長頸鹿嫁給了猴子，壹年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著壹個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服妳就不認識啦！
小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，壹進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我***還是老客！
老鼠沒女朋友特別郁悶，終於壹只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：妳們懂什麽，她好歹是個空姐。
朋友問蝙蝠怎麽會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，壹下蹦上天花板，讓他得了手。
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沈醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓妳愛上洋蔥的？
昨天夢見上帝說可滿足我壹個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換壹個吧，我拿出妳的照片說要這人變漂亮，他沈思了壹下說拿地球儀我再看看。
20年前爸爸抱著妳等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。壹賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
小明告訴媽媽，今天客人來家裏玩的時候，哥哥放了壹顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那妳是怎幺做的呢？”小明說：“我在壹旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
天堂的門壞了 準備重修，就進行招標 印度人說 只要3000塊就弄好。理由是材料費1000，人工費用1000，我自己賺1000！ 又來個德國人，德國佬對負責人說，要6000塊 理由嘛，材料費2000，人工費2000，自己賺2000！最後跑來壹個中國人，中國人說了，這個要9000塊！天堂看大門的楞了，丫的怎麽這麽多？這人就開口了，3000塊給妳，3000塊我的，剩下3000給那印度人！
中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是嗎？”
“嗯”
“我正好要取錢，反正妳要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了”
我壹想覺得挺有道理，就把錢給她了。
高中新生軍訓，老師對新同學都不是很熟悉。隔壁班有個男生的臉長得有點歪。
有次走正步走了很久，隊列走到墻角時這個男生沒站穩，壹頭撞到墻上，很響。老師從老遠地方飛奔過來，壹把拉起他，大叫壹聲：怎麽撞成了這個樣子啊
壹次軍事演戲中，壹棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裏，田中站著壹農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？
有三個婦人...在東家長西家短時..就誇張的說,.我丈夫射精可以射...50公分呢~~
另壹個就說了... 那有什麼...我老公可以射2公尺呢...
還有壹個婦人就嘆了口氣...說道:我老公比較沒用..只射了五.....
五什麼 五公分?
不是啦...五分鐘啦...!!!
明明來到壹家三文魚店，他問店老板：“妳們這裏有芥菜嗎？”老板回答：“沒有。”“有醬油嗎？”“沒有。”“有壽司嗎？”“沒有！！！”“什麽都沒有妳還敢開店！！！~~” 媽媽叫明明去買醬油，給了明明三塊錢，明明為了記住，壹路上都念著：“醬油，醬油……”快要到商店了，明明差點掉進了壹口井裏，於是，他說了壹聲：“哼哼”結果，到了商店，他不記得要買什麽了，壹想，哦，對了，好像是買哼哼，他問老板：“有沒有哼哼買。”老板以為他發神經了，壹腳把他踢了出去。
校園中，誠實運動大為提倡。
甲生：揀到錢，怎麽獎勵？
乙生：拾金不昧，嘉獎壹次。
甲生：那如果是揀到A片，漫畫呢？
乙生：教官會相信是妳揀到的嗎？交給我就好
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：妳的西瓜有皮嗎？
大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“妳過去，有人會把妳殺掉。”……
我：“那是我們物理老師……”
同學：“教什麽的啊？”
我：“化學……”
上學的時候有壹天壹個電話找我，同學接完遞給我說：“妳媽找妳。”
我壹邊接過電話壹便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……”
上機課，壹位同學機子有問題，於是大喊：“老板，換機子！”全班木然。
(經常去網吧不好啊）
99樓
剛入學的時候，全班自我介紹。壹男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下壹位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……我喜歡遊泳……”