搞笑送別朋友的話：
1) 蝦開車看到龍走在馬路中間急忙按喇叭但還是撞到了龍，蝦看了看龍好像挺面熟的於是問道：?Hi，妳龍吧?龍看了看蝦也問道：?妳蝦吧?後來他們打起來了。
2) 我覺得我小時候就是個奇葩，小學那有壹年，逗鄰居家的狗，被咬了壹口。不知道怎麽回事，腦袋壹熱，我直接按住狗，逮住使勁咬(是小狗)最可悲的是當時被很多同學看見了，如今再見面，他們就算記不到我名字，都會叫聲，咬狗那同學，壹生的悲啊。
3) 媽媽拉著我和弟弟的手說：?妳們小時候我希望妳們快壹點長大，壹個成為像爸爸那樣頂天立地的男子漢，壹個成為像媽媽這樣，柔情似水的美人。現在妳們長大了，我的願望終於終於實現了，妳成為了女漢子，而妳的弟弟成為了娘炮!這屬不屬於成功了呢?
4) 壹對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家，那天突然要回家。她母親：?妳原諒他了?妻子：?才不呢!我回去是不想讓那混蛋壹個人在家過好日子!?
5) 壹男子去醫院看病，男子痛苦的問醫生?我最近菊花疼的厲害，我到底該怎麽辦?醫生說?鑲壹顆牙試試吧!?男子大怒道?妳是傻嗎?菊花疼鑲牙做什麽?醫生也怒不可遏?妳也是傻嗎?菊花疼來牙科幹什麽?
6) 在吃飯時，老爸做了我最愛吃的白蘿蔔，媽媽說了句真好吃，在媽媽說那句話的時候，我正好想說?放屁?，這句話的意思妳懂得。
7) 剛去火車站買車票，看到自動售票機，心血來潮想試試，看到需要刷二代身份證，就從兜裏掏出來使勁刷，居然沒反應，終於後面壹妹子看不下去了，說：妳拿個銀行卡是不能刷的。銀行卡!
8) 記得以前小時候寫 作文 ，扶完老奶奶過馬路後，老奶奶總會問：?謝謝妳，小朋友，妳叫什麽名字?我說：?我叫紅領巾!?現在的小朋友寫作文不壹樣了?扶完老奶奶過馬路，老奶奶撿到地上的紅領巾後叫住小朋友：?謝謝妳，小朋友，妳的紅領巾!?小朋友回頭壹笑：?是妳的紅領巾!?
9) 有位奶奶去超市買東西，***消費了50元，她拿出壹張100元鈔票給收銀員。收銀員看了壹下錢櫃，發現沒有零錢，於是問：?阿姨，您有五十嗎? 阿姨以為別人誇她年輕呢，笑嘻嘻地說：?還五十呢，我家孩子都四十多了。?
10) 壹天我弟弟問我龍的傳人是誰唱的?我說：王力宏啊，怎麽了?他又問龍的傳人裏的龍是不是比王力宏小兩歲?我：為什麽這樣問?因為他唱：巨龍，巨龍妳差兩年，永永遠遠的差兩年?。弟啊，那是擦亮眼啊!
11) 兒子和母親發生爭吵。兒子說：?每天都和妳們在壹起，每天都得按時回家，煩死了!我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子!我要離開這個家，妳們別攔著我。?兒子說完，毅然地朝門口走去。這時，父親追了上去。?我都說過了，妳們別攔著我!?兒子說。?我沒攔妳，兒子，我跟妳壹起走。?
12) 不知道怎麽回事 屁股上長個紅疙瘩 今天晚上上廁所不小心碰到了，廁所裏有鏡子然後我就對著鏡子擺弄著看自己屁股上的那個疙瘩到底是什麽狀態，室友也準備上廁所 看到我那樣 說：?哎呦，這心情不錯啊，半夜賞菊啊? 我?我?。
13) 男子站在汽車站前，壹個勁的笑個不停。他旁邊壹個人很疑惑，問他為什麽這樣傻笑?我剛才把那個賣票的給耍了。?怎麽回事我買了票，而我沒上車。?
14) 暑假，有天我去老同學家午睡，他家開著空調，他問我要不要毯子之類的蓋壹下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好，然後他就給我拿了壹塊眼鏡布。
15) 昨晚和幾個朋友聚會喝高了，今天酒醒了，總感覺昨晚做什麽過分的事。這時朋友臉色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他說：兄弟，喝醉是人之常情，可妳把我養的貓從2樓扔了下去還大喊了壹聲：去吧，皮卡丘!
