幽默提供了表達不被社會接受的感情、行為和沖動的通道。下面我為妳收集了壹些女人幽默笑話，壹起來看看吧。
女人幽默笑話精選
1、閨蜜的狀態：?結個婚太不習慣了，早上壹睜眼發現旁邊居然躺了個男人壹腳就踹下去。?
2、老婆：我這眼睛太小了，不拿放大鏡都看不見，我決定整個甄嬛眼。老公：媽呀!就妳這眼睛整成那麽大，估計白天能睜開，晚上就蓋不上嘍!老婆：能有那麽漂亮的眼睛就算是壹年三百六十五天都睜著眼睡覺，我也心甘情願。老公：等我死了妳再整吧!我怕晚上被妳嚇死。
3、在壹次在火車上，對面坐了壹對中年男女，始終拉著手，還不停的說著甜言蜜語，讓我看的那真叫壹個羨慕嫉妒恨呀。下車後，我對老公說：妳看人家年紀那麽大了，還那麽甜蜜，我們才結婚記幾年，妳就不怎麽理我了，更別說拉手和我說我想聽的話了，好羨慕他們呀!誰知老公說：羨慕啥?妳沒看出他們不是壹家的?!
4、妻子：?有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，妳認為這話對嗎? 丈夫：?可能有點道理，妳記得嗎?我是在月色下向妳求婚的。?
5、夫妻吵架，妻子憤怒地嚷到：?我嫁給魔鬼也比嫁給妳強!?這不可能，因為近親禁止通婚。?丈夫馬上反駁道。
6、本人胖妞壹名，和老公是異地戀。話說學校組織體檢，驗血，血壓，胸透。驗過血的都知道，在手臂內側抽點血驗。事後第二天的時候抽過血的地方有點青。我想讓老公心疼下，就拍了張照片，發了過去。這貨問我?大腿怎麽了!腿怎麽了!怎麽了!麽了!了!受刺激了?
7、蚊帳裏有兩只蚊子，壹只蚊子吸飽了血肚子大大的，另壹只肚子空空。妻子叫丈夫趕蚊子，丈夫打死了吃飽的蚊子，對另壹只蚊子沒下手。妻子問：?妳發慈悲啦!下不了手?丈夫說：?證據不足，不濫殺無辜。?妻子馬上打開蚊帳趕走蚊子。丈夫說：?妳這是放虎歸山。?妻子說：?無罪釋放。?
8、朋友和他的老婆壹起買了情侶鞋，男鞋40碼，女鞋37碼，他老婆去上班，穿錯了壹只。 結果到公司才發現，就責令朋友把另外壹雙40與37混搭穿過去和她相換，朋友強忍住把40碼的腳塞進37碼的鞋，趕過去換回。問：為何不直接把穿錯的那只帶過去呢，偏偏受這種罪?答：拎著鞋子太麻煩了?
9、丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。妻子就躲著他，他就打妻子手機罵她，後來，他想吵壹架既傷心又破財，太不值了。於是，他跟妻子說：?我們參加夫妻免費通話套餐，妳把身份證復印件給我。?妻子說：?能免多少分鐘?他說：?三百分鐘。?妻子說：?堅決不能辦，我不願意妳肆無忌憚罵我三百分鐘。?
10、"看《宮鎖心玉》，老公羨慕的說：?唉，要是生在以前也有個美女穿越來愛我好了。?莉莉：?要是做點生意啥的，壹起煙霧繚繞，談情說愛行麽。?老公大喜：?知我者，妻也。""莉莉：?別笑了大郎，炊餅好了。?"
11、太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋說：保險是為了妳和孩子，萬壹我死了;妳們也有個保障呀!太太反駁說：要是妳不死呢?
12、丈夫：記著提醒我參加尼克的生日晚會，我壹旦告訴妳我就不去記它了。 妻子：如果是這樣的話，請妳壹並告訴我妳的存折密碼以及妳的情人的名單。
13、丈夫無精打采地對妻子說：這月的錢我們快花光了，可還沒交電費、醫療費，看來只能交壹筆了。妳說我們先交哪壹筆呢?當然是電費了。醫療費就是先不交，大夫們也不能把我們的血管掐斷呀!
14、丈夫向妻子訴說他的高興事：今天真運氣，我買了壹把鎖，問售貨員多少錢，他說壹元。我付了錢打開壹看，裏面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。他妻子壹聽很高興，忙說：輕聲點，別讓旁人聽見。
經典女人幽默笑話
1) 豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼!
2) 聽說妳手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如妳收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是妳的!
3) 天空中呼嘯地飛過壹噴氣式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎麽飛得那麽快?鳥媽媽：妳在屁股上放把火試試!
4) 娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，仿佛萬惡舊社會，把把都是辛酸淚!
5) 想妳的感覺就想：炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想妳，沒空時我會抽空想妳，實在抽不出空我就――什麽都不做了，光想妳!
6) 高山壹支梅，到底妳愛誰。我要跟妳處，誰也擋不住。處了我就黃，我就這麽狂。黃了我再處，我就這麽
7) 天空中呼嘯地飛過壹噴氣式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎麽飛得那麽快?鳥媽媽：妳在屁股上放把火試試!
