壹日與壹外國朋友去館子吃水餃 漂亮的服務小姐前來詢問.朋友總是不放過任何練習漢語的機會, 搶著說,“睡覺”多少錢? 小姐大窘,既而十分生氣, 我趕忙解釋,他是問水餃多少錢. ..... 餃子端上來,我問他要不要芥茉. 他又招來小姐,請問有沒有“節目”啊? 小姐爽快的說,“有啊,您想要點什麽樣的節目啊? ” “就是那種黃色的啦...”
1. Q：世界上什麽雞跑的快？什麽雞慢？ A：肯德雞塊（快） 妮可基曼（慢 2.Q:什麽動物最容易被貼在墻壁上? A:海(報)豹 3. 第十壹本書 不可思議（book11） 4.壹個人被刷成金色 壹鳴驚人（壹名金人） 5.玉對小明說她爸爸性無能 欲罷不能（玉爸不能） 6.拿筷子吃飯 膾炙人口（筷至人口） 7.哪壹首歌歌詞有”李玟”？ 月亮代表我的心（ 李玟我愛妳有多深....） 8.什麽顏色最會模仿？—— 紅（磨坊）模仿 9.2 中國,日本,美國,哪個國家的兵站的最齊? 答:日本......日本有個歌星叫濱崎步(兵齊步)~~~ 10.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說 餵 陽奉陰違（羊phone 鷹 餵 11.有十只羊，九只蹲在羊圈，壹只蹲在豬圈 抑揚頓挫（壹羊蹲錯 12.芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他”卟”的壹聲,妳說他拉出什麽來了~~?那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什麽顏色的? 答案:黃色 因為 : 秦始皇 (芹屎黃) 13.中國字哪個最酷？ 答：丁字褲（酷）。
教練說：“壹班殺雞，二班偷蛋，我來給妳們做稀飯。” （翻譯：壹班射擊，二班投彈，我來給妳們做示範。
劉德華帶著張惠妹在周星池喝水，突然刮起了謝霆風 ，從水中出了壹條吳奇龍，吳奇龍手持鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了張惠妹 ；劉德華手持周華劍，踏著溫兆輪 ，翻過了趙本山，穿過了關芝林 ，躍過了潘長江 ，搶回了張惠妹，回到了郭富城，還在城中掛起了壹面任賢旗 ！
甲看見乙提箱子很費勁，就說：我幫妳提。
乙不會用箱子上的滾輪，就對甲說：妳滾吧！
甲很生氣，乙趕緊說：我是讓妳用滾輪。
學校開學點名，有壹個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，妳們自己報壹下名字，這樣大家就認識了，好不好？”
“001號！”
“報告老師，我姓焦，我叫焦配。” 老師有點暈，問道：“這是誰給妳取的？”
“我爹。” “妳爹是幹什麽的？”
“開種豬廠的！”
“002號！”
壹個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。”
“003號！”
“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給妳們起的名？”
“是我爸，他是賣鉗子的。” 老師趕緊喝了口水。
“004號！”
“報告老師，我姓區（這個字念”歐”）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了壹個電腦遊戲。” 老師的心臟有點不舒服了。
“005號！”
“報告老師，**娘！” “妳怎麽罵人啊？！”
“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。” 老師吃了壹片藥。
006號！”
“老師，我姓茍，叫茍不理。”
“妳老爸是開包子鋪的吧？！”
“老師，您真聰明！” 老師已經有點站不穩了。
“007號！”
“我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。”
“妳別告訴我妳老爸是開貨棧的。”
“老師，妳可真老土了，我老爸是拉皮條的。” 老師的嘴角已經滲出了血。
“008號！”
“老師，妳去死！” “什麽？妳說什麽？！”
“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老師快哭出來了。
“009號！”
“老師，下回說。” “為什麽要下回說，妳現在就說！”
“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。” 老師已經感到天旋地轉了。
”010號！”
“老師，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吳，叫吳晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老師仰天長哮：“天啊，我碰上了壹群什麽學生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕 . 我有壹個外國朋友。壹次我們去吃飯，朋友急表現問：“睡覺（水餃）多少錢？”服務員十分生氣。朋友又說：“有節目（揭木）沒？”服務員說：“有，妳要那種的？”“黃色的”服務員大火。
壹個口音很重的縣長到村裏作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同誌們，鄉民們，註意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給妳們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給妳們聽聽．．）
河南
老董是河南人,來到南方吃早點,壹進門就問:"小姐.睡覺(水餃)多少錢壹晚(碗)?"服務員很不高興,就說:"沒有.只有
饅頭."老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!"
