自責內疚感太重的心理根源
自責內疚感太重的心理根源，現在如果生活節奏越來越快，人們的壓力也越來越大，不僅大人有壓力，小孩也有壓力，壹個是生活上的壓力，壹個是學業上的壓力，今天我就跟大家聊聊，自責內疚感太重的心理根源。
自責內疚感太重的心理根源1自責心態的形成原因是什麽
幾乎每個人小時候，都會因為做錯事而被父母責怪。但有時，父母責怪孩子時沒有把事和人分開，比如他們會說:“妳又把花瓶給摔碎了，妳真是個壞孩子!”這樣，孩子就會把事情與自己的價值聯系起來，覺得自己做錯了事情，就不再有價值。也有的父母並沒有這樣講，但孩子會很敏感，能夠感覺到自己所做的事給別人造成的傷害，於是開始自責。當這樣的孩子長大之後，就會特別希望自己做的每件事情都沒有瑕疵。
自責和自貶都是相當痛苦的，它意味著壹個人每時每刻都要和自己做敵人，不斷地自我批駁。當他處於這種內心沖突中時，就會把很多精力放在自我鬥爭上，更會因為害怕犯錯而縮手縮腳。
過度自責有哪些表現
自責，即自我責備。過度自責超出了我們通常所說的自我批評的範圍，而是屬於自責妄想。自責妄想者通常都過分地貶低自己，毫無根據地認為自己犯了嚴重的錯誤，認為自己壹無是處，無所作為。
生活中有的人*慣於將許多事的全部責任都拉到自己身上來，有的將自己的缺點擴大化，甚至毫無根據地認為自己犯了不可饒恕的罪行，以至連累親友，使國家和人民遭受重大的損失，因而感覺應該受人鄙視或唾棄。他們能夠認識到自己的缺點或過錯，但不能容忍甚至無休止地挑剔自己身上的毛病。這些都是過度自責的表現。
會想不開自殺啊。學會放棄，放下該放下的，放下了心就寬了。心累了，就給心靈放個假吧。眼睛要多看些美麗的風景，耳朵要多聽些動聽的聲音，最重要是要多用心來體會美好的事情。我們的心才不會累。願妳天天有個好心情。
怎麽安慰自責的人
1、要傾聽對方的苦惱:由於生活體驗、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每個人對於苦惱的不同理解。因此，當試圖去安慰壹個人時，首先要理解他的苦惱。安慰人，聽比說重要。
2、要接納對方的世界:安慰人最大的障礙，常常在於安慰者無法理解、體會、認同當事人所認為的苦惱。人們容易將苦惱的定義局限在自我所能理解的範圍中，壹旦超過了這個範圍，是“苦”得沒有道理了。
3、要探索對方走過的路:安慰者常常會感到自己有義務為對方提出解決辦法。殊不知，每個被苦惱折磨的人，在尋求安慰之前，幾乎都有過壹連串不斷嘗試、不斷失敗的探尋經歷。
自責內疚感太重的心理根源21為什麽會內疚？
內疚可以是壹種正常的反應，但不正常的內疚卻是另壹回事。無法消化的內疚，在心中不斷發酵的內疚，不是妳的錯但妳仍然會感覺到的內疚，這些類型的內疚在邊緣人格父母的成年子女那裏都很常見。那麽，這種內疚感是如何產生的呢？
這種內疚感可能來自於以下某個方面，或幾個方面因素的***同作用：
對控制力的需求。感覺自己需要對所有事情負責，這表明妳想要在自己無法控制的場合裏感覺到力量和控制力。
例如，壹個女孩兒覺得自己對父親多次企圖自殺負有責任。這可能是因為她還太年輕，無法意識到 父親這樣做是基於他自己的選擇。她還可能生活在無盡的恐懼之中，因為她擔心不知道哪壹天自己放學回家後就會發現垂死的父親躺在地上，或者更糟。內疚感和對此負有責任的感覺會使她覺得自己對這種不穩定的生活還擁有某種控制力。
