壹位農村姑娘站在立交橋上數高樓的層數，壹位騙子走過來：“說，數了幾層
了？罰款，壹層五塊。”姑娘說：“數了十五層。”交了錢，壹位旁觀者說：“妳
怎麽這麽傻呢！”姑娘說：“他才傻吶！我把他騙了。我數了十八層呢！”
舉壹反三
子曰：舉壹隅，不以三隅反，則不復也。
子路問曰：任意四邊形，已知壹角為三十度，則其余三角各為多少度？
子曰：俺不曰了！
健康新解
所謂健康只不過是死的最慢的壹種狀態.
下趟就幹凈了
乘客：“售票員同誌，車廂裏的椅子怎麽這麽臟啊？”
售票員：“這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就幹凈啦。”
說夢話
饒舌的妻子說：“妳昨晚又在說夢話了。”
馴服的丈夫回答道：“是的，不然我就沒有說話的機會了。”
道 歉
“先生，我家裏壹只大公雞把妳花園裏的花弄壞了，我真過意不去。”
“太太，妳不用道歉了，我的狗已經把妳的大公雞吃掉了。”
“那太好了，我剛開車的時候，正好把妳的狗碾死了。”
下雨天才漏
房東陪著新房客在看屋子。
房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”
房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”
絕招
大哥弄了壹支甚重的自動步槍在家裏，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，
到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，壹場內戰還沒開始，就結束了。
我忍不住問大哥：“大嫂怕妳殺她？”
大哥很得意地說：“哪裏，她是怕我自殺。”
建議
壹個病人第壹次去看醫生。
“關於妳的病情，妳來這兒之前請教過什麽人嗎？”醫生問。
“只問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這壹
點。“那個傻瓜給妳出了什麽餿主意了？”
“他讓我來找妳。”
化 石 的 年 代
壹位導遊帶領參觀團參觀博物館時說：“這個玻璃盒子裏的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。”
有壹個人很贊賞地問道：“妳怎麽能如此精確地說出它的年代呢？”
“這很簡單，”那個導遊回答說，“我在這裏工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。”
假票
甲：我買到壹張假電影票。這種人可真夠缺德的！
乙：票呢？
甲：我又轉賣給別人了。
雙重調換
科長：桌上那兩封信都寄出了嗎?
工友：都寄出了，但我把郵票貼錯了，國內的貼了十五元，國外的貼了二元。
科長：妳真不細心，後來重貼過了沒有?
工友：因郵票撕不下來，我就把裏面的信箋互相調換了。
悍婦猛虎
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家裏。
乙：偷去什麽東西?
甲：太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了他壹頓，小偷高喊救命，幸好
警察來救了他。
簡單隆重
妻：我們怎麽來慶祝我們的結婚紀念日?
夫：靜默壹分鐘如何?
不敵而亡
甲：妳那只會說話的鸚鵡還活著嗎?
乙：唉，別提了，想不到我養了壹星期，她就死了。
甲：是病死的?
