寫給前任男友的壹封信篇壹
XXX:
感覺有很多很多話想跟妳說，多麽希望妳現在是醉酒的狀態。雖然我不希望妳飲酒傷身。。。
好多好多年以前，壹切都是平靜的，高中生面臨人生的轉折之時不敢讓自己有絲毫的雜念。高考以後，我開始給妳發郵件，發短信，享受短信鈴聲和文字帶給我的欣喜和小小的曖昧。
再後來，都開始忙碌自己新的生活，接觸新的環境，結交新的朋友，嘗試那些從未敢嘗試過的瘋狂和肆無忌憚。我們都有了各自新的朋友圈子，沒有任何交集的交際圈。
再後來，不知道為什麽突然又有聯系了，也不知道為什麽我們之間的關系就突然轉變了。那是2008.1.1，真是個好日子。突如其來的改變讓我措手不及，我甚至轉變不了自己的角色。我還記得當時很搞笑的，室友回來驚訝的說：?為什麽我回去過了個 元旦 ，妳們都有了重大情況!!?我也清楚的記得妳每天都會學壹種外語的?我愛妳?說給我聽。我還記得，我們第壹次見面居然不約而同的都帶書了，跑的圖書館自習成了第壹次約會內容，呵呵，倆傻瓜傻到壹塊兒去了，到底是擔心考試還是為了掩飾內心的慌張?
放假那晚，我住在芳宿舍，和舊友訴說我們的 故事 ，她覺得我們之間太有點?細水長流?似的波瀾不驚了。她室友插了壹句：?逐漸升溫，才能慢慢享受自己的愛情。?她很無語的說：?妳們倆有***同語言，妳們倆聊去!?然後又說：?不過溫度也不能太低了，要不然壹陣風就吹滅了。?沒想到第二天就印證了這句話，看來我的火候確實掌控的不好。
我們的感情如此不堪壹擊。有時候我會抱怨妳輕易的放手，懷疑妳對我的感情。但是後來才明白，世上沒有無緣無故的愛和恨，我又有什麽配得上妳的死心塌地?
曾經滄海難為水。我壹遍壹遍的反省和自責。我的卻想過要挽救，不過妳好像很怕我的糾纏。當然，事實上，我並不會這麽做，因為人生總得為自己的過錯付出代價。
我依然會關註妳，會看妳空間裏的每壹次更新。會看妳所感受到的某個女孩帶給妳的快樂和心動。此後我們沒有聯系過的兩三年，妳的生活是什麽樣子，我不得而知。我只能通過這種方式來感知妳的存在，我只會靜靜的看，不會有任何的打擾。
匆忙奔走的 畢業 季，我們來不及道別。結束與開始之間沒有過渡，而是交叉。被繁忙抹去的鳳凰之旅也不會再有人提起。
我出差回到武漢的那壹天，也是妳奔赴前程離開武漢的那壹天。我永遠也趕不上妳的節奏。總覺得這座城市給了我太多的快樂痛苦，巧合離奇，以及陰差陽錯，然而不管怎麽說，覺得武漢就是戒不掉的毒，縱然對他有再多的怨念也有抑制不住的愛。就像妳所說的，因為沈澱著自己最美好的年華。
我們在壹起短暫的15天，掌控著我此後1000個日夜的胡思亂想。
?十年之後，我們是朋友，還可以問候，只是那種溫柔，再也找不到擁抱的理由。?無數次的聽到《十年》，無數次的想到妳唱《十年》，無數次的為歌詞而心痛。我們從未享受過戀人間該有的溫柔和甜蜜，只留下壹份最純真的友誼。我不知道到底什麽才是我更想要的，我只知道，我從來都不會下太大的賭註，保本是我的底線。人生總會有那麽多的選擇和遺憾。。。
妳，壹路向北，而我，不會在原地等妳。畢業之後，事業和家庭，女人壹生最重要的兩件事都擺在了面前。我沒有資本去蹉跎歲月，因為我不容許自己有絲毫的失誤。
或許不久我會有新的男友。我會很認真的去經營我的生活。而妳會塵封在我心裏某個重要的位置，除了我，不會有人開啟。青春年少的往事就讓它沈睡在回憶裏。。
XXX
XXXX.X.X
寫給前任男友的壹封信篇二
XXX:
昨天最後壹次回學校畢業典禮，畢業典禮結束後，我見到了他跟他現在的她，看著他們的背影，雖然有點心酸，但是已經沒有恨，然後看著他的背影，他瘦了，瘦了許多，瘦得有點讓我心疼，想不到我還會心疼前男友，很想問問他過得好不好，工作怎樣了?
