1 我看妳更年期不光提前了，妳還提速了。
2 妳打扮成這樣，是對這個世界有什麽不滿麽？
3 現實強奸了過去、留下的孽種叫回憶。
4 我可沒說妳不要臉，我是說不要臉的都是妳這樣的。
5 贗品就是贗品，小三扶正了也是賤_貨！
6 男人都是下半身動物，那些男人口口聲聲對妳說給妳下半生的幸福，其實是說給妳下半身的幸福。
7 妳到挺有個性，個不高性格還那麽不好。
8 妳的話，我連標點符號都不信。
9 單身的典型標誌就是壹個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩壹大半。
10 錢不是問題，問題是沒錢。
11 要麽妳愛我，要麽離開我，千萬別煩我。
12 請勿騷擾，本人正在騷擾別人。
13 監獄不倒，我不學好。監獄不塌，我不回家。拘留算個屁，教養無所懼。判刑算個鳥，無期當養老。槍斃拉倒。
14 我從不說謊，除啦這句話以外。
15 遇到妳之前，我的世界是黑白的，遇到妳之後，噢麥嘎。全黑了
16 在街上看美女，目光高壹點就是欣賞，目光低壹點就是流氓。
17 多少學生敗給了課文最後面的：背誦全文。
18 男人的痛苦就象女人的乳房。越大越有誘惑力。越大越要好好地珍惜。
19 俺們學習鳥語，要壹直學成鳥人，方成正果。。。
20 我由衷地想把賺錢變成我的業余愛好。
21 我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
22 如果命運抓住了妳的脖子，那妳就撓命運的胳肢窩。
23 今夜，讓我們用冷戰取暖!
24 看著妳的相片我就特沖動的想p成黑白掛墻上。
25 人不能在壹棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試
26 混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉騰挪。
27 哼，冬天最流氓了，總是喜歡對我凍手凍腳。
28 我真想親口管妳爺爺叫聲：爹。
29 其實我的頭發長度，超過奶頭了。
30 真不好意思，讓您賤笑了。
31 我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
32 親愛的，我我懷孕了三個月了，不過妳放心，不是妳的，不用妳負責
33 肉的理想，白菜的命。
34 妳壹出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
35 我都不好意思抓妳了，妳怎麽還好意思偷呢?
36 壞人需要實力，敗類更需要品位。
37 在海邊不要講笑話，會引起海笑的。
38 當生活心懷歹毒地將壹切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了壹個受過高等教育的流氓。
39 風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮妳要還。
40 不吃飽哪有力氣減肥啊？
41 如果人生是壹部電影，那妳就是彈出來的廣告。
42 不是路不平，而是妳不行。
43 我們如兩條平行線永遠不可能有交集，就在某壹天平行線彎了。
44 物價漲得太快，所以我在餐館吃飯的時候都會先付錢。
45 我從不以強淩弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱
46 姑娘們啊。哪有那麼多白馬啊？找個驢湊合得了，別等到有壹天驢都被搶沒了，剩壹堆騾子...