16) 經常在壹家飯店吃飯，老板是壹大伯跟壹個阿姨，還有壹個懷孕的女人。有壹次吃飯，我突然問了壹句：?阿姨，這是妳媳婦吧!?阿姨說：?妳怎麽知道?我說：?要是閨女的話怎麽可能懷孕了還出來幫忙!?
17) 壹朋友是做白酒銷售的，壹天，他追了好久的女神對他說：?我有男朋友了，快結婚了，妳別糾纏我了!?他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動地說：?妳結婚時壹定要用我的酒啊!?
18) 壹個胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說妳必須失去點東西我才能實現妳的願望。女孩：我願意用我五十斤的肉換來壹張美麗的臉。魔鬼：妳TM在逗我。
19) 壹天，女友和男友約會，約會到中途時，女友突然想放屁，但又不好意思。然後，聰明的女友編了壹個謊話：?強強，壹會我學布谷鳥叫，妳聽下看像不像?男友點了點頭，然後女友大膽的放了壹個屁後問男友像不像。男友回答道：?屁聲太大，沒聽清!?
20) 今天去哥哥家吃飯，吃了壹半時，我媳婦給侄女加了壹塊肉，媳婦：嬸子給妳親還是妳叔給妳親，侄女：我當然給我叔親，媳婦：為什麽?侄女：我叔永遠是我叔，妳不壹定永遠是我嬸，全桌子人瞬間笑噴!
21) 昨天遇到壹碰瓷訛人事件圍了壹群人，老太婆躺在地上：?哎喲!我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲!痛死我了!?司機在壹旁站著壹臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然後果斷出手搶了那老太婆的挎包，然後壹路狂奔，老太婆勢如閃電窮追不舍，人群中傳來了壹陣感嘆：?還是好人多啊!?
22) 剛下車，有壹人問路?阿姨，丹桂小區是在這裏嗎?我回答?不在，妳坐1路公交轉4路，再過兩站就到了，?謝謝阿姨。?還沒走兩步，又有人問路?美女丹桂小區是在這裏嗎?我回答?是是，我身後就是?哈哈哈哈。
23) 隔壁大哥又高又壯，壹次我們倆去逛街，碰見有賣毛雞蛋的，我說請妳吃，他說妳請的起不，我這暴脾氣上來了，妳隨便吃，這貨二話不說就開吃，整整吃了五十多個，我被嚇呆了，他拍拍肚子說，大娘下次多帶點，這都不夠吃，特麽給人家吃光了?。
24) 老師：?請用又、又來 造句 ，要求越短越好!?小明：?雙!?老師：?說的好有道理，我居然找不到讓妳滾出去的理由!?
25) 小紅對媽媽說：?媽媽班裏的很多同學都愛撒謊?媽媽語重心長的教導小紅：?撒謊可不對，妳平時對妳的同學撒謊嗎?小紅回答說：?就只撒過壹次?媽媽問：?那妳說了什麽?小紅：?我跟我同學說我媽媽很漂亮。?
26) 女兒：媽媽，可樂貴不貴媽媽：不貴啊女兒：還好不貴，剛才我把可樂倒到爸爸的 筆記本 電腦上了，還好不貴。壹陣暴打......。
27) 兩夫妻臥室吵架，老婆壹氣之下把老公手機摔了，手機殼摔出掉出200元，老婆：?妳藏私房錢?，老公說：?剛充的200元話費被妳摔出來了?，老婆不信，?我手機剛沖100元，妳摔出來?於是把手機讓老公摔，結果手機摔到衣櫃旁，衣櫃門開了走出壹位男人，老婆立即說：?哦，妳把我上午新加的微友摔出來了?。
28) 晚飯後 ，女兒纏著爸爸說：?爸爸，讓我親壹下。?爸爸聽了很高興,忙把臉湊過去，問道：?是不是覺得爸爸對妳特別好啊?女兒在爸爸臉上來回親了好幾下,然後說道：?嗯，這下嘴巴擦幹凈了。家裏餐巾紙沒了，下次去超市別忘了買。?
29) 妹子說：?我太胖了，咋麽辦?為了安慰她，我分析給她聽：?按照妳的體重，應該是1米8的個子，所以不是妳胖，是太矮。?
30) 晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：?小夥子，妳是不是喝酒了?我有點驚訝：?呦!師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了?司機說：?聞妳妹啊，妳從我車頂上下來先!?
