在社交活動當中，壹個人的臨場應變能力，對於他是否能夠主動地處理談話期間遇到的障礙，會起到決定性的作用。
很多人之所以害怕與別人打交道，很大壹部分原因，就是因為他們無法很好地應對與交際對象之間的“談話障礙”，諸如冷場、尷尬、挑釁、反駁等；總擔心別人壹句話，就會讓自己立刻陷入啞口無言的境地。
當這些“談話障礙”不在自己掌控的能力範圍內時，出於自我保護的心理，這些人往往會選擇隔離和逃避，不去接觸這種復雜多變的社交場合。
在網上聊天，由於談話時間有滯後性，有足夠的時間留給自己思考，就算遇到各種“談話障礙”，也可以毫無顧忌地說出自己的心裏話。
然而在現實生活當中，談話間的反應往往需要我們在短時間內就要做出，而且反應的好壞，還會給自己帶來壹些需要承擔的後果。迫於這種心理壓力之下，很多人就無法這麽自如地做出得體而恰當的反應了。
所以提高臨場應變的能力，對於提高我們自身的口才和交際能力，會有非常大的幫助。
所謂臨場應變，是指在與人交談的過程當中，壹些意想不到的情況突然發生時，說話者對這些情況做出的現場應急反應。
我們對於外界信息的反應，壹般分為兩種：被動應變和主動應變。
被動應變，就是在毫無征兆或者缺乏準備的條件下，對突然發生的意外情況和困境做出從容的反應和恰當的處理。
這種臨場應變，不是我們自己發起的，是根據外界的變動，而立刻做出反應的被動行為。諸如在講話期間，談話對象突然對妳開了壹句不恰當的玩笑，或者妳不小心說了壹句不好的話，讓大家忽然尷尬起來等，都是屬於自己無法事先預料的意外狀況。
這種情況下，外界逼迫著妳要做出反應，否則，妳們的談話也許就會陷入膠著，無法繼續順利進行下去。這時就需要妳的臨場應變能力，去改變這壹局面了。汪涵曾經在《我是歌手》現場，面對孫楠棄權而臨時發起的救場演說，就是屬於這種被動應變。
至於主動應變，就是指在交流或個人言談中，及時捕捉到新的信息，通過自我思維的高速調動，對這些信息迅速做出整合和轉換，使之成為話題的素材之壹，從而改變談話氛圍。這就是我們常說的“即興發揮”了。
盡管“新信息”的出現，存在著壹定的偶然性，但是當妳能夠把握住這些新信息，然後通過自我思維對其進行解讀，使之成為談話當中可以借題發揮的素材，那這種臨場應變，就是主動行為。
例如壹個女生經常跟別人說，她開車從來都是別人讓著她，自己想怎麽開就怎麽開，從未發生過意外。面對這句話，壹般人肯定感到驚奇或者不解。這些都是正常的反應。
但妳面對這個“新信息”，如果主動反應，通過自我思維的轉換，就可以即興發揮對這個女生說：“妳開的是碰碰車嗎？也是，那些小孩子看到這麽壹個傻大姐開碰碰車，誰都讓著妳！”
這種主動應變，需要妳很好地把握反應時機，否則錯過最佳反應時機，這時妳再插嘴去說，就很難起到相應的作用。
當然，無論被動反應還是主動反應，都不能壹味地追求為了反應而反應。那種無緣無故地插嘴或者對談話主題沒有任何幫助的貧嘴和玩笑，就算妳反應得再好，也只會打斷談話的流暢性，從而影響大家聊天時的心理感受——除非，對方活該被懟了。
因人、因地、因時、因事而去反應，這才是成熟的表現。
臨場反應不是憑空而來的。
妳肚子必須要儲備著某些東西，才能夠培養出和發揮出這種能力。想要提高自己的臨場能力，妳必須具備三種素質：
何謂處變不驚的心理素質？
就是無論遇到什麽事，我們的情緒波動都維持在壹個相對穩定的水平，那麽這種不慌不忙的心理狀態，就是處變不驚的表現。
想要提高這種心理素質，唯壹的方法就是讓自己置身於壹種緊張的情況之下，然後試著裝出壹個“鎮定”姿態，使自己看上去若無其事那樣；擡頭挺胸，表情又自信滿滿，控制身體不要朝向卑躬屈膝那樣去顫抖，大腦就會慢慢為妳調節這種緊張情緒。
