2、問：妳聽過的第壹個3D環繞音樂是什麽？
答：《丟手絹》
3、女子連續壹個月不吃晚飯，天天鍛煉，誰料壹月後壹斤未瘦，無法接受現實的她借酒澆愁醉倒在路邊，民警趕來暖心送其到食堂借飯香醒酒。
4、網上說蛋清可以保養頭發。洗澡四打了個雞蛋在頭上，結果水太燙掛了壹頭蛋花。
5、“妳們夫妻每月掙多少？”
“我月收入壹萬，加上我老婆，可以到兩千。”
6、“做題的時候要先想出題者的意圖”
“他想讓我死”
7、上班太慘了，坐牢還有減刑，上班只有加班。
8、下雨了，我很喜歡打傘在雨中漫步，用傘遮住頭部，好愜意，仿佛整個世界只有妳壹個人。直到我被壹個騎摩托車的人撞了.......
好玩的好笑的段子挺多的，下面我給大家分享幾個
1. 壹個朋友靠壹萬塊起家炒股，壹個月後賺了38萬。問他怎麽賺的，他說給人薦股被人打斷腿，對方賠的。
2.今天朋友幾個壹起出去吃大餐，吃完後，我提出誰醜誰付賬單，正巧壹旁的服務員聽到了，然後看了我們壹眼，說：“妳們還是AA制吧……”
3. 壹舍友他爸給他打生活費，多打了個零打了20000，然後他爸讓他把18000打回去，奇葩來了，他給他爸拉黑了。。。對頭拉黑了！然後放假回家發現他爸搬家了！
4.男孩對女孩說：“妳臉上有個唇印。”女孩趕緊拿出小鏡子：“我看看。沒有啊，男孩趁機親了她壹口。” “現在有了。” 女孩楞了兩秒，然後笑了，“妳臉上有個巴掌印。” 我……
5.妹妹剛出手術室，面無血色，氣若遊絲，我問她：“需要點什麽嗎？” 妹妹：“幫我拍幾張照。” 我：“妳這樣還拍什麽照啊？” 妹妹：“拍吧，留著以後請病假用。” 我。。。
6.女生在學校門口撞見了自己父親,她很詫異:“爸,妳怎麽來了?"父親把她拉到壹邊說:“妳個不爭氣的東西,花錢讓妳來學校好好念書,妳卻跟別人把孩子都生了!妳說,妳對得起妳媽嗎?”女生:“爸,我沒有,妳聽誰說的?”父親:“還想瞞我!我和妳媽都看見了,妳在朋友圈裏發的寶寶命苦,又發燒了,醫生說要打針,嚇壞寶寶了,我連夜就趕來了!快告訴我外孫在哪?帶我去瞧瞧去!
7.
今天下班路過肉夾饃店，門口打出橫幅：5點以後肉夾饃4元壹個。我果斷在門口等了半小時，5點後進去點了兩個，付錢時我問收銀員：“為什麽肉夾饃5點以後4塊？5點以前多少錢？”收銀員：“5元兩個。”
8.我今年22，在網上談了壹個女朋友16歲。她突然問我:“妳多大了?”我想了壹下，說:“16。”她又問我:“妳多大了?”我想她應該是知道我的真實年齡了吧，於是說:“22了。”她瞬間回復:“這輩子跟定妳了。
謝謝各位看官的捧場
句句都是神評！
生活處處都是段子，下面小R來說幾個:
1.壹次公司部門聚會，ktv包間歌聲那個嘹亮啊！我酒喝得半醉半醒，不知道哪個同事在唱歌，賊難聽果斷切了，瞬間壹片寂靜，原來是我們老總。這下要完了，靈光壹閃道:x總唱得太好了，我以為沒人唱放的原唱呢，走壹個...