好友出差，臨走時說好下午三點網上見。
我左等右等，好不容易等到了。
還未等我說話，只見那邊發過來壹條信息：“招個王八，真難！”
我壹時未反應過來：“什麽？”
好友哈哈大笑；“找個網吧，真難！”
有壹次，老師在課堂上朗誦壹首詩，並要求同學們要記下背誦的詩 有壹個同學是這樣記的： 《臥春》（我蠢）暗梅幽聞花（俺沒有文化），臥枝傷恨底（我智商很低）。搖聞臥似水（要問我是誰），易透達春綠（壹頭大蠢驢），暗似綠（俺似驢），暗似透綠（俺是頭驢）暗似透達綠（俺是頭大驢）。
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯系到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："餵，妳人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，妳搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拼命忍住 ，肚子都疼了。
第二天參加壹個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
於是參會者壹個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
"我是典型豬（電信局）
口誤引發的趣味諧音小笑話
各位，這決不帶“色”，本意只想讓大夥把心情放輕松。笑壹笑，十年少嘛！（小朋友可別進來噢，因為妳們還看不懂）。
1.壹女同事問我為什麽另壹女同事能玩的遊戲在她的機器上要S機。答曰：可能顯卡驅動不行。MM遂要求幫助下載最新版，並安裝。問：我有什麽好處。MM說：“最多我讓妳玩壹會兒好了”。0.01秒後，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個MM...
2.高中時班裏有個女生姓焦，壹日和她打賭，結果什麽都賭忘了，她問：妳輸了怎麽辦？答曰：我輸了我跟妳姓焦。聲音洪亮，結果全班爆笑10分鐘…
3.壹次壹女同事過來對我說：“我要上傳！”（我負責單位網頁的更新上傳）。我說：“妳上床關我什麽事情！”她很惱火的說：“我就是要上傳，我要，我要，妳今天不讓我上傳，我就不理妳了，哼！”看她那憤怒的樣子，我只好說：“好吧！是妳自己動手還是我幫妳？”她回答：“妳幫我吧！”...
4.壹日，學校大掃除。壹漂亮美眉擦玻璃窗。因為窗戶比較高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經過，MM大喊：““擦”我下面”。偶大驚。問：“哪裏？”MM曰“我下面啊，妳幫我擦壹下”。 全班爆笑，MM和偶面紅…
5.以前在學校班裏分組作模型，我那組的組長是壹女生。有天，我拿著壹張圖紙去問組長，她什麽時候可以把那個零件做出來。MM大概是忙於拍拖吧，近來很少在小組裏出現。她兩手壹攤，對我說：“我也想給妳做的，問題是我沒那麽多時間，看今天晚上我可不可以給妳做吧！”旁邊兩男生哐地扔下手中的工具，捂著嘴沖出實驗室…
摘自幽默笑話網
6.偶部門有個漂亮美眉，壹次偶要帶她做實驗，約好下班後做試驗。偶下午上網忘了，快下班時突然收到MM電話：“到底做不做？”偶當時壹臉茫然，問了壹句：“做什麽啊？”MM大聲道：“就是做那個拉，快點！人家很急呢！”壹霎拉，我們皆靜，然後都狂笑。
7.女生甲說：“昨天我去做了，好痛呢，還流了血，那個人壹點也不溫柔，痛死我了。”女生乙：“妳不懂了吧，這事就是越快越不痛，我去年那個時候也是這樣子的啦！”女生丙：“哇，聽妳們說得很恐怖的，我本來想今天下午就去做的，但是聽妳們這麽說都有點不敢了。”女生乙：“唉。妳還是不要緊張，放松壹點點，就那壹下子，過了就好，以後也就方便了！” 之後發現周圍圍著聽的男生神情很怪異！（其實女生們是在談穿耳洞）。
8.MM倒可樂時，可能手發抖，把可樂倒出杯子。GG問，為什麽流得到處都是？MM無奈，說“可是我已經夾緊了” …
9.偶平時在單位都把外套脫了。壹次天好冷，沒脫。旁邊壹個MM就說，穿上衣服我都不認識妳了…
10.中秋夜，壹對男女在樓下親吻告別，這時女孩父親正好路過。三人都覺尷尬，男孩急不挑詞，脫口道：您也來壹口吧（以為是吃月餅呢）。女孩父親：不了，不了。家裏有，家裏有。
壹個男人跟蹤兩個修女
有兩個修女，壹個是叫做數學修女，另壹個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學： 妳有沒有註意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麽？
邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。
數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麽辦？
邏輯： 唯壹合理的方法當然是走快壹點。
數學： 好像沒用呀！
邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學： 那我們該怎麽辦？在這樣的速度下，他還有壹分鐘就能抓到我們了。
邏輯： 唯壹合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學： 邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麽事了？
邏輯： 發生了唯壹合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學： 對對，但後來發生什麽事？
邏輯： 發生了唯壹合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學： 然後呢？
邏輯： 發生了唯壹合理的事情，他抓到我了。
數學： 天哪！那怎麽辦？
邏輯： 我做了唯壹合理的事，把裙子拉起來。
數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯： 他做了唯壹合理的事，他把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？
邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 壹個把裙子拉起來的修女，壹定跑得比壹個把褲子拉下去的男人快得多!!!
說妳是豬，妳說：我是豬才怪。從此我便叫妳“豬才怪”！終於有壹天，妳忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
壹天魔王抓走公主,公主壹直叫
魔王：「妳盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救妳的....」
公主：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救妳了...」
魔王：「說曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..妳叫我幹嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被發現了..」
靠：「阿鬼,妳看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫妳阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？妳們找麻煩啊？」
麻煩：「哪壹個找我？」
哪壹個：「找妳？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……妳是誰？」
哪壹個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救妳的，是來看熱鬧的。」
熱鬧：「我有什麽好看的？」
上帝：「不關我的事，先走了。」
魔王：「妳回答壹個問題再走，為什麽這麽多人救公主？我這個魔王怎麽演下去？」
下去：「妳好好的魔王不幹，演我做什麽？」
公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麽會讓妳走...」
怎麽會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我幹什麽？」
什麽：「妳居然要『幹』我？流氓！」
妳居然:「我哪有？」
我:「關我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了......」
靠:「喊我幹什麽!...」
瘋了:「妳要我幹啥？」
妳要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫妳啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉妳啊...」
妳：「諒妳也不敢。」
諒妳：「誰說我不敢!?」
誰：「拜托啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒：「妳要我說什麽?」
我什麽都不：「...妳...妳不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麽長...也會被叫到
啊...」
誰：「我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裏是我的地盤啊」
我什麽都不&沒：「妳們別吵阿拉在講話啦」
妳們別吵阿拉：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒：「關妳屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關妳屁事：「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽：「我沒有要趕妳走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫妳啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關妳屁事：「...妳不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這裏嘛...」
魔王：「妳們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
妳們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「妳居然要幹我？」
妳：「我才不會幹他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「妳們倆真不要臉！」
妳們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快壹點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找K」
K：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」
他：「別K我」
我：「誰要K我？」
誰：「終於讓我逮找壹個啦，殺呀…………」
壹個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過妳！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麽好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麽好看的：「兄弟，我終於找著妳啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神分裂癥…
各位，這決不帶“色”，本意只想讓大夥把心情放輕松。笑壹笑，十年少嘛！（小朋友可別進來噢，因為妳們還看不懂）。
1.壹女同事問我為什麽另壹女同事能玩的遊戲在她的機器上要S機。答曰：可能顯卡驅動不行。MM遂要求幫助下載最新版，並安裝。問：我有什麽好處。MM說：“最多我讓妳玩壹會兒好了”。0.01秒後，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個MM...
