魔王：「妳盡管叫破喉嚨吧…沒有人會來救妳的….」
公主：「破喉嚨…破喉嚨…」
沒有人：「公主…我來救妳了…」
魔王：「說曹操曹操就到…」
曹操：「魔王…妳叫我幹嘛..」
魔王：「哇勒…看到鬼」
鬼：「靠！被發現了…」
鬼：「妳看的到我喔…」
魔王：「Oh，My God！」
上帝：「誰叫我？」
誰：「沒有人叫妳阿…」
沒有人：「我哪有？裝肖ㄟ。」
肖ㄟ：「誰在裝我？」
誰：「又說我？妳們找麻煩啊？」
麻煩：「哪壹個找我？」
哪壹個：「找妳？我才沒有…咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……妳是誰？」
哪壹個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救妳的，是來看熱鬧的。」
熱鬧：「我有什麼好看的？」
上帝：「不關我的事，先走了。」
魔王：「妳回答壹個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去：「妳好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓妳走…」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我幹什麼？」
什麼：「妳居然要『那個』我？」
妳居然 :「我哪有？」
我 :「幹我屁事ㄚ？」
魔王 :「靠！我要瘋了……。」
瘋了 :「妳要我幹啥？」
妳要我 :「我什麼都不知道ㄚ！」
我什麼都不 :「我哪知咧！」
我哪知 :「我在這裏ㄚ！有人在叫我嗎？」
有人：「我沒有叫妳啊！」
我沒有：「誰叫他了啊？」
誰：「冤枉啊…我沒有…」
我沒有：「我沒有要冤枉妳啊…」
妳：「諒妳也不敢。」
諒妳：「誰說我不敢！？」
誰：「拜托啊…我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「妳要我說什麼？」
我什麼都不：「…妳…妳不就是我那失散多年的兄弟嗎？」
誰：「…我要趕快離開這個是非之地」
我那失散多年的兄弟：「拷…我名字取這麼長…也會被叫到啊…」
是非：「原來這裏是我的地盤啊…」
我什麼都不&沒：「妳們別吵我們在講話啦…」
妳們別吵我們：「我沒有在講話啊…」
我沒有：「我才沒有講話咧」
我什麼都不：「-_-"…走…我們到外面去聊…」
走：「人家不好意思啦…」
我什麼都沒：「幹妳屁事啊…閃啦…」(兩兄弟生氣的走出去)
幹妳屁事：「嗚…為什麼趕我走…」
為什麼：「我沒有要趕妳走啦…乖…不要哭」
我沒有：「喔…又幹我啥事了」
幹我啥事：「啥？有人叫我嗎？」
有人：「誰要叫妳啊…」
誰：「我真的要走了…T.T」
走：「人家真的不好意思啦…*V.V*」("誰"不支倒地)
幹妳屁事：「…妳不是我表妹嗎？」
幹我啥事：「…表哥…好久不見啦…」
魔王：「媽的…這是認親大會啊…」
據說魔王從此得到精神分裂癥
各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴妳們，妳們可別因此感動落淚喔！
結局：
話說魔王的精神分裂好了以後，又再次抓住公主。
這壹次魔王為了避免閑雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：‘別掙紮了！聽我的話，嫁給我吧！’
公主：‘好吧！’
於是我高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......
1 高中壹女生說過~~我走的路比妳吃的鹽都多`~
2 家裏的魚死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上來了!!!"
3 上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裏正好只有100元的票子，壹點零錢也沒有了，於是，她脫口而出——“真是對不起，我實在是壹點愛心也沒有了！”(本來想說零錢沒有了的)
4 小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀壹封信“尊敬的各位領導”，大概看見臺下烏壓壓壹群人所以腦子壹熱，說成：“尊敬的各位烈士！”
5 以前和我壹同學討論三國的時候！
我問三國裏武將他最喜歡誰他站起來來了壹句：“人中赤兔，馬中呂布，妳沒聽過嗎？”
6 回家路上看到壹個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：“巴——西——小——彩——電！”暈……明明是巴西小彩龜呀。
7 大學時，同學們壹起去川菜館腐敗，點菜時要了壹份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，壹同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：“喏！豬頭肉！”小姐：“哦……明白了！”從此，此君綽號“豬頭肉”。
8 初中的時候，有壹次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。
9 有壹次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了壹個阿姨，本來想說：“對不起！對不起！”結果說成了“謝謝妳！謝謝妳！”然後邊聊邊走開了……
10 我們寢室壹姐們也經常犯這些錯誤
因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字
她最經典的是"跳殺自樓"
還有"上騙受當"
11 高中的時候，我們班主任說過，“有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬壹人家題目讓妳給三角形畫對角線，我看妳怎麽辦！”
三角形的對角線？！！
12 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了壹半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
13 加壹個:壹次清早上班,單位的幾位職工和老總壹起進了電梯.其中壹位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,妳每天都這樣日機(雞)萬裏,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了壹天.