妳在家裏扮演或曾經扮演的角色。當妳不再扮演指定的角色，並大聲說出自己的感受時，妳可能會因為打破了表面的沈靜，將壹切都暴露在他人面前而感到內疚。
比如，邊緣人格的'母親眼裏的乖孩子可能會在接受心理治療談起自己的童年之後而感到內疚。兒時，他是家裏的管家，是母親的朋友，因此，在和治療師談話並批判性地談論自己的童年時，他會覺得自己背叛了母親。
過弱的界線意識，投射性認知。如果妳的界線劃得不夠清晰，那麽在與父母相處時，就很難說得清妳的責任和義務到哪裏為止，妳父母的責任和義務又從哪裏開始。
父母可能會下意識地將自己的內疚感投射在子女身上；邊緣人格患者很容易感到愧疚，為了避免這種感覺，將內疚投射在子女身上，讓子女們內疚就成了壹個很直接的選擇。這種現象被稱作投射性認知，舉壹個例子：壹天，壹位女士對自己的孩子感到不快並失去了耐心。
當孩子說，“我餓了，什麽時候吃午飯呢？”時，女士壹下子叫了起來，“真不敢相信妳這麽自私。妳沒看見這還沒到飯點嗎？”這位女士實際上就是在投射；她實際上想要表達的意思是，“我累了，不想再動了，什麽做午飯之類的，再等等。但我這樣想很自私，我無法接受這種想法。因此，我就說這種想法來自於妳，都是妳的錯。”
孩子總是相信媽媽告訴她的話，他努力想要搞明白，為什麽媽媽會對餓了就需要食物這樣壹件再正常不過的事情大發雷霆，他可能會得到以下幾個推論：
（1）媽媽發火都是因為她；
（2）她提出這個要求很自私。認識到這兩點之後，不健康的內疚感就開始積累起來了。
2內疚的原因
成年子女可能會想要知道，他們的邊緣人格父母是否在有意識地把內疚當作壹種工具，因為他們感覺到的就是這樣。稍後我們將會談到父母的責任，不過不論他們是有意還是無意，患者總是會通過各種方式誘發他人的愧疚感.
他們會：
◆控制所處的環境並最小化未知因素。
◆指責別人的願望或別人所希望的結果不道德。
◆拒絕為自己的行為負責，拒絕接受自己的感受，不願意面對自己的想法。
鑒於妳在成長過程中的種種經歷，每當回顧這些經歷時妳都會覺得五味雜陳，弄清楚內疚感的根源也就顯得更加的困難。內疚感可能會以壹種很微妙的方式在家中出現，少數幾個難以忘卻的瞬間並不足以說明它在家庭關系中所起的作用。事實上，正是那無數段還算正面的經歷加強了妳的感受。
成年子女會感到自己有愧於他們的邊緣人格父母，感覺他們對父母負有責任，以下是他們感覺內疚的幾個原因：
對現實的認知不同
認知不同是不行的；邊緣人格父母會把他們的認知作為正確的認知強加給別人。例如，米卡告訴他的父母，如果他那個周末有空並且不太累的話，他願意幫他們粉刷房屋。而他的父母聽到的是（他們希望的就是這樣），“我壹定會幫妳們粉刷房屋。”周末到了，米卡決定不幫父母這個忙，並把自己的決定告訴了父母。他的父母回答，“哦，但是米卡，我們就指望妳了。妳說了妳會來的。沒有妳我們可怎麽辦？”
非難和指責
無情的指責和錯誤的責難也會引發內疚感。如果妳不斷地聽到別人告訴妳是妳把事情搞糟了，妳的行為不合適，妳不應該這麽做（或者本該做什麽但沒做）……妳就會開始相信妳辜負了他們，並應當為此負責。妳甚至會開始懷疑，自己是不是因為忘記了自己真的做過，所以才覺得他們的指責不對。父母的觀念在妳的內疚感中發揮了巨大的作用。
發現自己處在雙輸的形勢中
