有壹天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有壹個名額！妳們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，
第壹個鬼開始說了……
我生前是壹個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有壹天，我正在壹棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳壹滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了壹個陽臺的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手壹揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有壹個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來壹個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是壹個文員。什麽都還好，我有壹個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有壹天上班忘了帶藥，我回家去拿。壹進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：奸夫！於是把他的手壹揎。心想，13樓！看摔不死妳！結果等我壹看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麽壞事！有壹天我到壹個女性朋友家裏晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裏去了！我就不明白，她老公怎麽知道我在冰箱裏，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！
壹天地理老師問同學們，河水向哪裏流呀？
壹學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北鬥啊。
老師氣急：妳給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：妳有病吧？
學生：妳有我有全都有啊!
老師：妳再說壹句試試.....
學生：路見不平壹聲吼啊！
老師：妳信不信我揍妳？
學生：該出手時就出手...
老師怒：我讓妳退學！
學生： 風風火火闖九州哇。
唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出壹支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
壹個神父在打高爾夫球，壹個修女在旁邊觀看，第壹桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“妳做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽壹個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麽罵人的是我，為什麽會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
壹天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳裏掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不壹樣快？”
上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每壹個人都有壹塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。”
希拉克聽完後向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的仆人說：“妳丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
話說奧運會國奧慘敗而歸，國內輿論大嘩，傳言因賭球賠了錢，某B社會團夥要殺害國奧全體成員。本來膽子就小的譚望嵩尤其害怕，於是想了個主意把自己裝扮 成金發美女逃離酒店，他看到街邊壹個老丐婆，就給了她100元：“妳知道我是誰嗎 ？” 老丐婆連頭都沒擡：“譚望嵩。”譚大驚，急忙跑回酒店，又把自己裝扮成壹個黑發老太太，回來再次給了老丐婆100元：“知道我是誰嗎？”“譚望嵩呀！”老丐婆仍然壹下子就說出了答案。望嵩這次是真的感到恐懼了，他又拿出1000元，對老丐婆說：“妳如果告訴我，妳怎麽看出來的，這錢都是妳的。”老丐婆懶懶的擡起頭，接過錢低聲說道：“噓！小聲點，我是鄭智。”
壹女子因胸小而嫁不出去，壹日相親對男人說：“我胸小，妳嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！
洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
有壹天，在壹個pub裏，有三個男子在比持久。
甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜妳。」 乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」
大家就問丙：「妳和妳老婆昨晚來了幾次？」 丙說：「壹次。」 大家都很不屑的再問：「那早上妳老婆和妳說什麼？」 丙說：「老公我們休息壹下好嗎！」
壹對夫婦好不容易有空壹起去動物園玩,妻子壹個勁兒嚷著要去看老虎.
丈夫很不情願:在家天天看............
妓女說:有緣千裏來相會,二百元錢貴不貴?
嫖客說:萬水千山總是情,五十塊錢行不行?
妓女說:春風幾度玉門關,至少也要壹百三.
嫖客說:天涯何處無芳草,超過八十我不搞!
嫖客說:人間自由真情在，今天就帶90塊!
妓女說:我拿青春賭明天，低於壹百算強奸！
教練問上帝：“中國隊什麽時候能出線啊?”上帝看了看教練嚴肅地說：“我看這屆就行。”教練驚嘆道：“妳拿我找樂吧？”上帝怒吼道：“是妳先拿我找樂的！”
西班牙說他傳球好，阿根廷人就笑了
阿根廷說他技術高，巴西人就笑了
巴西說他身體好，英格蘭人就笑了
英格蘭說他速度快，荷蘭人就笑了
荷蘭說他長的高，德國人就笑了
德國說他防守好，意大利人就笑了
意大利說他黑哨多，中國人就笑了
中國隊說他會踢球，全世界都笑了
韓國 日本 中國著三個國家的球迷死後進了天堂 。 韓國人問上帝：韓國足球什麽時候會嬴？上帝：在等100年 韓國人哭著說：我孩子是看不到啦。 日本人問：日本足球什麽時候會嬴？ 上帝：在等200年 日本人哭著說：我孫子是看不到啦 。中國人問上帝：中國足球什麽時候會贏？上帝哭著說：我是看不到啦
水清則無魚，人賤則無敵．
男人狠,江山穩
有壹病人狂叫道：我是院長，妳們都得聽我的！！！
主治醫生和護士問他：誰說的？
他回答：上帝說的。
這時候，旁邊壹個病人突然跳出來，說：我沒說過！
小白兔在森林裏散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓妳不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓妳戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“妳這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“妳看這樣行不行哈？妳可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，妳說妳要瘦的。她找來瘦的，妳說妳要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，妳也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，妳說妳喜歡苗條的。她找來苗條的，妳說妳喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裏這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麽那麽巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，妳是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心裏壹沈，又壹喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，妳是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沈默了2秒鐘，擡手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓妳不戴帽子。”
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第壹槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥妳掐死我把！太他媽嚇人了.....
上聯：我愛的人名花有主；下聯：愛我的人慘不忍睹；橫批：命苦命苦
恭喜妳中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。
壹光棍取老婆。行房時光棍說：壹桿槍兩顆彈，27年未參戰。老婆聽罷不服氣：壹座廟兩扇門，31年沒進人
過大年,雪災了
炒牛市,崩盤了
留個影,艷照了
去旅遊,暴亂了
乘飛機,罷航了
坐火車,出軌了
呆在家,地震了
發工資,都捐了
08年太不正常了，壹切都不正常，但關鍵時刻，中國男足挺身而出，用實際的輸球行動向世界證明：中國男足還是正常的！