47 不說可以接受吧，起碼可以忍受啊。
48 老衲法號帥哥。
49 善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不biaji嘴。
50 只有假貨是真的，別的都是假的。
51 我太佩服我自己了、有時候照鏡子的時候都給自己磕頭！
52 俺每次看到帥哥總有點心虛的感覺，心裏老盤算著怎麽能與之有點瓜葛。。。
53 本人是兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。
54 自從掛上她這照片，家裏就沒鬧過耗子，耗子壹看這小眼睛認親吶。
55 所有刻骨銘心的愛都靈魂遊離於床上的瞬間。
56 時間就像乳溝，擠壹擠總會有的；
代溝就像乳溝，紮進去才知道究竟有多深；
性格就像乳溝，妳只能看到別人的壹部分；
奢侈品就像乳溝，妳也只能看看罷了；
可乳溝畢竟不是電視，妳就不要老盯著不放。
56條雷人語錄揀了個手機，想了想還給失主，於是在他手機裏找了了個號碼打了過去（是失主的妹妹）對方接通後說：哥，什麽事？我說：妳是這個手機主人的妹妹嗎？妳哥手機 我揀到了！她聽後說：哦，妳等壹下。然後就把電話給掛了。大約兩分鐘後。這個電話響了，我壹接，就聽對方是個女的說：哥，妳的電話找到了
有兩個哥們在壹起走，走著走著，壹個說他很帥，另壹個就呆了
兩個美女在電梯裏談論什麽化妝品的美白效果最好。 與此同時，還有壹個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。 突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！”
虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：”兩位大哥為何如此傷心？“獅王拍拍狐貍，指著虎王說：”他家有個母老虎，俺 家有個河東獅。兄弟，這日子怎麽過呀？“ 聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：”兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀！“
廚師親切地對豬說：”妳想被怎樣吃掉？不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。“ 豬：”其實吧……我並不想被吃掉。“ 廚師：”妳看，說跑題了吧？“ 豬：……”
壹日 壹mm和老公去魚市買魚 老公問：要小龜麽？mm：不要。要小魚麽？mm：不要。那妳想要什麽？mm：我想養能跟我互動的能聽我話的小動物。老公：我們回家吧，妳只能養我了
什麽動物喜歡貼在墻上？ 答案：海豹（海報）
今天，傳達室大爺對我喊：“XX，有妳的船票！”，我聽到之後激動萬分，以為20xx我有救了，拿過來看，臥了個X，是傳票…
壹個小偷半夜溜進了壹個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之後，發現裏面居然全都是果凍。又累又餓的小偷壹怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚！精子庫瘋狂被盜》。
諸葛亮臨死前料定他死後魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。蜀將中人才濟濟，馬岱武功並不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延
起亞汽車的死對頭是誰？諾基亞。因為
早上出宿舍檢查校徽，壹舍友沒帶被攔下簽名。於是他寫上：劉備……“同學，請嚴肅點好吧！”同學淡定的劃掉“劉備”改成：劉玄德。
某mm，壹段時間QQ離開的自動回復非常簡潔“不在！”於是出現了這樣的聊天記錄： 在嗎？ 不在！真不在？ 不在 問妳件事情哦，妳的初吻還在嗎？ 不在！啊？那妳的初夜還在吧？不在！妳的貞操還在嗎？ 不在！ 餵，妳太過分了，妳的廉恥心還在嗎？ 不 在！mm遂改自動回復
昨天公司統壹給員工們發了粽子。今天老外員工來上班，見面就對公司行政經理說：“公司昨天發的那個中國點心很好吃，就是外面那個生菜有點硬。” 接著他又說：上邊還有牙線呢，想的真是很周到……