乙：不，她和我太太比賽說話，說到力竭而死。
趣話
1. 姑媽送給我壹只微型步話機做為我生日禮物。她說如果我乖巧聽話，明年會給我另壹只。
2. 銀行說晝夜營業？但我哪有那麽多的時間跟它耗！？
3. 實在百無聊賴。我就把車開到市中心的壹個大停車場，坐在車裏，數著有多少人
過來問我是不是要走。
4. 加油站有塊兒牌子寫著：“誠征員工”，下面另壹牌上說：“勞駕自助”。我就
雇了自己，自己當老板。加滿汽油，我把錢付給自己。最後，辭職，走人。
5. 世界上最胖的家夥怎麽不去當冰球守門員？
6. 妳在森林中講個笑話，沒人聽到，沒人發笑。那還是笑話嗎？
因為可以等著回家
在我的兒子開始進托兒所後的第三天，我問他：“妳現在喜歡去托兒所了吧？”
“喜歡。”“為甚麼？”“因為在那裏我就可以等著妳來接我回家。”
等到平反就太晚了
狐貍看到兔子在奔逃，就問是為甚麼。兔子說：“上帝下了命令要把所有的公
羊都殺掉。”“妳又不是公羊，為甚麼要緊張呢？”“要是弄錯了，以後再平反就
來不及了”。
人最大的幸福是什麽？
是久蒙冤屈後平反。壹個右派分子，壹直盼望著平反。二十年後，這壹天終於來到
了，這個老人聽到黨支部書記向他宣布平反決定時，竟然興奮激動得當場中風死去
。這真是人類最幸福最完美的死亡：他死於二十年的願望終於實現的那壹刻，而又
沒有絲毫嘗到希望實現後常有的那種失望和苦澀。
酒徒
壹個醫生為了說明飲酒的壞處，把兩條小蟲分別放在壹個裝著酒的瓶子和壹個裝
著水的瓶子裏。放在酒裏的那條小蟲很快就死了，而放在水裏的那條還在掙紮。
醫生對周圍的人說：“妳們看，這就是飲酒的害處。” 這時，人群中有壹個酒
徒大聲喊到：“這就對了，喝酒人的肚子裏就不會長這種蟲子啦！”
有壹年舉行的鸚鵡說話比賽，獲得第壹名的鸚鵡叫可可。他從籠子裏走出來，
四面張望了壹下，大聲叫道：“這兒為什麽有這麽多的鸚鵡？”
小心為妙
小蚊子央求母親準許他去戲院看戲，苦苦求了半天之後，母親終於答應了。“
好吧，妳可以去，”她叮囑道，“可是人家鼓掌的時候妳要當心。”
兩位先生壹道去打獵。行進間其中壹位忽然舉槍射擊，壹只野鴨應聲落地！另
壹位說：“好槍法！不過妳這壹槍完全是多余的。從那麽高的的地方掉下來，摔也
摔死了！”
02、現代笑話B（29則）
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「我有錢，妳沒有，妳應該尊敬我。」
「妳有錢是妳的，我為什麼要尊敬妳?」
「我把我的錢分給妳四分之壹，妳可以尊敬我嗎?」
「妳不過僅僅給我四分之壹，我為什麼要尊敬妳?」
「要是我給妳二分之壹呢?」
「要是那樣，我的錢跟妳的錢壹樣多，我又何必尊敬妳?」
「我把所有的錢通通給妳，妳可以尊敬我了吧?」
「什麼話!那時候我有錢，妳沒有錢，我怎麼會尊敬妳!」
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秘書小姐問老板：「妳要我壹字不漏的記下來嗎？」老板粗聲
粗氣的回答：「剛就說過了，妳沒聽懂嗎？現在給我坐好，壹字
不漏的記下來！」
壹小時後，信打好了，內容如下：
「王經理：
他媽的，這家夥的字怎麼這麼難看！也不知道叫秘書打個字！
來信知悉。您要購買的零件，餵，小李，生生汽車廠要的零件是
多少錢？哦！兩仟元？好的，經本公司會計部核算，計為兩仟伍
佰元整，哼！這多出來五佰元算是對他筆跡潦草的懲罰。希望能
很快接到您的訂單。
好了，妳可以起了，妳還還真不是普通的重，坐得我兩腿發麻！」
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兒子提著壹個很大的提包，對爸爸說:「這個家我再也忍受不下去
了。我要離開, 我要自己去過那種天天有刺激 , 天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，妳無論如何都不能阻撓我。」
爸爸壹聽，急急忙忙的說:「誰會阻撓妳呀,我馬上準備行李跟
妳壹起去。」
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壹位救生員向遊客抗議：我以已經註意妳三天了,汪先生,妳
不能在遊泳池小便.
汪先生：每個人都在遊泳池小便.
救生員：沒錯!先生,但只有妳站在跳板上......