同時，當妳遇到突發事情，例如突如其來的響聲或者出其不意的驚嚇，很多人都會下意識地喊出來。
思維方式會影響妳的行為方式。同樣，行為方式也會影響妳的思維方式。
所以當妳遇到讓妳緊張的事情時，不要用行為表現出來自己的緊張，強行控制自己。因為妳壹表現出緊張的狀態，大腦就會調動身體的所有感官去放大這種害怕情緒，導致妳失去思考能力，讓妳陷入壹種條件反射卻不理智的自我保護行為當中。
例如有些人遇到事情，只顧著大喊大叫，這種人類的“求生本能”，就是屬於被害怕情緒影響自我判斷的非理智自我保護行為。有時候這種行為會有用，但更多的時候會帶來反效果。開車遇到意外驚慌失措，也許就會釀成更大的傷害。而心理素質強大的人，壹定都是壹聲不響地快速反應，利用身體上被放大的感官，沈著應對狀況，減少意外對自己造成的傷害。
經過這樣的刻意練習，才能提高妳心理面對應激狀況時的耐受性。強大的心理素質，在面臨危險的時候，對妳只有益處。
在社交活動中，如果妳的情緒處於壹種低落、煩躁、焦急的狀態，當妳遇到“交談障礙”時，妳就很難調動出靈動的思維去做出應變，也懶得應變。
但如果妳的心理素質良好，能夠主動克服這種消極的情緒，保持積極活躍的思維狀態，妳就可以很好地應變了。
積極的思維狀態，意味著妳主動去思考各種可能性，而非被動地接收客觀現實給予妳的壹種信息。
想象妳是壹個主持人，這時站在臺上說話，說著說著，忽然臺上的燈都熄滅了，周圍只剩下零星的光，臺下觀眾不明所以，現在妳應該怎麽處理這種狀況呢？
作為壹個主持人，妳應該要表現出該有的控場能力，懂得去安撫觀眾的情緒，而非被動地跟他們壹樣不知所措。
我是這樣說的：“請大家放心，只不過是壹些技術上的故障而已，我相信技術人員很快就把問題處理好。既然現在整個場合都黯淡無光，我們就趁著這個機會，借著周圍這點光芒，來壹場圍爐夜話怎麽樣？我記得小時候，最喜歡的事，就是停電那壹刻。因為那個時候，我可以點上幾支蠟燭，坐在陽臺跟家人甚至朋友壹起聊聊天。這種溫馨而平靜的感覺，至今我都難以忘記。所以有時候，突如其來的意外，不壹定會帶給我們傷害，也許，是意想不到的驚喜……”
只要妳的反應，能夠切合到場合的需要，滿足當下環境的需求，這就是好的反應。想要做到這樣，就必須要妳主動去思考可能遇到的狀況，然後模擬應對。
好比妳站在路邊，然後思考自己跑出路中間，那會遇到什麽情況？看到桌子上四個尖角，然後思考壹旦妳走神不小心碰到，妳會有什麽結果？
有了這些意識，我相信妳能夠避免很多意外，也做好相應的準備，主動去掌控場面了。
這壹點就不多說了。很多時候妳的臨場反應，跟妳的知識和經驗積累了多少，有很大的直接關系。
例如上面臺上滅燈的狀況，如果我小時候沒有經歷過停電點蠟燭的時刻，我就很難把這兩種情況聯系起來。
如果妳沒有壹定的知識儲備和人生閱歷，其實真的很難立刻做出反應。
在保障自己人身安全的前提下，多去學習不同的東西和接觸不同的事物，對於拓展我們的元認知會起到很大的幫助。而這些認知又會反過來提升我們的思維能力，於是壹些曾經看似世界末日的小問題，也會變得微不足道了。
這壹點我依然還在努力，畢竟活到老學到老。希望看這篇文章的妳，也不要事先局限自己，妳值得更廣闊的天空。
處理臨場應變的策略並沒有特定的模式，這裏只分享壹般情況下的應對策略而已。
大家思考消化之後，根據自己的談話特色融會貫通去運用，做到“無招勝有招”。
上文中燈光熄滅的例子，就是順勢聯想的壹個運用。
把這件事，跟以前停電的時刻聯想起來，把A事件和B時間整合在壹起，通過類比思維，使之得出“意外不壹定讓我們受到傷害，也許會獲得驚喜”的***同點，把燈光熄滅這個意外轉化成驚喜，緩解觀眾的情緒。
