每個人結婚前，都對婚姻有壹種典型的想象，誓詞裏說的“白頭偕老，不離不棄幸福永遠”，或許就是所謂的“嫁給愛情”。
但現實是，民政部數據顯示：31年來，結婚率連續4年下降，離婚率連續15年上漲，上漲了6.53倍，近5年來晚婚現象明顯……
來到心理咨詢室的夫妻們說得最多的話是：
“我覺得我們感情越來越淡了”
“他第三次出軌了”
“我覺得她結婚後就變了”……
當我們親眼看到壹對對情侶，從相愛結婚時的幸福慢慢走向平淡、冷漠，甚至是惡意攻擊、彼此傷害，到最後疲憊不堪……我們就可以理解，為什麽那麽多人恐婚了。
上周，我看了壹部紀錄片叫《幸福定格》，壹個人花7年跟拍了8對夫妻相戀、結婚、生子的生命過程。
這部片子改變了壹直以來我對婚姻的恐懼感受。
這部片子的靈感，來源於導演自己的真實經歷。
結婚後，他和妻子不再有那麽多話聊，他希望跟妻子能回到結婚前那樣，每天都有很好的、平等的對話。
‘於是他花了7年，跟拍8對夫妻，從教授、小吃店老板、白領職員，到藝術工作者、創業家、家庭主婦……
他想在其他人的婚姻裏探索壹個真相——為什麽結婚後生活不再有激情？
婚姻裏真正的傷害是沈默
《幸福定格》裏有壹個妻子問丈夫：“妳每天和我講話有超過壹小時嗎？”
丈夫笑笑，沈默地看著她。
“妳都是壹直對著手機，妳也不會對著我講話啊。”
這個細節讓我想到，有壹次，我去壹家特別浪漫的法式餐廳跟朋友吃飯，隔壁桌的壹對夫妻，從落座開始就壹直在刷手機。
丈夫問妻子：“妳想吃什麽？”
妻子緩緩地擡頭：“妳看著隨便點吧。”然後繼續低頭看手機。
有時他們會發出笑聲，但卻不會去分享彼此看的內容。最讓我驚訝的是，吃飯的時候，兩個人都是右手拿筷子，左手拿手機。
那壹刻我全身發冷，感受到壹種深不見底的孤獨感，流淌在這兩個人中間。
沒有回應的婚姻，就沒有投入。
沒有投入，就沒有愛。
薩默塞特·毛姆直白地道出了愛情悲劇的原因：愛情的悲劇並不是生離死別，而是冷漠。
我想起了塗磊和他妻子的故事。
塗磊剛開始做《愛情保衛戰》的嘉賓時，是2010年，那時候節目組發工資都是給壹個裝著現金的信封。
那時他還沒出名，工資也不多。
發了工資後，他總是第壹時間把信封帶回家交到妻子手上，妻子會很開心地撲過來抱自己的丈夫，對他說“妳辛苦啦”。
可是後來，節目的名氣越來越大，他賺的錢越來越多，裝工資的信封也越來越鼓。
有天他拿回信封給妻子時，她數著壹張張鈔票卻開始號啕大哭。
他驚慌地問她怎麽了，她說：“我看著妳賺的錢越來越多，就覺得妳工作越來越累，而我們在壹起聊天的時間也越來越少了……”
那時候塗磊才意識到，他只忙著賺錢，陪伴妻子的時間太少了。
他不知道，她有多孤獨。
婚姻壹定建立在
彼此深刻的理解上
為什麽很多夫妻婚後越來越沈默？
因為他們從來沒有真正地理解過對方。
《幸福定格》中讓我印象最深的是壹對教授夫妻。
他們因為照顧父母的壓力及照顧小孩的意見上的分歧，常常產生爭執。
在討論壹個敏感的問題時，丈夫突然操起壹把椅子摔向地板，砸得稀巴爛。
但在那個當下，妻子突然感覺到丈夫不是在對她發怒，他是在說：“我真的盡力了，我很累，妳能不能理解我壹下？”
所以妻子並沒有發怒和反擊，她理解了丈夫那時的感受：
“此時此刻對我發怒的妳，此時此刻失控的妳，不過是在求我的幫助。”