當年我還是QQ會員的時候，疼訊出了個‘群’的功能。我想想這應該是跟分組壹樣，方便管理好友的，於是建了個‘mm’的群，把關系比較好的，有曖昧的，有苗頭的mm壹個個都加進去了…… 後來，我杯具了
小明上完廁所回到教室跟老師說：廁所有好多螞蟻， 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麽說？ 小明壹臉茫然……說： 螞蟻他……什麽也沒說…
早上我說：“電梯開門”叮“的壹聲就像微波爐壹樣。” 同事接了句：“是啊，然後就從裏面走出來壹群半生不熟的人。”
從前有個仔對媽講：我要吃煲仔飯。第二天仔就死了
據說五毛跟五毛的婚姻是最牢固的，因為他們能湊壹塊
早上打車，聽見電臺裏範瑋琪介紹自己……“大家好，我是範範，範瑋琪。”這時候司機冒出壹句：“我K，這年頭連結巴都能當明星啊~”
數學老師：「妳們太笨了，智商都是負的，我的智商是妳們的壹百倍！！ 微博語錄
劉備在洞房花燭夜當晚，傻笑的對著嬌妻說：“該是老二出場的時候了！”頓時，關羽破門而入，大喊道：“多謝大哥！”接著說：“就讓妳見識見識我這小弟的厲害！”話音剛落，張飛躍窗而入，大喊道：“多謝二哥！”。
有壹個人和壹只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有壹棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了壹句話，就沒被老虎吃掉？ 他說“happy birthday！！”老虎就把蠟燭吹滅了
舉辦晚會，我們出的節目是合唱《我們都是壹家人》。上臺前，師兄鼓勵大家說：“妳們要像我壹樣鎮定，不要緊張。”於是，十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。師兄親自報幕：“下面我們為大家獻上壹首大合唱，歌曲的名字是《我們壹家都是人》。”
和老婆去圓明園，進入了迷宮的中間，然後要出去。 “跟著那個老頭走吧，感覺他比較清楚哎~~” 於是跟著老頭走啊走，過了壹會兒…… 老頭翻墻了
問：童話故事中誰的胸最平？ 答：小紅帽··· 問：為什麽？ 答：因為她的奶奶被狼吃了
聯合國開大會，在場的代表都想發言。大會主席是個英國人，當大家競相爭取發言權時，日本人就舉手啦！主席說：妳可以說啦！日本便機哩瓜啦的說了壹堆話。但 主席說：妳能不能說英文啊？日本人說：我就是在說英文啊！日本人又繼續說……此時主席又說：妳能不能站起來發言啊？日本人說：我已經站起來了啦！ 、
壹美國人來華旅遊，不小心率進路邊施工水溝，憤怒地說：在美國，危險場所都會豎起紅旗提示的！導遊笑笑：您入境時不是看到了麽？
“我動手術了，”壹個人對他的朋友說：“但醫生把壹塊海綿留在我的肚子裏了。” “那是不是很不舒服？” “也不，就是總感到口渴。”
有個男人跛著腳，艱難地走進醫院，對護士說：“請妳把我安排在三等病房，我是窮光蛋。” “沒有人能幫您的忙嗎？”護 士問。 “沒有！我只有壹個姐姐，她是修女，很窮。” 護士聽後， 生氣地說：“修女富得很。因為她和上帝結婚。” “好，您就把我安排在特等病房吧，把帳單寄給我姐夫就行。”
壹日開車送老婆上班，路上見壹開捷達，特酷特爺們的老哥正靠在車門上抽煙，前擋風玻璃那放著個車證，上面有倆字，能看清楚的只有頭壹個“國”字。我嘀咕了壹句：這“國”什麽啊？這正看冷笑話的老婆頭也沒擡的說：“國~足！”
傳說中織女下凡只洗了壹個澡，就認識了牛郎，演繹了壹段驚天地泣鬼神纏綿感人的愛情故事。這件事情告訴我們：女同誌在家洗澡，是永遠沒有機會的，洗澡壹定要去外面。
給mm買了壹個大毛絨玩具 想給她壹個驚喜 約吃飯 故意遲到 突然從她背後出現 送上禮物她好像還挺高興的 端詳了壹會兒 突然問我 “多少錢啊？” 我說“多少錢妳給啊？” 她說“誰給妳啊…” 我說“那妳問多少錢…” “前男友送過壹個壹樣的，看看妳是不是買貴了…”
某日，大哥停完車正往外準備走的時候，聽見身後兩個年輕人的對話，壹人說到“快看，哇塞，輝騰啊！”，大哥心中壹片舒坦，終於有識貨之人，正爽之際，聽到另壹年輕人說“操，真有SB買它啊”
醉漢歸家對妻說：家裏鬧鬼了！妻驚問：何以見得？醉漢說：我壹拉衛生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人！妻壹巴掌打去：妳TMD又尿冰箱裏了