不論妳做什麽都是錯的。例如，如果妳為自己辯護，父母可能就會說，妳怎麽這麽“倔”，或者讓妳不要這麽看不開，不要這麽敏感。如果妳不為自己辯護，他可能就會覺得妳默認了他的指責。不論怎樣，受到損害的都是妳。
妳也就會因此而開始覺得責任都在妳，並感到內疚。麗麗還記得自己好幾次因為自己沒做過的事而受到指責。每當她為自己辯解，而父母又不相信她的話的時候，她都會因為傷心而哭泣。這時她的母親就會嘲笑她，“哭什麽哭？被抓了個現行才傷心了？寶貝兒妳還挺知道羞的嘛。”
在另壹個例子裏，雪麗還記得她母親的最近壹次生日。“她告訴我不要給她買禮物——她想讓我把錢省下來裝修房子用。生日那天，我寄給她壹張賀卡然後打電話給她。她在電話那頭悶悶不樂地說，卡片不錯，不過我有些失望。要知道，妳妹妹送了我壹大束鮮花。”
否認與投射
邊緣人格父母否認自己行為的影響，並反過來指責妳。例如，父母可能會拿妳開壹個很殘忍的玩笑，如果妳不笑，他們就會說，“妳覺得我的笑話不好笑嗎？妳怎麽總是這麽嚴肅？”或者當妳抓住父母正在做某件不好的事的時候，他們就會投射感情，說出諸如“妳覺得我不好相處？如果妳不是這麽自戀，妳就會發現難以相處的人實際上是妳。”
扮演受難者的父母。妳可能聽到過這樣的話，“我為妳付出了那麽多，妳卻……”“妳不知道我犧牲了多少……”“早知道妳會這樣對我……”“不論妳怎麽對待我，我都會愛妳的。”
壓抑感情
因為覺得妳要對某事負責，妳的父親或母親可能會對妳很冷漠，或暴怒異常，直到妳承認錯誤、認錯道歉為止。
3停下來，想壹想：負罪感
想壹想負罪感在妳的生活中和妳與父母的關系中所起的作用。妳對什麽事情感到內疚？把這些事情列壹張單子，在這個過程中不要自責，也不要想“我知道我不應該為此而自責……”妳可能會因為以下的情況而感到內疚：
妳可能會因為以下的情況而感到內疚：
◆沒有和父母***度佳節
◆拒絕了父母拜訪或交流的請求
◆父母這些年來對妳的付出
◆為自己的成就而驕傲
◆父母在上個感恩節時所爆發出的憤怒
◆接受他人的幫助或饋贈
◆希望父親或母親死亡，“滾得遠遠的”，或者從自己的視線裏消失
為了幫助妳思考，妳也可以做壹做下面這個改編自《不再如履薄冰》壹書的練習。
用妳自己的經歷填空補全下面的句子：
◆我為自己想要／不想……而愧疚。
◆我為自己做了／沒有做……而愧疚。
◆我為自己感覺到／沒有感到……而愧疚。
◆我為自己說了／沒說……而愧疚。
◆我為自己相信／不相信……而愧疚。
◆我為自己質疑／沒有質疑……而愧疚。
◆我為自己有／沒有……而愧疚。
◆我為自己表現出／沒有表現出……而愧疚。
◆我為自己對……做了／沒有做……而愧疚。
◆我為自己本該／本不該……而愧疚。
想壹想妳自己為什麽會對單子上的事物感到內疚（再次提醒，是“為什麽”，而不是“該不該”）。內疚感在妳的家庭中起到了怎樣的作用，它又如何加強了妳那種要對某事負責的感覺？
4承認自己的感受，僅此而已
內疚感的正面作用之壹，就是正常的內疚感可以幫助妳改正錯誤。但妳又怎樣才能知道自己的內疚感是否正常，妳的內疚是否是由妳的作為（或不作為）所引起的呢？這個問題不好回答。因為邊緣人格父母的指責當中可能確實有壹些真實的因素存在。
例如，妳的父母可能會說，“妳和我說話的時候怎麽總沒有好臉色？為什麽對我生氣？我哪壹點對不起妳了？”父母的問題表明他們不願意承認自己對妳的憤怒負有責任（他們把否認和投射當作防衛的工具）。但他們的話中關於妳和他們說話時“沒有好臉色”的部分卻很可能是真的。 停下來，想壹想：我該感覺到內疚嗎？