於是，她靜靜地註視她的丈夫，等待他冷靜下來，仿佛在說：“我感受到了，妳真的很累，我想和妳壹起承擔。”
我理解妳，所以我不怪妳。
在那壹剎那我強烈地感覺到，婚姻存在的意義，是壹個人對另壹個人深刻的理解和看見。
我看見妳了，看見妳的悲傷、痛苦、快樂、向往，我理解妳為什麽會這樣，我願意和妳站在壹起。
為什麽很多人結婚後會“幻想破滅”？
我們自小受到太多至幻至美的愛情電影或小說潛移默化的影響，這些幻想延續到了對婚姻的理解之中，認為夫妻壹定要心有靈犀、默契無比，婚姻壹定要完美幸福、壹生壹世。
“即使我不說，妳也知道我在想什麽。”
“妳為我買房，就是在乎我。”
“我嫁（娶）妳就是為了過得幸福，妳就應該把壹切都給我，對我無私地奉獻，讓我幸福……”
對不起，這不是愛情。
心理學家榮格說，每個人都有“人格陰影”。
在成為夫妻前，我們都只是壹個人，壹個獨立的個體。
我們之所以相遇，是因為每個人都不完美，也因為這個世界太孤獨，太浮躁，太復雜，我們需要被另壹個人看見和接納自己的“陰影”，才能更好地活出自己。
我們在壹起，是因為別人看不到真實的我，而妳卻可以。
所以，別把那些不成熟的對愛情的幻想放到婚姻中。
沒有人是天生就應該付出，也沒有人總能完美地滿足妳的需求，我們都要在漫長的婚姻旅程中謙虛地學習如何成為壹個妻子，如何做壹個丈夫。
後來，紀錄片《幸福定格》裏的教授太太不幸得了癌癥——第三期肝癌。
死亡威脅的靠近，讓他們有了更多內心的對話，深度越深，時間越長。
他們在生命的最後，才真正開始理解彼此。
我曾經看到知乎有壹個問題是：“抑郁癥患者談戀愛是什麽感受？”
有壹個匿名回答至今印刻在我心裏：
後來，他們結婚了。作為壹個恐婚者，我不得不承認，這種時刻的確非常打動我。
婚姻的確表面看上去沒有那麽美好，但它也足夠真實。
在層層經驗的堆積後，婚姻會淬煉成另壹種情感，是比愛情更巨大，可能更接近生命的親密。
如同心理學家弗洛姆所說：
如果我愛他人，我應該感到和他壹致，而且接受他本來的面目，而不是要求他成為我希望的樣子，以便我能把他當作使用的對象。
最好的伴侶是
60分丈夫/妻子
紀錄片裏還有對夫妻是典型的中產階級，不缺錢。
丈夫卻每天喝酒，早出晚歸。不僅不幫忙照顧小孩，還覺得小孩嚴重打擾了他的睡眠。
終於有壹天，妻子爆發了。
她痛哭著對他說：“我做了所有事情，我只是叫妳幫忙壹下，妳就這樣子……”
看他們的對話，壹直是“我……”“妳……”“我……”，在他們的關系裏沒有團隊，沒有協作。只有妳和我，從來沒有“我們”。
有人問我，妳不覺得結婚很累嗎？要做到多好才叫壹個好伴侶呢？好像要付出的太多了。
我認為，做壹個好的伴侶，做到60分就夠了。
心理學家溫尼科特曾說：“60分媽媽就是最好的媽媽。”
既不像100分媽媽那樣需要時刻回應妳所有的需求，企圖控制妳，也不像0分媽媽那樣以自我為中心，忽視妳。
60分媽媽就是，在妳需要的時候出現，和妳並肩戰鬥，同時放手給妳足夠的空間去探索自己的人生。
好的伴侶不也是這樣嗎？
別再用“我太累”“工作太忙”“我也沒辦法”這些作為借口，也別再用“我在乎妳才管妳”施予控制。
在對方需要的時候——比如育兒、家務，壹起協作；在對方想要空間創作、旅行的時候，支持對方。做到60分丈夫、60分妻子足夠了。