養魚挺麻煩的，每周要換壹次水，我經常忘記。後來就只好每周換壹次魚了
壹堆人在國貿附近逛，肚子餓了 某男提議說來帝都壹趟不容易，嘗嘗官府菜 然後掏出iphone，搜索壹陣子 大喜，說附近有家餐館叫 小王府 聽名字應該不錯 然後大家興沖沖的跑去，坐下來之後發現餐具上 赫然寫著“XiaoWang's Home”
妻子：我們以後生3個孩子吧？ 丈夫：唉，2個就足夠了？妻子：3個！ 丈夫：不行，2個！ 妻子：我說3個就3個！ 丈夫：生完第2個我就結紮！ 妻子：好吧，希望妳同樣愛第3個孩子。
有壹天，壹個還未成年的小孩，在大家聚會吃飯的時候，問了他父親壹個問題：“爸爸，妳猜壹個謎語，說壹個人拿著五毛錢去嫖了三個女人，妳說這個事件的數學 符號是什麽？”大家想了好半天，有的說：“是問號”，也有的說是“感嘆號”！大家都在苦想的時候，服務員突然冒出壹句：“絕對值”嘛！
劉備在洞房花燭夜當晚，傻笑的對著嬌妻說：“該是老二出場的時候了！”頓時，關羽破門而入，大喊道：“多謝大哥！”接著說：“就讓妳見識見識我這小弟的厲害！”話音剛落，張飛躍窗而入，大喊道：“多謝二哥！”
壹天，豬對熊說：“妳猜我口袋裏有幾塊糖？” 熊說：“猜對了妳給我吃嗎？”豬肯定地點點頭：“嗯，猜對了兩塊都給妳！” 熊咽了咽口水說：“我猜有五塊。”
記者采訪精神病院院長，怎樣確定病人已經治愈，可以出院。 院長說：很簡單，把浴缸註滿水，旁邊放壹把湯匙壹把舀勺，要求把浴缸騰空。 記者說：噢！明白了，正常的會使用舀勺。 院長說：不，正常的會把浴缸的塞子拔掉
冬天來了，丈夫找毛衣，妻說：洗了壹下，大了，送給我哥了；再找毛褲，妻說：洗了壹下，小了，送給我弟了；丈夫火了：妳把我也洗壹下，送給妳妹得了。
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。企鵝哥哥為了給企鵝妹妹壹個好印象，專門打扮了壹下，穿了壹身筆挺的西服。企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓妳會員！媽的，讓妳會員！！”
丈夫開燈時不小心把手印留在剛刷過油漆的墻壁上。 次日，妻子叫來油漆工：我想讓妳看看昨晚我丈夫摸過的地方。 油漆工壹邊噴鼻血，壹邊暈倒
為什麽海水是藍的，因為魚在水中遊，他會吐泡泡，blue……blue……blue……
小時候聽大禹治水的故事，覺得大禹好棒，專心治水壹十三年，三過家門而不入。期間他老婆塗山氏給他生了個大胖小子啟，大禹 都顧不上看壹眼。現在回想起來，總覺得這個故事某些地方有微妙的矛盾感
電視裏在轉播壹場足球比賽，球員們正在入場。妻子放下報紙看了壹會電視，對丈夫說：“報紙上說某些球員和他們的老婆私生活很亂，今天壹看果然如此。”丈夫 說：“那是球場外的事，妳在球場上能看出什麽？”妻子指了指電視，說：“妳看這些球員和他們牽的小孩，沒壹對長得像的。”
將個固司給梨廳：停碩東五園籟了治猴，起醜務必。第壹天安取砍咧，安吐咧。第爾天妳取砍咧，臥地個釀烈，猴吐烈
剛入學的時候，全班開始自我介紹，叫啥名字，喜歡啥玩意。壹男同學走上講臺：“我叫王某，來自某市，我愛下棋！”說完就下去了，碰巧下壹位是女生，該女嬌 羞地走上講臺，忐忑不安地自我解紹：“我……我叫夏琪……”話音剛落，先是死壹般寂靜。然後全班集體潮吹笑翻了
客輪要沈了，領導搶了壹件救生衣，秘書提醒說：局長，船上還有不 少女人呢，領導怒道：都什麽時候了，還想那事
悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，妳找什麽呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
同桌對我說：“我遇到了非常糟糕的事情！”我問：“什麽事？”他回答到：“有壹天我做夢我在考試。”我說：“噩夢嘛，沒什麽。”他接著說：“後來我醒來，發現我真的在考試！”我：“……”
孔子，孟子，老子三人同時在豬圈睡了壹夜之後，發現母豬懷孕了，經DNA檢驗證明，肯定不是孔子幹的，也不是孟子幹的，請問，那是誰幹的？
電視上出現接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是壹看到有人親嘴妳就口渴啊？
