高是高,是草包,矮是矮,經得踩,瘦是瘦,有肌肉.
51.唯女人與英語難過,唯工作與老婆難找.
52.開車無難事,只怕有新人.
53.聽說女人是衣服,兄弟如手足.回想起來我竟然七手八腳的裸奔了20多年了.
54易拉罐拉環愛著易拉罐,可易拉罐心理卻裝著可樂.
55.寧願相信世間有鬼,也不相信男人那張破嘴.
56.今天壹群日本人來我校參觀,說實話.這是我第壹次見到有穿衣服的日本人.
57念了十幾年書,還是覺得幼兒園比較好混.
1偶小時侯吃飯不老實,壹老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
2.有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有壹個洗了手,於是富豪留下了他.可是有壹天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麽?傭人答到:偶今天帶了手紙...
3.壹個男子看見壹家商店大減價,便走了進去.“您買些什麽?““我想買狗食.““我們有規定,您必須證明您有狗.““哪兒有這樣的規定?““減價商品就是這樣.“男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食.“給我兩盒貓食.““我們有規定,您必須證明您有貓.“還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有壹個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員.“您買些什麽?““妳把手伸進去就知道.“售貨員把手伸了進去:“是什麽呀,粘乎乎的.““我想買兩卷兒手紙.“
4.有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳...
5.有人很喜歡“麻辣粉絲煲“這道菜.有壹次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.“真的賣完了嗎?“他很失望地問.“先生,真的賣完了.妳瞧,最後壹份賣給那桌的先生了.“侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲“居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲“,很有禮貌地問:“先生,您這還要嗎?“紳士很有風度地搖搖頭.於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來.風卷殘雲,壹會兒壹半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著壹只很小很小但皮毛已長全的小老鼠.壹陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:“很惡心是嗎?剛才我也是這樣……”
6.這天,酒店老板正在大廳巡視.來了壹乞丐上前說道:“老板給個牙簽行嗎?“老板給他壹個打發走了.壹會兒,又來壹個乞丐,也是來要牙簽的.老板心想現在這乞丐怎麽不要飯改要牙簽了?也同樣給他壹個打發走了,沒過多久,又來壹個乞丐.老板對他說:“妳也是來要牙簽的嗎?“乞丐說:“有個人吐了,可我晚了壹步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了.妳能給我個吸管嗎？”
7.老大,老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐.壹袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:“我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了.“
8.有壹天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,並為此打賭.老大指著前邊擺的壹排痰盂說:“輸的人要喝壹口那裏邊的東西.“不幸,老大輸了,於是老大皺著眉頭喝了壹口.二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了.只見老二抱起壹個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口.老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說“妳太了不起了,居然能連喝十五大口!“老二搖搖頭,“不是我想喝,那個痰盂裏的痰太濃,我實在咬不斷......