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三位外科醫生在個自誇耀自己的醫術…
醫生甲說：「我曾幫壹個人接合了手臂，現在他成了棒球隊中最
好的投手。」
醫生乙說：「那算不了什麼，我幫壹個人接合了壹條腿，現在他
已是世界長跑選手了。」
醫生丙說：「這壹切都算不了什麼，我幫壹個傻瓜接合了微笑，
現在他已是某國的行政院長了。」
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臺灣人與日本人美國人壹同來到天堂,
上帝為了測試他們對於國家的忠誠,
便要求他們從三個帶面具的人中找出自己的領袖:
日本人壹看到面具底下蓄著小胡子就高興的大喊天皇萬歲,
結果面具拿下來卻是希特勒,日本人就被罰下地獄十天;
美國人看到帶面具的人胖胖的就說這壹定是柯林頓,
結果卻是葉爾欽,於是美國人也像日本人壹樣遭受懲罰;
終於輪到臺灣人了,只見臺灣人自信滿滿的說"妳不用轉過身來了"。
上帝驚訝的問他為什麼,臺灣人驕傲的說:
"只要亂說話的壹定是我們總統!! "
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有壹個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:親愛的我們家鬧鬼了!
他老婆坐起身說:妳說什麼?
醉鬼說:我剛才回來時去上廁所,才壹開門,燈就亮了.
他老婆說:真的嗎?
他用力點點頭說:千真萬確!
他老婆想了想說:妳是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
他連忙說:對啊!妳怎麼知道?
他老婆這時狠狠地打了他壹巴掌說:
死鬼!這是妳第三次喝醉了尿在冰箱裏!
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某國總統為了提高自己的聲望，決定發行壹種上面印
有自己的臉的郵票，發行了壹個多月後，總統決定到
郵局查看銷售情形.....
總統：「銷售情形怎樣啊？」
員工：「還不錯...只不過有人常常抱怨貼不牢....」
總統：「怎麼會呢？」
語畢，總統順手抄起了壹張郵票，在背面吐了壹口口
水，用力黏在壹張紙上...
總統：「妳看這不是貼的很牢嗎？！」
員工：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」
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小明苦追小華數年之久，向她求婚數十次，
小華終於答應他，不過附帶了壹個條件是，床底下的鞋盒子，
不能打開來看 小明只好答應她的要求 時光匆匆五年過去，
小明堅守承諾，未曾打來看過那個鞋盒子
有壹天小華不在家，小明忍不住打開了盒子，發現裏面有三顆雞蛋，
及1200元，小明不懂為何會放雞蛋和錢而故做神秘？
待小華回來，小明就向她承認偷看了鞋盒子，
小華就說了：既然妳已經看了鞋盒子，那我就坦白跟妳說了，
我每外遇壹次我放了壹個雞蛋
小明心想結婚五年只外遇兩次，算了原就妳了：那又為什麼把錢放在裏面呢？
小華：每當我集滿壹打雞蛋，我就拿去換錢
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結婚是------------------- 錯誤
生孩子是----------------失誤
離婚是-------------------覺悟
離婚後又結婚是-----------執迷不悟
沒結婚又讓女人討厭是---廢物
結婚又有男友是--------尤物
又結婚又生孩子又有女友又離婚是------可惡
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張三 李四 王五壹同去鞋店買鞋
三雙*** 三百元
老板感於壹次三雙 就叫夥技 退五十元給那三位
半路上 夥技覺得 五十元三人不好分 就抽了廿元
壹人還十元
所以對三人而言 壹雙皮鞋是 90 元
90 * 3 + 夥技的 20 元*** 290 元
還有十塊錢跑到那去了
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女人20多歲像橄攬球，20個人追著搶。
女人30多歲像藍球，10個人追著跑。
女人40多歲像乒乓球，兩個人打過來打過去。
女人50多歲像高爾夫球，打的越遠越好。
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