壹件件地分析各個事例可能會使妳感覺困惑，但確實有壹些方法可以幫助妳分析自己的內疚感，並搞清楚妳否應該擺脫這種感覺。
回答下面這些問題：
◆對我的批評是否與我犯的錯相適應？（不論如何，妳都應當承認，人非聖賢，孰能無過。）
◆我有沒有侵犯過別人告訴過我的界線？
◆我有沒有承諾過什麽事，然後又不信守承諾？
◆我是否真的要對此負責？我是否能夠控制事情的後果？
◆我的目的或動機是什麽？
◆我對情況的發展和我自己應負的責任有什麽直覺？
◆假設壹個相似的情況，想壹想我的密友（或偶像）是否會認為我該對此負有責任？
◆我的言行是否是自衛或自我保護的結果？
還有壹些問題妳也可以問問自己：
◆盡管不該妳負責任，但妳仍然感覺內疚，這給妳帶來了怎樣的後果？這種感覺是否吸取了妳的精力和能量，占去了妳的時間，並影響了妳的健康？
◆內疚感是否在某種程度上促進了妳與父母的關系？這是否會使妳覺得自己對事物擁有更大的控制力？內疚感是否在其他方面促進了妳的生活？
◆妳期望通過消除內疚感和需要負責任的感覺來獲得什麽？
如果妳覺得自己的內疚感是正常的，那麽請考慮壹下妳該怎樣改正自己的行為。如果妳發現自己的某些內疚感是不正常的，那麽妳就需要采取措施擺脫這種感覺，並且不要再承擔不該妳承擔的罪責。
5擺脫內疚感
擺脫內疚感的關鍵點之壹，就是要真正了解這個事實——妳無法控制他人的想法。如果妳的父親因為妳拒絕在家庭戰爭中站在他的壹邊就把妳看作是世界上最糟糕的子女，想想看，這不是妳所能控制的。如果妳的母親告訴妳不要為她買生日禮物，然後又因為妳真的沒買而感覺失望，妳也不必為此而感到內疚。
妳也不用總是向別人解釋，或者回應每壹條對妳的指責和批評。簡簡單單的壹句“真糟糕，很抱歉妳會那麽想”就已經足夠。蘭迪·克萊格和保羅·雪麗整理出了壹份列表，上面列出了壹些妳在覺得需要解釋壹下或者需要為自己辯護時可以用到的話。
我們對這張列表做了壹些修改：
◆很抱歉，但我不能。
◆很抱歉這讓妳傷心了。
◆我就是不能這麽做。
◆我理解妳的想法，但我還是只能拒絕妳。
◆那是妳的選擇；我也有我的選擇。
◆我知道我過去為妳那麽做過，但這次不行。
◆妳說的也有道理，但我的答案仍然是“不”。
◆我理解妳的感覺，希望妳能找到其他的解決辦法。
妳可能想要在鏡子、可以信任的朋友或治療師面前練習壹下這些話，以便能用合適的語氣和肢體語言自信地按自己的方式將這些話說出來。真正面對這種場景時妳可能仍然會覺得很難，並繳械投降道，“好吧，下不為例。”但如果不接受那些不該妳承擔的情緒，妳的自尊就會相應地得到提高。
自責內疚感太重的心理根源3自責內疚感太重的心理根源其實是來自於每個人從小受的教育，因為從懂事的時候開始，父母就會開始教育我們要知榮辱明是非，壹般小時候做錯事的時候，父母會說這樣做羞不羞壹類的話，覺得這樣能讓孩子感到羞愧，貶低孩子的感受，從而孩子的自尊心也會受到傷害，覺得做錯事就壹定要羞愧，壹定是自己的問題。
但其實不能理解錯誤的行為，長此以往，就會導致孩子長大後也是這樣，壹旦遇到做錯的事情，就會從自己身上找原因，覺得都是自己的問題，會很自責和內疚。
腦子老想壹件事走不出來的話，大家可以試著轉移註意力，做自己感興趣的事情，還可以多出去走走看看，這樣慢慢就好了。當然如果長時間這樣，超過三個月的話，建議去醫院看下心理科。