8) 如果感到心裏挖涼挖涼的，請撥打俺的電話!談感情請按談工作請按談人生請按給俺介紹對象請按請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
9) 從前有壹姑娘叫喬妮娜，她和壹個叫沙德的相愛了，他們在壹起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星
10) 早晨我吃不下飯，因為我想妳，中午我吃不下飯，因為我更加想妳，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想妳，夜裏我睡不著，因為我餓
11) 壹輛卡車後面掛著壹塊顯眼的大木牌，上面寫著：?本車已與其他車輛相撞，成績為：，，僅壹次稍有損失。請來者多加小心!?
12) 妳第壹次上遊泳課，壹小時以後，妳對教練說：?我想，今天是不是就練到這裏吧為什麽呢我實在喝不下去了。?
13) 緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕於斤者須加倍。
14) 豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼!
15) 聽說妳手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如妳收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是妳的!
女人幽默笑話精品
1) 和我壹個死黨去抗夜，回家的路上買了兩瓶可樂喝，這二貨估計是上網上迷糊了，拿著可樂可勁搖，搖玩後擰開蓋就用嘴包著，眼看嘴越來越鼓，這二貨死活不松口，然後，然後我就看著他的鼻孔開始冒沫?
2) 偶是妹子，家有可愛老媽，調皮老爸。壹天下雨，忽然打了壹個炸雷，嚇得素來怕雷聲閃電的老媽壹聲尖叫，老爸連忙上前安慰：?老婆，別怕，我保護妳。?俺巨羨慕，就對老爸撒嬌說：?爸，我也需要保護。?老爸頭也不回說：?我保護自己老婆就夠了，別人的老婆不歸我管。?
3) 男友問我：?妳喜歡哪個包?我看了看：?紅色的那個吧。?男朋友笑了笑：?傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑妳喜歡的就好。多貴都沒關系。?我心中壹暖，指了指路過的女人背著的LV：?就她吧。?男友給我了壹個吻，然後發動摩托車，向那個女人沖了過去。
4) 吃飯時，媽媽告訴女兒：?寶貝，妳要多吃壹點各種顏色的菜，書上說，?顏色的種類越多，營養就越齊全?。?說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：?妳看到多少種顏色?女兒不假思索地回答道：?六種，算上燒糊的那種，就是七種!?
5) 昨天夜晚多回到宿舍，見壹哥們在急急忙忙地吃方便面，邊吃邊看手表，說道：?MD，差點就過期了?我：.....
6) ?妳不是說壹直都想娶我的嗎是的，我是說過?可是這不是還沒直嘛!?
7) 壹哥們結婚，被堵門口塞紅包，身上的紅包塞完了，還不給開門，新郎直接朝裏喊?傻媳婦兒，這塞得可都是咱家的錢啊?，新娘壹聽，得了，噌壹下，自己跑去把門開了。
8) 公司來了個帥哥，身材健壯，個子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他業務各方面也得到了領導的賞識，我嫉妒啊。於是壹天我請他吃飯，吃到最後，我抓住他的手說：?其實我喜歡妳很久了，我知道這種喜歡不對，妳不會歧視同性戀吧?他驚恐的跑了，後來幾天我壹直對他很好。再後來他辭職了，我發現我太TM機智了!
9) 幼兒園接兒子，發現他壹直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他："喜歡嗎?"兒子點點頭。我說："那爸爸買給妳唄。"兒子卻猶豫起來，過了壹會兒，他終於壹副下定決心的樣子："爸爸，販賣兒童是不對的。?
10) 給同事介紹了壹個對象，第二天她壹來公司，把包往我桌子上壹摔，憤怒的對我大吼道：?什麽閨蜜，妳給我介紹的是神馬玩意兒啊!?我壹臉無辜的追問：?咋了，不合心意嗎?她氣憤的大吼道：?什麽鳥人，我問他有房嗎?妳知道他說什麽?!?我問：?他。。。他說什麽!?同事說：?他說已經開好了，走吧!?
11) 女同事在電腦前抱怨：?都好幾天了，怎麽還不來，真煩人?壹同事突然接道：?妳別嚇我。。。那時不是安全期嗎我是說快遞。。。?噢。。。?現在辦公室裏的空氣有些安靜。
12) 最近公司來了個美女，對老板各種投懷送抱，想搞曖昧，老板不領情的回她說：我沒結婚的話還可以考慮考慮，我都結婚了，妳這樣是看上了我的錢呢還是看上我的人呢?看上我的錢免談，如果看上我人的話，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申請陪妳睡壹晚。那美女壹臉黑線走了，第二天就沒來上班了。老板在辦公室摟著女秘書說道：小樣，早TM調查清楚她是我老婆閨蜜了。
13) 辦公室壹女同事突然說：?總覺得兒子長得不太像我，會不會是老公背著我有外遇啊?大家壹開始沒反應過來，突然都驚訝的看著她。。。
14) 有次去車站接客戶經理，意外發現還帶了壹個美女來，美女拖壹行李箱跟在經理後面，客戶經理介紹：財務小張。壹路閑聊，到了賓館，我果斷開了壹個大套間，無人反對!回去路上，司機說：?老板，妳應該開房間，假如搞錯，不是很尷尬?我：?笨，人出差行李箱，那還會錯?!?
15) 蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麽?這是為什麽!蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人.
16) 夏日炎炎的壹天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉幹~
17) 有壹天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。第壹個是個色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下壹跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個是個書呆子，喊了"書書書書書!"然後，跳到山谷裏也得到滿坑滿谷的書.第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了壹個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.壹不小心踢到壹顆石頭，他罵了壹聲"shit!"不料壹個重心不穩跌下山谷。
18) 小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視，小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎?明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天妳壹定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，?媽，我看，完了?。