不過，我始終不會再找他，就讓我們這樣結束，這樣繼續陌生，這樣平生再無瓜葛。
這段記憶我會保存心中，祝妳壹切安好。
XXX
XXXX.X.X
寫給前任男友的壹封信篇三
小雨：
此刻，我心情糾結，在給妳寫下這封信的時候，不知道最後有沒有勇氣給妳看。耳機裏縈繞的是那首《滴答》，我壹直覺得那是屬於我們的歌。如果妳在看這封信，希望妳也打開這首歌曲，祭奠我們的過去。
有段時間，我們每日聯絡，妳也會向我講妳內心的想法。那時，妳說了壹句?何必自己撐的那麽幸苦?，讓我徹底打開了心扉。這是妳對我所說的話中，讓我永生難忘的壹句，於是我自私的決定，把自己的辛苦分妳壹半。但是不成想，我卻比以前撐得更辛苦，因為此刻，我承載的是兩個人的重量。那日，我們壹起去後海，那真是個幸福的夜晚，因為妳說?人生有兩件幸福的事情，壹是在河邊釣魚，二是和我在壹起。?那刻，我的內心被壹種叫幸福的小東西充斥的滿滿的。但是很遺憾，我給妳的幸福如此短暫。我想，這兩句話，我將永葬心底，不願遺忘。但是妳，終將會在我的回憶中淡去，直至消失。
小雨，我不了解妳的過去，我壹直覺得，妳有壹段故事，從未告訴我，也有壹扇門，從未向我敞開過。好吧，不管，妳有多麽不美好的回憶，我都想告訴妳，我們每個人都是人生的旅客，壹息尚存，我們就在路上。希望妳能快樂的行走。有幾次，妳很傷感的告訴我，沒有工作，妳什麽都沒有;賺壹天的錢，也買不了壹平米的房。這些話，可能是壓力讓妳喘不過氣，隨口吐出，卻讓我對妳充滿了心疼。我承認，在我的內心裏，我期待美好的生活，我心高，心野，虛榮。但很多時候，那些期待，不源於虛榮，而是壹種生活態度。所以在兩個人的感情裏，金錢，它永遠不會占領上風。妳真的很年輕，妳是我見過，最年輕，卻心思最成熟，最有上進心的男孩，這也是我曾喜歡妳的理由。不管妳此刻在人生，還是工作上遇到了怎樣的困難，都是暫時的，因為妳努力，妳真誠，會得到命運的眷顧。
我是個內心實在缺乏安全感的人，妳也如此，所以不管我們兩個人靠的多近，內心的空洞，也填補不了我們的寂寞。我很矛盾，我後悔了當初決定與妳的交往，因為，我們分開後妳不願再與我做朋友了;我又慶幸與妳在壹起的這段時光，那些美好與不美好的點滴，匯成了絢爛的音符，點綴了我。
我了解妳內心的脆弱，每次妳提及到妳的學歷，我都不知道該說些什麽，怕無心的言語，刺到妳強烈的自尊，所以很多時候，我選擇了沈默。可是妳知道嗎，讀了聖賢書，卻不明事理的人太多了。有智商沒情商的人也不計其數。那些人，在我看來，更可悲。在我喜歡妳的日子裏，那些附屬品，我沒放在眼裏。壹個人是否成功，和讀過幾年書有什麽關系?壹個人是否幸福，和念過什麽樣的大學，有什麽關系?這些所謂的關系，是妳給自己的。
