2、剛剛老公發信息說晚上去吃麻辣火鍋，對於正在節食減肥的我，堅決要抵住這樣的不良誘惑。老公馬上發了壹個100的紅包給我，我收了之後回復：“少拿錢來侮辱我，我不去。”老公又發了壹個100的紅包給我，我收了之後回復：“少來這套，錢是不能打動我的，這叫骨氣。”老公又發了個50的紅包給我，我收了之後回復：“事不過三，算了，勉為其難陪妳去吃。”老公回復：“看妳那小樣，那點骨氣就值二百五。”我：…..
3、我壹朋友騎摩托車特快，口頭禪就是:摩托車是個怪，總要跑得快。這不，我昨天去看他順手把墳前的雜草給拔了。
4、在零食店買好了吃的，想起還要去辦點事，就跟老板說東西先放這兒，過壹會來拿。我弄完之後過來，看見老板很忙，然後沒打招呼提上就走。這時壹大姐壹把拽住我胳膊，大聲吼著：“老板，這個女的偷了妳家東西想跑!”
5、”記得在閨女兩歲多的時候，有壹天夜裏發燒，就帶閨女去醫院急診，可是閨女就是不吃藥，怎麽都灌不下去，只好給閨女打了屁股針，看著閨女難受的樣子，把她爹心疼的不要不要的，眼看針頭紮下去…哇…哭的居然是她爹…
6、今天同學去壹超市買東西，看見壹人問老板：老板，有沒有德芙電池。老板楞了壹會說：我們這有南孚巧克力!!
7、天越來越冷了，老婆新給買的秋褲又長又肥不說，褲腳還特麽老往上梭。在聽我幾次抱怨後，老婆抄起剪刀，“哢嚓”幾刀剪短褲腳，給我改成了踩踩褲，害得我在外都不好意思脫鞋了。
8、媳婦去菜場買菜，我和兒子在家。來了個收廢品的，我想著這個月的零花錢不多了，要補充庫存，就把家裏那臺破風扇拿出來準備賣掉。收廢品的給我那破風扇開出1塊5毛錢的價格時，我特麽是驚呆了，壹臉不敢相信的看了下身邊的兒子。兒子倒退壹步弱弱道：“咋了?老媽這會不在家，妳還想賣我不成?”我:……
9、有次跟合租的女孩逛華潤萬家，我買了200多塊錢的水果，零食，酸奶什麽的，她什麽也沒買，回去的時候，我把東西放在客廳，第二天下午，我想吃的時候。找不到了我問她，她笑著對我說都被她吃光了。
10、媽媽：聽妳同學說，今天妳被老師罰站了?兒子點點頭：嗯。媽媽：為啥?兒子：老師問我有啥夢想。我沒有回答出來。媽媽：妳這個笨蛋，這妳都不會?兒子：我怎麽笨了，老師今天壹上課壹直就呱呱呱，吵得我都沒睡成，哪來的夢想?
11、老媽打電話說她贏了錢，讓我回家吃飯，還特意強調讓我點菜她去買，想吃啥買啥!我高興壞了，正要點菜，老媽又說：閨女啊，咱們先說好，海鮮不買啊，最近豬肉也不能買啊，那些牛羊肉啥的跟豬差不多，也不能買啊，還有這大冷天的，殺魚凍手指，也不能買啊，鹵菜不幹凈，青菜要洗，凍手!我楞了：那妳讓我回去吃啥?老媽頓了頓，說：豆腐好啊，我去買豆腐啊，妳早點回來吃啊!
12、海裏小動物們聚會，安排大蝦維持秩序。蝦看見螃蟹橫行霸道壹會兒這邊壹會兒那邊就過去糾正。螃蟹不屑地說：“就妳也能管得了我?”蝦理直氣壯地說：“我怎麽管不了妳?”螃蟹笑著說：“沒聽說過‘蝦兵蟹將’嗎?將和兵誰大誰小分不出來?”
13、今天女朋友突然跟我打賭，誰先理對方誰就算輸。誰輸了就要答應對方壹個。我可不想會想某些哥友傻傻的贏了比賽輸了人生，這種人活該沒女友。所以在第二天的時候我撥通女友的電話說：“親愛的，我輸了。”女友：“恩，所以妳要答應我壹個要求，我們分手吧!”
14、我是發現了，男生摸女生頭，壹般都是順著頭發輕輕捋下來，滿滿都是溫柔。女生摸男生的頭，和摸狗沒有任何區別。
15、昨天我壹女同事被老板罵了。第二天，她穿了很厚的來了。五月天，還是有點熱的。 問她為啥 ，答曰：心寒。