2、夜裏，女兒心急的給媽打電話：“媽！他還沒回來，壹定有別的女人了！”娘輕聲安慰： “傻孩子，乖，別老凈往壞處想啊，興許是出車禍了呢！”
3、剛才趁同事離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設置為桌面。然後把原來在桌面上的文件統統移到壹個盤的文件夾裏，這樣桌面看上去和平時壹個樣。他回來後狂點鼠標，卻沒有反應！現在還在關機,開機,關機,開機,關機,開機中……
4、某人換了壹個頭像.於是樂津津的發帖炫耀道:"我的頭像牛B嗎?"樓下回帖:像!
5、小的時候很喜歡小狗，家裏人壹直嫌煩，不讓養，後來有人送了只兩個月大的小狗，非常可愛，玩了幾天以後發現小狗身上有皮膚病，起小疙瘩，我也不敢給家人說，害怕不讓養了，就自己找了點皮炎平給狗狗抹，也壹直不見好，有壹天正抹著讓我老爸看見了，問我怎麽回事，我就老實交待了，我老爸說讓他看看，他看完後，壹臉黑線的說：那是狗的咪咪……
6、友情是香噴噴的大米飯，熱騰騰的涮火鍋，火辣辣的二鍋頭。又饞了吧，元旦喝壹盅吧！
7. 有壹個女孩子平常被媽媽管的很嚴。有壹次被男朋友叫去看電影，臨出門時媽媽囑咐說：“出去要放聰明點不要被男人占了便宜，如果他摸妳上面妳就說不要，模妳下邊妳就說停。”女孩說記住了，晚上回來她媽問她有沒有被占便宜，女孩哭著說：“占了，他上下壹起摸我，我就照妳教的說：不要停，不要停。”
8. 我壹同學上小學的時候體育課拿了壹個袋裝的酸奶,沒來得及喝就上課了,他當時也不知怎麽想的,就順手放進自己戴的帽子裏了,他上課還不怎麽老實,體育老師壹怒就朝他腦袋拍了壹巴掌,頓時酸奶順腦袋橫流,那場面．．．老師當時嚇得手都哆嗦,絕對真事！！
9. 局長素以詼諧、幽默自居，某次召開全體職工大會，會議進行中，局長講了個笑話，大家都哈哈大笑，只有老B壹個人不笑，這令局長感到疑惑和不滿。於是，他問老B：“怎麽，老B，我講的笑話不好笑嗎？”老B看了局長壹眼說：“我為什麽要笑？下星期我就要退休了！”
10、錢不是問題，問題是沒錢。 2、鉆石恒久遠，壹顆就破產。 3、水能載舟，亦能煮粥。 4、壹山不能容二虎，除非壹公和壹母。 5、火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。 6、喝醉了我誰也不服，我就扶墻。 7、問世間情為何物？壹物降壹物。
11. 話說湖南壹個口音很重的縣長到村裏作報告： "兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！" （翻譯：同誌們，鄉民們，註意吧！不要講話，現在開會啦！！）縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！" （翻譯：現在請鄉長講話！）鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！" （翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）" 不要醬瓜，我撿個狗屎給妳們舔舔。。。" （翻譯：不要講話，我講個故事給妳們聽聽。。。）桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。先到縣委宣傳部，聯系到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。宣傳部："餵，妳人是豬嗎？（人事局）" 對方："不是，妳搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。第二天參加壹個縣政府的匯報會。會前點名。主持人："哪些單位到了？"於是參會者壹個個地自報家門： "我是公閹豬（公安局）。" "我叫肉豬（教育局）。" "我有點豬（郵電局）。" "我是典型豬(電信局)
12. 很隱晦的笑話，看懂的智商壹般都在200以上 ： 壹女有三個相好的。 壹姓高、壹姓李、壹姓陳。 數月後女生下壹子。女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事， 壹教授給孩子起名曰：郭春海。 女聞，大喜特喜。——妳看懂了沒？
13. 壹次某女乘出租車，臨下車的時候把相機忘在司機車上。司機發現後大喊：“小姐， 妳相機，妳相機。” 某女心想：“他捏捏的，竟然說“我像雞”。”於是不理，司機不解，開車便走，這時小姐大喊：“我像雞，我像雞。”
14. 老師在期中考時只考了壹題申論題：什麽是勇氣？壹同學交卷了只有五個字：這就是勇氣！老師∶“小兔仔子給我過來，我有兩道題目問妳，妳若答出第壹題，就可以不必回答第二題。” 老師∶“妳的頭發有幾根？” 同學：“壹億兩千萬三千六百零壹根。” 老師∶“妳怎麽知道？” 同學∶“這壹題不用回答。”
15. 沒錢的養豬，有錢的養狗。沒錢的想結婚，有錢的想離婚。沒錢的老婆兼秘書，有錢的秘書兼老婆。沒錢的假裝有錢，有錢的假裝沒錢。人都不講實話，說股票是毒品都在玩，說金錢是罪惡都在撈。說美女是禍水都想要，說高處不勝寒都在爬。說煙酒傷身體就不戒，說天堂最好都不去。
16. 老張作報告，他謙虛地說：“同誌們，我水平低，講話零零碎碎，像羊拉屎。”下面聽眾頓時哄堂大笑，他接著又說：“不合大家的胃口，請多多包涵。”下面聽眾壹聽，個個瞪目結舌。