不得不承認，開始與妳的交往，我沒投入太多，但是就像那次在後海妳問我什麽時候開始喜歡上妳壹樣，我的回答是越來越喜歡。恩，我不知道是越來越喜歡好，還是說越來越依賴比較貼切。我真的是個有山靠山，有水靠水的女孩，但同時我又很獨立，我獨立的時候，往往內心也是獨立的，不想去相信誰，不想去依賴誰，所有人之間只是個互相利用。我和妳真正在壹起的時候，我就決定妳是我最親密的人，所以我不再想獨立，我想依賴妳。可是後來妳工作越來越忙，平時也不再願意和我聊天，即使聊天，我們的主題除了妳的店面就是妳的朋友，好像我們是兩個觀眾，在看別人的表演，而我們，沒有彼此，沒有屬於我們的生活。於是，我越來越不安，缺乏安全的感覺愈演愈烈，所以妳說我變了，要求越來越多。我和妳吵架，和妳耍賴，折磨妳，都是為了引起妳的註意。可能這種做法真的不太聰明，再加上妳工作時心情不愉悅，和妳內心的封閉，妳更加不願和我多說什麽，我們就走到了今天。
之前朋友和姐姐問我，為什麽選擇和妳在壹起，我堅定回答因為妳對我好。可是後來他們再問我，我再那樣回答的時候，變的沒那麽理直氣壯了。並不是說妳對我不好了，而是從前妳忙裏偷閑時給我的短信問候，後來變成了我的壹種期待;從前生病時妳的關心，後來變成了壹種奢侈品。還有那次在地鐵裏我們為了壹個玩笑走失了，那刻我內心對妳真的充滿了不信任，我不知道為什麽，我真的怕妳轉頭回家不管我了，沒想到，我給妳瘋狂的打電話，妳居然惡作劇的不接。那次我就覺得我們完了，後來妳出現在電梯門口，妳轉身就要走，我還是把妳攔下來，我實在不想放棄，我還想再堅持，我還想再溫暖妳的心。於是我開始時常問同事怎樣 炒菜 ，因為我想以後我們可以時常在壹起，給妳做飯，洗衣服，照顧妳，讓妳的工作沒那麽大壓力。但是有些事情，壹廂情願是沒用的。妳也說過，我太驕傲。是啊，和妳在壹起的這段日子，我都有些認不清自己了，我覺得我壹再的讓步，和改變驕傲的姿態，甚至有時妳發脾氣時我去放下尊嚴哄妳，即便很多時候是我先找妳麻煩。於是我就在想，我能不能做到永遠這樣，答案是否定的，我可以偶爾的壹次兩次讓步，但是讓我讓步壹輩子，真的做不到。那樣我會感覺自己受盡了委屈。我可以用生命去愛壹個男人，但是不能用犧牲尊嚴去愛。我想，任何壹個男人，也不會喜歡壹個沒有自信的女人吧。
我想妳曾經壹定是把我當做妳未來的老婆去疼愛的，否則妳不會把我帶給妳母親看。但是我們終究還是走到了這裏，停下了。還有好多好多的話想跟妳說，其實，妳知道嗎，後來我產生了對妳的不安全感之後，我就覺得我們早晚會分開了，所以，我會要求妳帶我去很多地方玩，妳去哪裏，做什麽我都想要跟著妳，因為，我想，分開之後我們還可以有回憶。現在，我又不敢去回憶啦，碰觸那些回憶的時候心情就會很差，我舍不去的，可能是那些回憶吧，與妳不再相關。那時候總是開玩笑的問妳，我的婚禮妳會出席嗎，其實，我不是開玩笑，因為我知道我們不會結婚。
好啦，不多說了，否則妳又要說我?叨叨?了。妳雖然脾氣怪怪的，但是我壹直相信妳是好人，從我第壹眼看到妳，我就那麽認為，從未改變。