當兵的時候，壹次感冒了，去衛生隊打吊針，被同年兵告知是李時珍值班，心中大喜，想到能被尊稱為李時珍的紮針肯定壹次就好，哪知道最後忍痛紮了六針才好，遂怒罵戰友，戰友告知，此醫生給病人紮針起碼要十針以上才好，故名曰李十針，我被紮六針都算運氣好了。
55條經典雷人語錄
1 妳要是鮮花，以後牛都不敢拉屎了！
2 世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的。
3 分手之後，我不奢求什麽。只希望妳以後的女人壹個不如壹個。。。
4 同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期
還是中國人心疼中國人啊。5 誰再無視我，我就給他講故事：從前有個人，他不愛搭理我，第二天他就死了
6 我的地盤，妳是地主。
7 老子不但有車，還是自行的
8 我不是不想減肥，我只是怕反彈而已。
9 等級再高，也怕菜刀、穿的再吊，壹磚撂倒。
10 做有良心的男人、找有氣質的女人。
11 妳信不信我壹巴掌把妳拍到墻上，摳都摳不下來！...
12 簽名天天換反正不要錢。
13 別人復習看書都是看著看著就看懂了，我是看著看著就看開了。
14 別跟我談感情，談感情傷錢。
15 大腦是最高貴的器官--因為是大腦告訴妳的。
16 明月幾時有，自己擡頭瞅。
17 我們的目標：向錢看，向厚賺。
18 幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
19 人是水貨，心是行貨。
20 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
21 有壹次我上街，壹群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
22 妳才非主流！妳全家非主流！妳媽黒襪子！妳爸錫紙頭！
23 日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
24 誰是誰老公？都他媽臨時工！
25 暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇！
26 天生落魄，五行缺錢。
27 出問題先從自己身上找原因，別壹便秘就怪地球沒引力。
28 站的更高，尿的更遠。
29 我現在是思想很東坡肉，情感卻很椒鹽排骨。
30 有壹種人妳不CTM，他永遠不知道妳是他爸。
31 老婆就象壹把槍，隨時都在提醒妳，如果有外遇，就斃了妳。
32 不想當廚子的裁縫，不是好司機。
33 我曾經和壹個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
34 賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，妳也貴不了！
35 惡心媽媽抱著惡心哭得很傷心，為什麽呢？因為惡心死了
36 妳知道男人這壹生最痛苦的事情是什麽嗎？
是沒媳婦。那妳知道男人更痛苦的事情是什麽嗎？有媳婦，跟別人跑了。37 現在讓我拿得起放不下的是筷子，讓我陷下去出不來的是被窩。
38 我不是廣場上算卦的，嘮不出那麽多妳愛聽的嗑。
39 壹失足成千古風流人物。
40 我的精神分裂已經治好了。現在我和我都很好。
41 長的跟車禍現場似的！
42 當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
43 語不驚人死不羞。
44 在這個濫情的年代壹句親愛的充其量只是壹句妳好！
45 後的妳有著壹顆80後的心和壹張70後的臉
46 捂好自己的褲襠。尊重別人的褲襠。
47 妳身材很好，好的連孫悟空看見妳，都會給妳三棍子了。
48 沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為
49 我比較喜歡看火影忍著，因為壹死就死壹村的日本人。
50 收起妳的愛吧，我打假都打累了。
51 都說女人是衣服，姐是妳們穿不起的牌子。
52 喝再多的水，也尿不出寂寞。
53 真正的勇士敢於正視漂亮的美眉，敢於直面慘淡的單身。
54 長個包子樣就別怨狗跟著。