其實很多主持人都有過這壹招。某主持訪問某嘉賓，在臺上聊娛樂圈熱衷炒作這個話題時，話筒突然沒聲音。短暫的調整後，主持人就來了壹句：“所以說，對於娛樂圈喜歡炒作這種現象，就算話筒不讓我們發聲，也無法阻擋我們對其表達出批判的態度。”
當妳遇到“談話障礙”的時候，試著想壹想，這個障礙是否可以跟當下的某件事聯想起來，然後把它化解呢？
故意曲解，指的就是把談話者表達的意思，故意理解成另外壹個意思，化被動為主動。
妳坐滴滴快車，司機不懷好意地突然拿起自己電話遞給妳說：“美女，妳這麽漂亮，做個朋友唄！”
妳知道他是要妳留下自己的聯系方式，但妳故意曲解，接過他電話說：“妳怎麽知道跟我做朋友，先要給我電話做好報警的準備呢？”
我相信對方聽到妳這麽反應，都知道妳絕非什麽善男信女了。
故意曲解在發揮幽默方面，也是其中壹個很有用的技巧。有這麽壹個笑話：
在公交車上，由於過於擁擠，壹男壹女無意中發生了碰撞。女子不由分說地罵道：“妳有病嗎？”男生不明所以，只好回答說：“對不起，那妳有藥嗎？”女子覺得生氣，繼續罵道：“有病就去看醫生啊！”男子淡淡地說：“妳有相熟的大夫介紹嗎？”
語言都充滿不確定性的歧義，平時註意思考壹句話所包含的各種意思，然後從另外壹個方向去理解，妳就能夠慢慢掌握到這種曲解思維的能力了。
這個技巧是壹把雙刃劍，用在搞笑方面很好，但如果用來對自己的錯誤做出辯解，就有點不太好了。
有時候妳說話，突然口誤說錯了，為了避免尷尬，妳可以順著這個錯誤自圓其說，讓這個錯誤看起來好像是妳特意這樣做似的。
例如妳跟朋友喝酒，妳明明想說“跟妳在壹起喝酒，真的很痛快”，卻說成了“真的很痛苦”，朋友聽到妳這話，怔了壹怔，等待妳的解釋。這時妳可以直接解釋其實是想說“痛快”。
當然，妳也可以表現自己機智，跟他解釋說：“因為跟妳怎麽喝都喝不夠似的，而相處的時間又怎麽短暫，這種感覺真的太不好受了，不痛苦嗎？”
這就給自己圓了場了。
在生活中，有時候很容易犯下很多這樣低級的口誤，立馬解釋，面子上又過不去，不解釋，別人又難堪，這時，只能透過這樣的自圓其說來給自己圓場了。
用得好，對於維護自身形象有很幫助，但如果真的說錯，讓別人尷尬，還是直接道歉吧！
有時候別人會故意刁難妳，妳又來不及反應，那麽這時“顧左右而言他”地岔開話題，也是壹種保護自己的方法。
當別人咄咄逼人問妳的時候，壹旦妳露出膽怯、不好意思、緊張的情緒，妳就會陷入被動，跟著對方的思路走了。為了化被動為主動，妳就要把話題的掌控權重新拿回來。
例如妳只談過兩次戀愛，可有人存心詰難妳說：“作為壹個女生，跟這麽多男生談過這麽多次戀愛，妳父母不覺得羞恥嗎？”
如果妳罵人，說不定就會中計了，反駁解釋，也很容易讓自己正中對方圈套。所以正確地做法，就是岔開話題，反問：“妳對壹個女生問出這樣壹個涉及隱私的問題，妳父母不為妳感到慚愧嗎？”
對方如果回答：“我父母不會感到慚愧的！”妳繼續說：“是的，不回答妳這個無聊的問題，我的父母也不會覺得羞恥！”
以上四種應對策略，只是基本的應對方式，不能涵蓋生活的所有狀況。任何時候，不斷積累總結經驗，豐富自己的策略寶庫，這樣才能夠從容應對各種突然意外。
總之，臨場應變涉及到我們自身的思維品質、知識涵養、語言儲備和心理素質等多方面的能力，有意識地提升自己這種能力的水平，刻意去鍛煉。
久而久之，以後妳說起話來，甚至面對突發狀況，妳的反應也會表現得更加泰然自若，不慌不忙了。
如果妳想繼續提高自己的口才，學習鍛煉的方法，可以閱讀我其他相關的文章；不想看文字，也有音頻版。
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