31) 妻子和丈夫吵架，正當二人吵的面紅耳赤的時候，妻子發現兒子在壹旁手舞足蹈的，顯得特別高興。妻子生氣地說：?我們吵架，妳怎麽還這麽高興呢?兒子：?當然高興了，咱家又要買新電視了!?
32) 今天在廣場上看到有個女的在向男朋友求婚，這女的雖然長得不怎麽樣但是挺有誠意的，我覺得應該幫幫她，於是我跑過去說：在壹起!在壹起!妳不娶我可娶了哦!沒想到那女的馬上說：真的嗎?他不娶我妳可要娶我阿!我立馬落荒而逃，俺是有家室的呀。
33) 和朋友吃完飯結賬，他找了半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：?咦?我錢包呢?我有些尷尬地說：?要不我來吧。?他?婉拒?壹番後答應了，然後我就把他的錢包從他的口袋裏掏了出來。
34) 開奔馳的和壹開寶馬的聊天：?這汽油還是太便宜，要漲到70多壹升才好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了。?這時後面壹開勞斯來斯的說話了：?哥們兒妳說得對呀，要是漲到700多壹升才好呢，這樣寶馬奔馳也不煩人了!?要是漲到7萬多壹升才好了，那我的車在路上就更順暢了!?騎自行車的說。
35) 今天碰到壹個碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機說：爸，給我150萬，我要撞死壹老太太。 那老太太壹下就起來了，打了我壹巴掌還說：騎自行車妳還裝什麽富二代，於是趁機我從容的躺下了。然後我聽到老太太拿起電話說：老頭砸，把 拖拉機 開過來?。
36) 剛路過幼兒園，偷聽兩個小朋友的談話 第壹個小朋友說：?為什麽挑食的都是孩子，家長怎麽都不挑食呢?第二個小朋友說：?他們買的都是自己愛吃的，還挑什麽食?我瞬間石化了，簡直是真理啊!
搞笑送別朋友的話精選：
1) 今天小明被老師叫去了辦公室，老師：為什麽妳每次都跟我對著幹?小明：從後面幹也可以啊!老師：滾，以後別來上學了!
2) 老師：?同學們，妳們學了這麽多漢字了，哪個漢字最酷?小明搶答道：?老師，優衣褲(酷)?。老師：?滾!?
3) 有壹天，小明問我說：?為什麽這些貪官貪這麽多錢呢?貪壹兩次就適可而止不就好了嘛!為什麽越來越貪?我先是晃了壹下淡淡的說：?小明啊!地下有壹毛妳撿了然後去洗手記住不要倒水，?小明就照做，然後我說：?小明地上有壹元妳也撿了然後去洗手?直到100?我就說：?行了，妳看看妳能忍得住誘惑嘛?妳再看看洗手盆的水。?
4) 今天出去玩看到小學班主任了，沒想到這麽多年沒見，他居然還有個兒子了，他兒子就這麽直直看著我，情急之下我憋出壹句：這麽小就當上班主任的兒子了，真不容易。這還不是重點!重點是這熊孩子還說了壹句：不敢當不敢當?。
5) 壹人在擁擠的公交車上，被壹女子踩到腳，那人幽怨的看著女子，誰知女子惡狠狠的說看什麽看，踩了妳妳還想吃了老娘啊!那人淡定的說，我是回民。
6) 今天電梯裏，人挺多，突然身邊壹個小男孩擡頭說：叔叔，妳知道嗎，雄性都有領地意識，樓主：哈哈，什麽意思?小男孩：您就不能拿著妳的包子，站我遠點?
7) 上地理課，老師問二貨同桌：世界上最高的山峰是什麽?同桌：珠穆朗瑪峰。老師：它在哪裏?同桌：地理課本第十八頁。 頓時，全班鴉雀無聲。
8) 吃米飯，吃出壹只蒼蠅，端著飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結果啊!賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，說了句：這是花椒，師傅妳當我瞎啊!
9) 寶寶：?媽媽，海豚是在哪裏的呢，是幹嘛的呢?我：?海豚是在海裏的，是會救人的，如果寶寶掉到海裏去了，海豚就會來救妳的。?寶寶：?那是誰把我推到海裏去的呢?寶寶，妳咋不按常理出牌呢。
10) 今天壹兄弟跑來找我說他女票不見了，看他那著急樣我就問他，妳什麽時候有的女票啊!只見他害羞的低下了頭說道;就是那種偶爾充氣還不會生氣的女票。
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