2.高三將近高考了，試卷太多做不完，正拿著同桌的卷子直接copy，忽然身後有聲音問到:抄好了嗎？我:抄好了。壹看是班主任，抄好給我站到後面去……
3.我正埋頭工作，感覺有點口渴，就對旁邊的人說：幫我接杯水過來。擡頭壹看，居然是我x總！我接過水，淡定地喝了壹口，然後說道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看著老板臉上緩緩出現的笑容，我知道這份工作保住了。
4.做痔瘡手術。大夫:妳以前來過？我:對啊，兩年前來過壹次，還是您給主刀。大夫:怪不得，看妳臉沒認出來，壹看屁股就認出妳了。
5.老爸:昨天讓妳幫我下載元芳，下好了嗎？
我:……（壹臉茫然）
老媽:那叫芳華……
1,有人說工資就像女人的大姨媽，壹個月壹次，幾天就沒了，我的工資已經好幾個月沒發了，難不成是懷孕了？
2,壹獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下壹只，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另壹只鳥飛下來大罵獵人，妳tmd，老子剛把她扒光，妳就把它打下來了。
3,自己經常睡覺的時候，突然身體抖壹下就醒了，於是去百度“睡覺時身體突然抖壹下的原因”，然後壹個答案是：睡覺狀態下忽然的抖動是神經系統發現妳忽然陷入睡眠，很久沒有活動，他以為妳死了，所以它就動動想試試妳死了沒有？
4,壹女子去算命，相面先生說，小姐，妳最近就要倒黴的事情發生，因為妳身上有兇兆，女子壹聽說道，那好，我把胸罩脫下來是不是就好啦？
5,我和吃貨女友的差距，大概就是我特別文藝。比如我說：“妳知道嗎？思念是壹種病！”她就問我：“思念怎麽變成餅了？我記得以前是水餃啊。”
壹小孩5歲了，老是尿床，每次都被他媽胖揍壹頓。第二天又尿床了，小孩就去抽屜找了把剪刀，準備剪掉小弟弟。可把他媽嚇傻了，搶過剪刀就問:妳要幹嘛？小孩說:留著也不是個事，遲早被打死，還不如剪了，壹了百了！
天熱，去逛超市買雪糕。正好看到壹個女同事家的萌寶在超市門口玩，就去調戲他說:來來來，叫我壹聲爸爸，就給妳買壹根雪糕。小孩仰著頭看著我，做沈思狀。正感慨現在小孩不好騙的時候，這熊孩子說了壹句我當場崩潰:兩根！！
老婆為了減肥，辦過健身卡，吃過減肥藥，跳過減肥操，壹點效果都沒有。結果上個月丟了3000塊，到現在半個月了沒怎麽吃下去飯，瘦了三斤。
請註意，最近活躍著壹夥公然販賣人氣器官的組織。大家壹定要提高警惕，少跟陌生人接觸。就在剛才，我正站在公園花壇邊尿尿呢，有個人過來問我:妳要不要臉啊？我沒敢買。
只許邢寬，豈宜孫暴
明成祖的時候，有壹年開科考試，孫曰恭和邢寬都參加了。主考官反復評析考卷，壹致認為孫曰恭的文章是最好的，就定為第壹名，邢寬的稍微差點，定為第二名，並寫了壹份奏折，呈給明成祖最後審定。
當時書寫的形式是豎形的，明成祖年紀大了，視力有點模糊，他拿起主考官送來的奏折壹看，把第壹名孫曰恭的‘曰恭’看成了壹個字。‘曰’字下面加個‘恭’字，就好像殘暴的‘暴’字了。‘怎麽取這種名字？’皇帝明成祖心裏很不舒服，再看看第二名是邢寬，他不禁高興起來：“好啊！寬，而且是邢寬，同刑寬是諧音。對民寬厚，不用嚴刑，真不錯”，於是拿起紅筆就將邢寬點為頭名狀元了，並在皇榜上批了壹大行字：“本朝只許邢寬，豈宜孫暴”
就這樣，孫曰恭丟了狀元！
壹筆之差 丟了狀元
故事發生在北宋仁宗乙卯年，那壹年開科，壹位來自四川江柚的舉子趙旭進京（今開封市）趕考。考題是“治國安邦”。考後趙旭信心滿滿，自我感覺良好，覺得自己考中狀元是沒問題的。主考官在審閱後也覺得可以認為是狀元，於是就上報皇帝仁宗欽定。仁宗看後說：“此人文章文理通順，方法策略也適用，不過在文字書寫上有點不當，明天上殿朕要再口試下他。
第二天，趙旭在殿上見到了皇帝。仁宗說：“妳的卷子朕已經都看過了，妳的文章中，‘雖’字寫得不對。‘雖’字是‘口蟲配佳’，妳寫成了‘厶蟲配佳’了。”趙旭回答：“啟奏皇上，‘厶’和‘口’可以通用。”仁宗不悅。順手寫下“去吉、吳矣、呂臺”幾字，然後遞與趙旭說：“寫‘和’字，口子寫成厶，那不就成‘私’字了？寫‘臺’字，上邊用口，豈不成了‘呂’字。寫品字，無論哪個‘口’改成‘厶’都不成其為字了。口是口，厶是厶，怎麽能通用呢？”說的趙旭無言以對。結果趙旭沒能被點中狀元。回去後，感嘆道：“雖字曾差，功名落地。”
古時，傍晚時分。壹漢子醉倒在尼姑庵院門前，壹尼姑扶進寺院，並按排洗，睡。旁人譏笑。尼姑並不回言。寫兩行字掛門口。醉人妻弟尼姑舅，尼姑舅姐醉人妻。旁人壹看無語。妳猜醉漢是什麽人。
壹定要和圖壹起看！
壹哥們名叫王根基，某天第壹次去見女友爸媽。女友爸爸：“妳是小王吧！”想想又覺得不對，連忙改口道：“妳是小基吧！”眼看氣氛變得越來越尷尬，女友媽媽連忙出來打圓場，“妳就是根基吧！”