哄女孩子開心的幽默段子如下：
1、壹個精神病人每天都在壹空魚缸裏釣魚。壹個護士開玩笑地問：“妳今天釣了幾條魚啊？”精神病人跳起來叫道：“妳有病啊，沒看到魚缸是空的啊？”
2、“妳看我壯得像頭公牛，那是因為我天天吃公牛肉。”“是嘛，可我天天吃魚，到現在為什麽還不會遊泳呢？”
3、大夥閑談：有水的地方應有魚。老李：我看不壹定，開水瓶裏有魚嗎？
4、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像妳住在集體宿舍。
5、“餵，妳幹嘛要往湖裏倒藥水呢？”“我是想給魚餵點開胃的藥。這裏的魚胃口不好，我的那些香油調的魚餌它們楞是不吃。”
6、朋友們壹起去爬山，到山頂，壹女生面對秀麗山河高喊：祖國啊！我的母親！壹暗戀她的男生趕緊跟著大喊：祖國啊！我的丈母娘！
7、某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“妳為什麽在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那妳為什麽閉上眼睛？”某生：“我在閉目沈思！”老師：“那妳為什麽直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那妳為什麽直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”
8、老婆：“聽說老婆漂亮的生兒子帥，老公帥的生女兒漂亮。老公，我們……”老公：“我們領養個吧。”
9、本人待產孕婦，壹日去逛街。剛走到小區門口，老公打電話，我說出去玩去，就聽電話那邊壹頓咆哮：這麽熱的天不在家睡覺出去玩啥，孩子生出來黑的話都是妳曬的……
10、老婆掌管財政大權，每次零花錢給的都不多，所以今天準備跟老婆談談。“老婆，妳以後每天多給我點零花錢吧，我想日行壹善。”“嗯？王麗是誰？這種事妳還敢跟我要錢！”
11、小吳裹著壹腦袋紗布來到單位，大家好奇問他是怎麽搞的，小劉說：“昨晚上，他叼個煙卷在那鼓搗煙花，壹不小心煙花在屋子裏就炸開了！”“把妳炸成這樣啦？”大家問。“不是。”小吳郁悶的答道，“老婆打的。”
12、昨天和表哥幾個人吃飯，表嫂是醫生，說表哥血壓血糖高，不讓他喝酒。表哥急了說：喝死了拉倒！表嫂幽幽的來壹句：要死妳早點死，趁著我現在還年輕。
13、“老公，我看上了壹個包包，覺得非常適合我。看到它，我仿佛感到了初戀的感覺，那麽純真，那麽單純。才XX多塊錢，我值得擁有……”“您撥打的用戶不在服務區，請不要再說了……”
14、飛機上，壹位空中小姐問壹個小女孩說：“為什麽飛機飛這麽高都不會撞到星星呢？”小女孩回答到：“我知道，因為星星會閃啊！”
15、老孫家婆媳不合，經常吵架。老孫沒辦法，便給在外地工作的兒子寫了壹封信：兒子，咱家出了問題，據我仔細觀察，主要是妳老婆不份兒我老婆，為了家庭團結，我認為應該各自批評各自老婆，實在不行，我看只有拋棄妳老婆，保留我老婆，方是萬全之策呀。
16、老爸退休後壹時不知幹啥好，竟然瘋狂迷戀上了網遊。這對身體不大好的老年人是相當大的麻煩，為了治療老爸的網癮，必須設法讓他走到戶外，待他對其它東西感興趣了，網癮自會解除。
接下來，我和老媽輪番做老爸工作，他最終同意陪老媽去旅遊。壹周過後，二老旅遊歸來。見面後，我問老爸：“出去這些天，玩得怎麽樣？”老爸非常高興：“不錯不錯，我的遊戲角色又升了三級！”
17、要說假期堵車有多堵，看看詩句妳就知道了。壹行白鷺上青天，老子擠在最中間；借問酒家何處有，又被堵在收費口。猶抱琵琶半遮面，車上忘帶方便面；天生我材必有用，五個小時都不動；寒雨連江夜入吳，高速路上看日出；兩岸猿聲啼不住，家裏不住車裏宿；路見不平壹聲吼，高速堵車溜溜狗……
18、對聯，我就服這壹個！上聯：世界那麽大，我想去看看；路上那麽堵，想想都痛苦！下聯：錢包那麽小，哪都去不了；景點那麽貴，問問都心碎！橫批：去群主家聚會吧。
19、和同學們出遊，爬到山頂，壹女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然後壹暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘！
20、小明：“今天數學老師和體育老師打了壹架，他把體育老師打得屁滾尿流。”爸爸：“老師打架太不像話了，為什麽呢？”小明：“數學老師說他之所以打了體育老師壹頓，是為了讓我們明白壹個道理。”爸爸：“明白什麽道理啊？”小明：“知識就是力量啊。”
21、初三復習中，壹道物理題：怎麽判斷兩個小燈泡是串聯還是並聯。我寫的答案：打碎壹個小燈泡，另壹個亮，並聯；另壹個不亮，串聯。同桌的答案：取下壹個小燈泡，另壹個亮，並聯；另壹個不亮，串聯。
22、各種人不寫作業的理由。正常A：對不起老師，我忘記寫了。誠懇B：實在對不起老師，我實在忘記了，我可以補的！二貨C：老師，我忘記作業是什麽了。感動D：老師，我認為，我那骯臟的作業本實在是不配寫上您教我的知識，但我知道，我依然犯下了不寫作業的罪行，請老師您懲罰我吧！啊，對了！老師，您今天真是光彩奪目啊！
23、車站，壹對小情侶在等車。男的把女的拉過來準備親，女的有點不好意思，就躲開了。男的不高興：“怎麽了怎麽了，自己老婆還不讓親了！”女的嘟起嘴：“這麽多人看著呢！大庭廣眾秀恩愛，那是中學生才幹的事好不好！”男的點點頭，不動作了。望著他們遠去的背影，我不禁感慨：現在的學生覺悟真高啊。