2.高中時班裏有個女生姓焦，壹日和她打賭，結果什麽都賭忘了，她問：妳輸了怎麽辦？答曰：我輸了我跟妳姓焦。聲音洪亮，結果全班爆笑10分鐘…
3.壹次壹女同事過來對我說：“我要上傳！”（我負責單位網頁的更新上傳）。我說：“妳上床關我什麽事情！”她很惱火的說：“我就是要上傳，我要，我要，妳今天不讓我上傳，我就不理妳了，哼！”看她那憤怒的樣子，我只好說：“好吧！是妳自己動手還是我幫妳？”她回答：“妳幫我吧！”...
4.壹日，學校大掃除。壹漂亮美眉擦玻璃窗。因為窗戶比較高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經過，MM大喊：““擦”我下面”。偶大驚。問：“哪裏？”MM曰“我下面啊，妳幫我擦壹下”。 全班爆笑，MM和偶面紅…
5.以前在學校班裏分組作模型，我那組的組長是壹女生。有天，我拿著壹張圖紙去問組長，她什麽時候可以把那個零件做出來。MM大概是忙於拍拖吧，近來很少在小組裏出現。她兩手壹攤，對我說：“我也想給妳做的，問題是我沒那麽多時間，看今天晚上我可不可以給妳做吧！”旁邊兩男生哐地扔下手中的工具，捂著嘴沖出實驗室…
摘自幽默笑話網
6.偶部門有個漂亮美眉，壹次偶要帶她做實驗，約好下班後做試驗。偶下午上網忘了，快下班時突然收到MM電話：“到底做不做？”偶當時壹臉茫然，問了壹句：“做什麽啊？”MM大聲道：“就是做那個拉，快點！人家很急呢！”壹霎拉，我們皆靜，然後都狂笑。
7.女生甲說：“昨天我去做了，好痛呢，還流了血，那個人壹點也不溫柔，痛死我了。”女生乙：“妳不懂了吧，這事就是越快越不痛，我去年那個時候也是這樣子的啦！”女生丙：“哇，聽妳們說得很恐怖的，我本來想今天下午就去做的，但是聽妳們這麽說都有點不敢了。”女生乙：“唉。妳還是不要緊張，放松壹點點，就那壹下子，過了就好，以後也就方便了！” 之後發現周圍圍著聽的男生神情很怪異！（其實女生們是在談穿耳洞）。
8.MM倒可樂時，可能手發抖，把可樂倒出杯子。GG問，為什麽流得到處都是？MM無奈，說“可是我已經夾緊了” …
9.偶平時在單位都把外套脫了。壹次天好冷，沒脫。旁邊壹個MM就說，穿上衣服我都不認識妳了…
10.中秋夜，壹對男女在樓下親吻告別，這時女孩父親正好路過。三人都覺尷尬，男孩急不挑詞，脫口道：您也來壹口吧（以為是吃月餅呢）。女孩父親：不了，不了。家裏有，家裏有。
. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
2.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃妳嫁嗎？”
3..病人：“醫生，妳把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關系，我還有壹把。”
4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿壹張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
5.壹大學生的最低標準; 農婦,山泉,有點田
7.我說妳是豬，妳說：我是豬才怪。從此我便叫妳“豬才怪”！終於有壹天，妳忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
8.法官：妳為什麽要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
9.賊甲：“快數數今天壹***搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
10.昨天晚上的太陽真不錯.
11.有壹天，壹個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車妳也敢撞，可下車壹看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。