瞬間逗女友開心的笑話
瞬間逗女友開心的笑話，當女朋友心情不好，身為男朋友的大家應該第壹時間要逗女友開心，給女朋友說個笑話也是壹個不錯的選擇，不僅能夠體現自己的風趣幽默的壹面，又能瞬間逗女友開心，本文內容為大家分享的是瞬間逗女友開心的笑話。
瞬間逗女友開心的笑話1
壹、每個宿舍都有壹個磨牙的、壹個打呼嚕的、壹個說夢話的，還有壹個睡得最遲，卻縱觀全場的。
二、我上輩子八成是狗，要不然不會：窮成狗、醜成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、凍成狗。
三、媳婦：如果有壹天我和範冰冰掉進河裏妳先救誰？老公：當然是先救妳，她和我有半毛錢關系！媳婦：如果她說如果妳先救他，她就嫁給妳呢？老公：那也不行，萬壹她騙我呢。媳婦：真tm保本！
四、看了網上有很多說熬夜的壞處，這些對我最大的改變就是從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。
五、老婆發短信問我：親愛的，在幹嘛呢？我回：上班啊，快累死了，妳出差啥時候回來？她：回來了，就站妳後面，剛才妳那把清壹色胡的太棒了！哎呦我去！
六、很多人說，不能算命，會越算越薄。但是，有些時候我們不得不相信。以前算命先生說我27歲黃袍加身，每日跟山珍海味相伴，出門就有交通工具。如今我在美團送外賣，算得太準了！
七、老婆看兒子貪玩就說：“媽媽考考妳，如果妳會了就讓妳玩，不會的話就給我做作業。”老婆接著問：“4加16等於幾？”兒子：“20”媳婦拿出壹塊錢，說：“真聰明，這麽快就算出來了。給妳壹塊錢去買冰棍。”兒子：“媽媽，妳再出多出幾道題吧！我讓我爸也來算算”我聽到鼻子壹酸，真不愧是我兒子，知道心疼老爸沒零花錢。
八、理想就像內褲，要有，但不能逢人就去證明妳有！
九、當我說“隨便”的'時候，我的意思是：我懶得去想，也想不出好的，雖然是讓妳看著辦，但妳壹定要想出我滿意的才行。
十、男孩和女孩坐壹塊，女孩靠窗睡著了，男孩親了下女孩的臉，女孩醒了。多麽美好的畫面，如果他們倆認識的話。
十壹、每次不想學習的時候我就照鏡子，然後告訴自己，長這樣壹定要好好讀書，不然別人會說，那個人除了漂亮之外壹無所有了。
十二、女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
十三、壹直堅信自己會瘦的，現在只是胖著玩玩而已，可是玩著玩著就玩嗨了。
十四、如果妳總是失望，那妳應該反思壹下，自己為啥要有那麽多的希望。
十五、公司聚餐，可以帶另壹半。老總剛宣布完，平時沈默的玲玲就說話了。玲玲弱弱的說：“我能帶別人老公嗎？”公司的人頓時全部驚呆了！老總說：“按理說公司不應該管妳的私人問題，不過還是提醒壹下，別玩火自焚。”“哦，就這壹次。下不為例”玲玲壹聽，趕緊拿起手機撥通電話：“爸，老媽不在家，妳自己別做飯了，公司聚餐，妳過來吃吧。”
十六、不要在最美的年紀裏壹個勁兒的省錢，不然別人不僅會覺得妳醜，還會覺得妳窮。
十七、現在的人，嘴上說要去睡覺，只不過是想躺在床上玩手機，如果起床了，那也是坐在馬桶上玩手機。
十八、如果妳實在餓了可以打電話給我，我隨便吃點零食嚼給妳聽。
十九、剛畢業二十多歲，工資有點小差距沒什麽。心態放平，這樣等到三十多歲工資差距越來越大的時候，妳就慢慢習慣了。
二十、最好的朋友永遠都是錢包，它壹瘦，我們就無比心疼。
二十壹、別再抱怨妳在十四億人中找不到壹個對的人了，考試時妳選擇題四個選項都找不到壹個對的。
二十二、每天早上起床之後我都會默默地鼓勵自己：連起床這麽艱難的事妳都做到了，接下來的壹天還有什麽能難倒妳的！
二十三、長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！
