妳說什麽？已經在婚姻登記處登記了，但是還沒有官方認證。領證後只能做朋友嗎？媽媽認為，在妳告訴妳的親戚朋友大擺宴席之前，妳不能發生性關系，因為如果妳在宴席之前分手，妳可以安靜地離婚，沒有人知道發生了什麽，否則生孩子將是壹件棘手的事情。
突然想起有個笑話是這麽說的:壹個新婚妻子正彎腰，貓在櫃子裏找衣服，壹連放了幾個屁。這時公婆進來了，新媳婦卻尷尬死了...
為什麽親愛的媽媽默許我以後壹定要和伴侶有和諧的性生活？她不擔心我的無性婚姻嗎？更神奇的是，在看到無數婚後幾個月就要生寶寶的新婚夫婦後，並沒有出現預想中的“我好像有點惡心”的場景，於是各種猜疑開始了。自由，對未來孩子的謹慎，對瀟灑的二人生活的迷戀，從來沒有考慮過。
在男女關系中，女人常常因為“性”字引發的微妙事件而被置於尷尬的地位。追根溯源，大部分女性都是因為女性尷尬，對自己的同性戀偏見最大。千百年來形成的骨子裏的自卑，總是把女人客體化。不要臉、掉價、不值錢的貨虧本之類的詞，壹直是女人在各種女人身上種下的。她們用這種惡意標榜自己是懂得分寸的好女人，希望自己的女兒能繼承她們的優良傳統。
我們這壹代的年輕人，大部分都有控制欲很強的父母。大學前禁止談戀愛，希望妳工作後能盡快找到對象結婚。至於標準，女婿有房有車有正經工作最好。父母遠，100分的媳婦，大概是體制內或者有老師可以清閑照顧家裏。第壹次見父母，得到信息的時候，我會偷偷告訴女兒:婚前晚上不要在外。但沒有哪個父母會偷偷告訴兒子:不要婚前失貞，要做壹個堅強的男人。
他們無盡的控制欲，只有當妳有足夠的經濟能力去震懾他們的時候，才會慢慢消退。只要妳敢求助，他們永遠有權問妳除了性生活是否和諧以外的壹切，他們稱之為“這是我的權利。”
大學畢業有工作後，如果可能的話盡量不要和父母住在壹起，是避免壹切不愉快的絕妙方法。經濟獨立後才能人格獨立這句格言，絕對是走在我們前面的80後經過長期奮鬥得出的結論。既然父母和我們沒有共同的和諧價值觀，那就讓我們用勤勞的雙手致富吧。
好在這幾年各種新媒體的興起，讓我們的耳朵和眼睛接收到了不同的聲音，這很重要。通過這些聲音，我們知道了所有關於身體的秘密，我們知道了如何更好地與身體相處，我們知道取悅自己並不可恥。我們可以在陽光下和親近的人大方公開的交流那些在父母眼裏只能存在於陰暗角落的不可言說的東西。我們知道婚前體檢和“婚前試著去愛”不會是因為沒有談婚論嫁的時候為愛情鼓掌而可恥墮落的事。徹底了解對方，對自己幾十年的婚姻負責，是必要的，也是重要的。
父母總是過多地談論婚姻、生育和生活，而很少談論愛情、性和幸福。在這個有父母的沒有硝煙的戰場上，我們要堅信自己代表著自由勇敢的壹方，勝利會遲到但絕不缺席。
每個女生的夢想大概都是像閨蜜壹樣的母女關系(這裏先不說爸爸這個角色)。這種關系的核心是愛、分享和快樂。我媽絕對不會對我說:“妳是女孩子，要懂得矜持。”我媽不會因為我姑姑在說就讓我做好女孩。我媽會在我合適的年齡告訴我什麽是“性”；我媽會幫我檢查男朋友是否值得托付壹生，而不是給他套上世俗的標準；媽媽會和我討論某個品牌的新玩具好不好，設計是否人性化；電視上壹有流鼻血的鏡頭，媽媽就會感嘆:我身材很好，我要和妳壹起去健身房鍛煉身體！
在我準備好之前，沒有人能強迫我；等我準備好了，我會對自己負責，我有沒有結婚的打算，我的性生活由我決定。