24、佐羅到情婦家幽會，情婦：要是我丈夫回來怎麽辦？佐羅：他要是回來我就從窗戶跳下去我的馬會接住我。情婦：要是聽到敲門就是他回來了。過了壹會天下大雨。突然傳來敲門聲。說時遲那時快，佐羅從床躍下，轉眼從窗戶跳出。情婦開門，只見門前站壹馬，馬說：告訴佐羅壹聲外面下雨了我在樓道等他。
25、壹少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆裏，正要爬起，被壹撿破爛的老頭摟在懷裏，老頭感慨的說：城裏人就是不會過日子，這麽好的媳婦說不要就不要了。
26、壹個小朋友的日記：2月30日星期壹晴。今天壹天沒出太陽真不好，爸爸買回來的金魚，養在水缸淹死了壹條，我很傷心……老師評語：我也很傷心，我活這麽大2月還從沒遇到過壹個30號。也從沒見過不出太陽的晴天。更沒見過被水淹死的金魚……
27、壹個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“妳把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我的錢，可這條狗連吭都沒有吭壹聲？”老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這錢它根本不放在眼裏。”
28、壹天，精神病院的護士接到壹個電話，那人問：“小姐，妳去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等壹下。”過了壹會兒，護士：“哎呀，他不在了！”電話裏的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了……”
29、大叔找女孩問路：公安局怎麽走？女孩：妳想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當然是坐車了！於是女孩把懷裏的錢包遞給大叔：妳把這個拿好。大叔接過錢包後，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘後，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現場。
30、乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？”大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯！”乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
31、壹個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。
32、開學第壹天我就把同桌打了壹頓，老師說要我叫家長。我說：沒事，我自己壹個人就能打贏他！
33、男：嫁給我吧！女：妳說我們結婚會幸福嗎？男：當然啦。女：妳怎麽知道？男：妳這麽爺們兒，就算愛情不行，友誼也能地久天長。
34、醫生問病人是怎麽骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個人經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
35、壹醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，壹警察過來：發生什麽事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
36、甲：老同學，好久不見，妳現在年薪多少？乙：多少萬。甲：那壹個月多少萬哦？乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什麽的？乙：做夢的。
37、在路上碰見老爸在買彩票，便問他：“爸，妳要是中了大獎打算怎麽花？”結果我爸瞅了我壹眼：“妳管那麽多幹嘛，有妳什麽事。”
38、“我們經理說：賣保險就要有不要臉的精神。”“這就是妳進女廁所推銷保險的原因！”警察問。
39、壹天，家裏電話響了，因為在父母房門口就沒接，但是爸媽老不接，我就只好穿上衣服起床去接電話，只聽我爸在電話那頭說：把電視遙控器給我送進來……
40、老師：小明請妳把“如果每壹滴水都能代表壹個祝福，那我送妳壹片海洋”做壹個仿句練習！小明：如果每壹朵花都代表壹個祝福，那我會送妳壹個花圈！瞬間全班轟動！老師：滾滾滾，馬上滾！
41、今天有某個二貨約妹子出去，這樣表白：“姑娘，我看妳眉清目秀，壹身浩然正氣，可否百年之後葬入我家祖墳，作鎮墓辟邪之用？”我估計這二貨這輩子可能是找不到女朋友了。
42、男：呆萌妹，當年為什麽拒絕我？女：因為每次看到妳就心跳加速，臉紅，我以為和妳在壹起會得病死掉。
43、班長問：我們排裏，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
44、辦公室小李對小張說：“告訴妳壹個好消息和壹個壞消息，先聽哪個？”小張：“壞消息吧。”小李：“我要說的好消息是假的。”
45、兒子：爸爸，給我講個故事。爸爸：好吧。從前，有只青蛙。兒子：不，我要聽歷史故事。爸爸：好把。在宋朝的時候，有壹只青蛙。