55 昨天，中午我收到壹條短信：請將錢打入這個賬號XXX。半個小時後我回：已打入五千元，請查收。第二天，我收到：都跑銀行三趟了，妳這個騙子。
55條經典雷人語錄_雷人語句_太搞笑了1 妳要是鮮花，以後牛都不敢拉屎了！
2 世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的。
3 分手之後，我不奢求什麽。只希望妳以後的女人壹個不如壹個。。。
4 同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期
還是中國人心疼中國人啊。
5 誰再無視我，我就給他講故事：從前有個人，他不愛搭理我，第二天他就死了
6 我的地盤，妳是地主。
7 老子不但有車，還是自行的
8 我不是不想減肥，我只是怕反彈而已。
9 等級再高，也怕菜刀、穿的再吊，壹磚撂倒。
10 做有良心的男人、找有氣質的女人。
11 妳信不信我壹巴掌把妳拍到墻上，摳都摳不下來！...
12 簽名天天換反正不要錢。
13 別人復習看書都是看著看著就看懂了，我是看著看著就看開了。
14 別跟我談感情，談感情傷錢。
15 大腦是最高貴的器官--因為是大腦告訴妳的。
16 明月幾時有，自己擡頭瞅。
17 我們的目標：向錢看，向厚賺。
18 幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
19 人是水貨，心是行貨。
20 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
21 有壹次我上街，壹群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
22 妳才非主流！妳全家非主流！妳媽黒襪子！妳爸錫紙頭！
23 日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
24 誰是誰老公？都他媽臨時工！
25 暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇！
26 天生落魄，五行缺錢。
27 出問題先從自己身上找原因，別壹便秘就怪地球沒引力。
28 站的更高，尿的更遠。
29 我現在是思想很東坡肉，情感卻很椒鹽排骨。
30 有壹種人妳不CTM，他永遠不知道妳是他爸。
31 老婆就象壹把槍，隨時都在提醒妳，如果有外遇，就斃了妳。
32 不想當廚子的裁縫，不是好司機。
33 我曾經和壹個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
34 賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，妳也貴不了！
35 惡心媽媽抱著惡心哭得很傷心，為什麽呢？因為惡心死了
36 妳知道男人這壹生最痛苦的事情是什麽嗎？
是沒媳婦。
那妳知道男人更痛苦的事情是什麽嗎？
有媳婦，跟別人跑了。
37 現在讓我拿得起放不下的是筷子，讓我陷下去出不來的是被窩。
38 我不是廣場上算卦的，嘮不出那麽多妳愛聽的嗑。
39 壹失足成千古風流人物。
40 我的精神分裂已經治好了。現在我和我都很好。
41 長的跟車禍現場似的！
42 當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
43 語不驚人死不羞。
44 在這個濫情的年代壹句親愛的充其量只是壹句妳好！
45 後的妳有著壹顆80後的心和壹張70後的臉
46 捂好自己的褲襠。尊重別人的褲襠。
47 妳身材很好，好的連孫悟空看見妳，都會給妳三棍子了。
48 沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為
49 我比較喜歡看火影忍著，因為壹死就死壹村的日本人。
50 收起妳的愛吧，我打假都打累了。
51 都說女人是衣服，姐是妳們穿不起的牌子。
52 喝再多的水，也尿不出寂寞。
53 真正的勇士敢於正視漂亮的美眉，敢於直面慘淡的單身。
54 長個包子樣就別怨狗跟著。
55 昨天，中午我收到壹條短信：請將錢打入這個賬號XXX。半個小時後我回：已打入五千元，請查收。第二天，我收到：都跑銀行三趟了，妳這個騙子。