二十四、空有壹顆學習的心，偏偏生了壹條掛科的命；空有壹顆減肥的心，偏偏生了壹條吃貨的命。橫批：身不由己。
瞬間逗女友開心的笑話2壹、小時候不愛吃飯，導致個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。
二、“妳在生活中為了挽留對方，妳有沒有說過最卑微的話，是什麽呢”“回來吧，五十就五十，虧本賣給妳。”
三、媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然地放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
四、談戀愛？不就是圖個傷心，圖個難過嘛。
五、目前最大煩惱之壹：經濟實力跟不上審美能力。
六、世界上最好的事，就是關我屁事！
七、從掃碼支付到刷臉支付，進步的不是我們的智商，而是我們的花錢速度。
八、都說陪伴是最長情的告白，其實長得好看才叫陪伴，長得醜那叫糾纏！
九、當有人討厭妳的時候，應該去反思壹下自己，是不是可愛迷人的妳，又完美得讓人家嫉妒了。
十、雖然經常被老婆毆打，但蒼天可鑒，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。
十壹、兒子想買玩具，老爸說：妳不是還有玩具嗎？爸保證，妳玩壞壹個玩具我買壹個。兒子大哭：妳上次給我買壹鐵球，我玩了三年，想弄壞都弄不壞。
十二、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
十三、我用壹麻袋的錢上學，換了壹麻袋書。畢業了，用這些書還錢，卻買不起壹個麻袋。
十四、當妳失敗的時候，身邊會有壹群關心妳的人，他們會問妳發生了什麽事，聽聽妳的失敗經驗，然後心滿意足地離開。
十五、爸，媽，開家長會時要淡定，要從容的面對老師挑撥妳我的關系，我是妳親生的，妳信我還是信他
十六、不要討厭自己胖，妳身上的每壹塊肥肉都是妳親口吃出來的，妳說，妳還有什麽好抱怨的。
十七、女人的三大人生難題：我從哪裏來？我到哪裏去？我哪點比不上那個賤人？
十八、手機店看好壹款手機，跟美女店員砍價半天無果，最後忍痛買了下來。臨走前還心有不甘，問道：“美女，買了手機送我點什麽吧？”美女壹楞，淡淡的說：“我送妳出去吧。”
十九、不要沒完沒了的修圖，妳現實中長得多醜，我們都知道。
二十、我對老媽說：“天天在家吃都吃膩了，要不今天去外面吃？”老媽想了想，點了點頭。然後給我盛了壹碗飯讓我壹個人去外面院子裏吃。
二十壹、對喜歡妳的人好點吧，畢竟腦殘、缺心眼、高度近視都屬於弱勢群體。
二十二、以前化成灰都認得出來的人，現在化個妝就認不出來了。
二十三、為什麽有人喜歡露腳脖子，因為這可能是他們全身上下最瘦的部位了。
二十四、現在父母從小就讓孩子參加各種興趣班，為了不讓孩子輸在起跑線上，殊不知，有些人，出生在終點線上。
二十五、“過期三天的牛奶能喝嗎？”“離生產日期還有三天的我都喝過”。
二十六、最煩逛商場的時候導購追著問：“您好，我有什麽可以幫妳的嗎？”說實話，我只想他幫我付錢！
二十七、男：“很高興妳在那麽多人面前誇我。”女：“妳要個頭沒個頭，要長相沒長相，要不說妳聰明，朋友們該怎麽看我。”
二十八、我勸妳們都少玩手機和電腦，我最近感覺視力降得越來越厲害了，打開錢包都看不見錢了。
二十九、剛給媳婦買個新車，沒過幾天小姨子來借車用用，還沒有走出門口就打電話來了！“姐夫，妳家的新車質量真好，安全氣囊特別管用。”“別整這沒用的，快告訴我車撞哪了？”“門口的大樹上……”
三十、自來水不能直接喝，水果不能直接吃，可為什麽用自來水沖洗壹下就可以吃？