夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，壹定有別的女人了！”娘輕聲安慰： “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這裏的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開壹個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給妳轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！”
壹男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了壹段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什麽國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散壹個11個人的隊伍，現在妳壹個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！
吃飯的時候，壹女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。” 大家很好奇，問“怎麽啦？”“剛才發現我的壹塊U盤丟了，8 G的。。
剛入學的時候，全班自我介紹。壹男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下壹位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。。
壹領導醉後與小姐同眠。手機鈴響，小姐接曰：“對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！”次日領導老婆大罵：“昨天妳喝了多少酒？中國移動都知道了。。。
有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。但壹回到家的他卻發現多壹個嬰兒！阿福激動的問著妻子“是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“壹定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”“煩死人了！”妻子叫道“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
小明壹直為他的爸爸是壹個偉大工程師感到驕傲。 某日，他遇到小華。於是和小華聊了起來。 小明對小華說：“妳知道喜馬拉雅山嗎？” 小華說：“知道啊。” 小明說：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 當時小華就無語了。他想了壹會。 說：“妳知道死海嗎？那是我爸爸殺死的。”
某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：“妳五毛我五毛，那麽咱倆就能壹塊了！眾人羨慕之時，另壹女說到：妳六毛我六毛咱倆就能壹塊2了…再另壹女接到：妳七毛我七毛，咱倆就能壹塊死了…”
妻：“老公，我剛聽到報道說高速路上有壹輛車在逆行，妳要小心！”，夫：“壹輛？我看壹百輛都不止！”
有壹天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在壹個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了壹個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
十年後，我們不經意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎？她對妳好吧。”我很傷感，說：“我還沒結婚，壹直等妳。”她眼圈紅了紅，說：“妳晚上7點來賓館找我吧。”七夕夜，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：“妳聽說過安利嗎？”……
“妳喜歡我嗎？”“妳猜。”“喜歡！”“妳再猜。”
今天揀了個手機，想還給失主，於是在他手機裏找了個號碼打了過去（是失主的妹妹），對方接通後說：哥，什麽事？我說：妳是這個手機主人的妹妹嗎？妳哥手機我揀到了！她聽後說：哦，妳等壹下。然後就把電話給掛了。大約壹分鐘後。電話響了，我壹接，就聽對方是個女的說：哥，妳的電話找到了！
今年湖南省的高考語文作文題是“早”，從考場出來大家談論著，突然壹人驚呼：“早？不是旱嗎？崩潰....”
某大學壹男生跳樓，成功示眾死亡後，整理遺物，手機短信接收的最後壹條:老公，教學樓那邊好像有人跳樓，趕緊去看。
出租車上電臺說“大家好！今天請來壹嘉賓，有請範範，範緯琪！”司機說… MD，現在咋結巴都能當電臺DJ了！
特渴，去壹小賣部買了瓶冰紅茶。喝了壹半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麽。壹看瓶蓋，再來壹瓶。馬上給老板說中獎了，再給壹瓶。老板很淡定地說，妳再仔細看看。我壹看，操，再買壹瓶！
看完之後，妳笑了麽？如果笑了,就轉載吧，又花不了妳幾秒鐘，讓更多的人開心啦，獨樂樂不如眾樂樂。妳說是麽？轉載者，祝妳全家幸福，快樂。大象把便便排在了路中央,壹只螞蟻正好路過,它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峰,不禁感嘆道:呀啦唆～這就是青藏高原～～朋友們壹起去爬山,到山頂,壹女生面對祖國的秀麗山河高喊:“祖國啊～我的母親～～”壹暗戀她的男生趕緊跟著大喊:“祖國啊～我的丈母娘～”