14 我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：“醫生，麻煩妳幫我看看，我臉上有痔瘡！！”
醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！
15 飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這麽壹句話：“廁所正在下降，請勿上飛機！”(應該是：“飛機正在下降，請勿上廁所”)
15 小學班會最後壹項是齊唱隊歌“我們是***產主義接班人……”老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌壹句：“我們是人——（還拉長音）”
全班笑得連下課鈴都木聽見。。。
16 高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有壹次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:"沒穿褲子的都給我站出來...!"
17 記得初中的時候 到江邊玩（長江） 突然有條水蛇遊到岸邊 MM在旁邊臉色大變 嘴裏丟句：好蛇壹條長啊~~~！！
18 咱們玩老雞捉小鷹吧
19 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說“我國的輸精管………”，爬在桌上睡覺的全部“刷”就座直了
20 有壹次，俺去吃餃子，老板說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種．
俺壹脫口就說：6塊的多少錢？
老板劇寒．．．當時臉暴紅．．．
其實我想問6塊的是幾個？
21 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，
學生問：為什麽要這麽建直角坐標？
老師：我就這麽賤（建）我就想這麽賤（建）
22 大壹上VB課時,壹同學機子上沒安VB軟件,她突然舉手大喊:老師,老師,我的QQ打不開
23 我有壹同學是雙胞胎,他是哥哥,然後另外個傻蛋同學居然問他:"妳弟弟比妳大還是比妳小?".....邊上幾個同學立即呆住,隨後是壹陣暴笑.....
46 記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴妳們，女生聽清楚了，再不報名，就“強報”（強制報名）。女生憤怒。
47 有次我媽同學來我家吃飯，吃完了壹碗我媽要給她再盛。她說，妳別給我盛了，我不夠……
48 有壹次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了壹聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了壹句：妳是誰？
49 朋友聚會，閑聊中說到某人傷心“眼淚壹紅，眼圈掉了下來”全場無人反應過來，事後回家笑倒
50 有壹次我看上海電視臺的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之後，不要回來。^_^看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。
51 壹個新來的店員，做每件事都在背口訣，有壹位老太太買了壹瓶醬油，店員：“收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……
52 小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞（機）炒蒜（算）咧
53 我也來壹個。小學時，老師叫壹男生背詩，結果壹急，背成“朱門酒肉臭，路有凍死狗（骨）。”全班笑瘋了
54 還有壹回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，餵，妳把電熱毯開到保鮮那壹檔。
55 前幾天，美國打伊拉克那陣子，我和同學要返校。他媽媽說：火車太慢了，妳倆座伊拉克（依維客）的車吧。我倆當場暈倒。
56 年初我們壹幫人到外地去走親戚，坐的是依維克的車，回來的時候上高速之前在路邊停了壹會兒，有幾個人以為是長途車，湊過來問，車上靠窗坐的壹位喊：這不是拉人的車，這不是拉人的車！暴汗
57 去買“脈動”飲料，
“老板，來瓶‘動脈’”
58 小時侯唱歌:帝國主義帝國主義夾著尾巴逃跑了。全國人民大團結
我唱，全國人民夾著尾巴逃跑了 全班哄堂
59 那天，我剛進辦公室，還是這位plmm沖我大叫：“小王，買報紙了嗎，快讓我看看今天的房事專刊。”我當場暈倒，就算大家整天談論“房子房子”的，妳也不能把“樓事專刊”念成“房事專刊”呀！
60 高中上英語課時老師要我翻譯壹句英文是：壹只箭呼嘯著從我耳邊飛過。我把“箭“這個單詞和“麻雀”搞混了，所以翻譯過來變成了：壹只麻雀吹著口哨從我耳邊飛過。於是全班笑翻壹節課都沒上好。
61 上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的，有壹天上氧氣排水法，她說導氣管，說成導屁管，全班爆笑！
62 臨班語文老師：講語文選擇題：同學們，為什麽不選a啊，對，因為a不對；為什麽不選b啊，對，因為b不對；為什麽不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下壹道題。
63 室友管我要芝麻糊喝，說：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
64 室友壹晚上都在找她的面膜，最後大家討論去北大吃雞翅時，另壹位室友喊：“我要去北大吃面膜”
65 和室友去吃涮鍋，走到店門口室友看著店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
66 冰心的《小桔燈》裏面的壹瓤壹瓤的桔瓣，同學念“壹瓢壹瓢的桔瓣”
67 刑法老師講案例的時候說:“當時血這叫壹個流啊，從壹樓流到二樓，簡直是血流成河……”
68 還是刑法老師的案例課說：“那人要挾受害人，燒妳的房子，炸妳的腸子（我覺得他想說廠子）
69 我以前的數學老師有壹次上課的時候壹邊畫圖壹邊說：“這是X軸，這是Y軸，我在這兒放壹個P。”哇哢哢
70 上次我找老師請假
結果壹開口:老師,我想請客.......