婚姻真正的名字不是愛情
是友情
在我見過的所有愛情故事裏，永遠有壹對讓我對婚姻充滿希望。
那就是《老友記》中的錢德勒和莫妮卡。
他們是最好的朋友，婚前婚後都如此。
當莫妮卡因為職場關系而苦惱，說“我的上司不喜歡我”時，錢德勒像朋友壹樣安慰她：“怪了，我的上司也不喜歡我。”
當她覺得自己嫁不出去時，錢德勒安慰她：“不，妳不會變成老姑婆。”
當錢德勒說了壹個很“冷”的笑話大家毫無反應時，莫妮卡會像朋友壹樣安慰他“我有笑啊”。
她永遠支持他。
哪怕他已人到中年，想從頭開始，換壹種職業。
她說：“我希望妳能做妳真正喜歡的工作，而不是什麽難懂的統計分析與數據重構。”
當他們決定要結婚時，莫妮卡卻不忍心花掉錢德勒的錢來置辦婚禮。
這讓我想起那些“結婚前因房子沒寫兩人名字分手”“7年感情敗在了房車上”的故事，覺得無比諷刺。
在最好的關系裏，他們永遠是彼此的最佳隊友。
他們不需要整天把對方捧在手心、無時無刻地照顧關註對方，也不需要房車和盛大的婚禮來作為婚姻的必需品，但他們永遠在和對方講同壹句話：
“我挺妳啊，挺妳到底。”
用“壹年續約壹次”的概念
來看待婚姻
導演沈可尚在拍攝《幸福定格》之後，找到了和妻子“好好聊天”的方法：
“我後來想想，關鍵是因為我把她當我老婆，我覺得就會用先生對老婆的方法來溝通。
“所以後來在剪《幸福定格》之後，我慢慢就改了壹種方式。就是我每天回家看到我老婆，我就壹直在心裏對自己說，她不是我老婆，她是我朋友。
“如果她是我朋友的話，我不會希望朋友壹定要做什麽，不會覺得朋友非要做什麽才是對的。我會覺得朋友需要什麽，我會聽，我能幫就幫。”
他對婚姻的定義也有了新的理解：“比起說婚姻是做白頭偕老的夫妻，我寧可相信婚姻是壹種協作關系。”
壹生壹世相守到老，是個不現實的說法。
人沒有辦法在二十幾歲的時候，想到60、70歲時候的事情變成什麽樣。
比起這樣的執念，更加值得我們思考的是：我怎樣面對我這個婚姻合作夥伴。
如果妳試著用朋友的標準去看待對方，平等地對待彼此、互相協作，而不是用壹種固有的評價方式去看待對方，用傳統框架裏男性該扮演什麽角色、女性該扮演什麽角色來要求對方，妳的婚姻會幸福很多。
沈可尚說，我們可以試著用“壹年續約壹次”的概念來思考婚姻。
妳喜歡和我在壹起嗎？不喜歡的話我們可以討論壹下。
妳喜歡和我合作嗎？如果合作不愉快的話我們可以討論壹下。
哪裏我們可以改進，如何調整自己，如何更加理解彼此，更好地協助彼此。
重新定義彼此間的關系，才能去面對那些所謂的婆媳問題、孩子問題、時間分配問題、權利關系問題、經濟強度問題。
用不壹樣的、新的角色相處，婚姻才可能成就壹種很浪漫的人生。
很多人說，婚姻是愛情的墳墓。
我想，這是因為只有愛情，少了堅固的友情而已。
壹段美好的婚姻裏，壹定是愛情和友情都具備。雙方是愛人，也是好朋友。
如果我們放下對婚姻錯誤的幻想，跳出原有的固定框架，願意用“好朋友”的身份，用真實的自己面對、理解、回應、支持對方，或許會覺得婚姻也沒有那麽恐怖，也值得去嘗試。
或許我們都該學習壹下存在主義心理學大師歐文·亞隆對愛情的態度：
“我所夢想的壹種愛情，是兩個人***享壹種壹同追求某種更高層次真理的熱情。或許我不應該稱呼它為愛情，或許，它真正的名字是友誼。