晨會幽默笑話小故事
幽默提供了表達不被社會接受的感情、行為和沖動的通道。那麽都有哪些適合晨會的幽默笑話小故事呢？下面是我分享給大家的晨會幽默笑話小故事，希望對大家有幫助。
晨會幽默笑話小故事1
1) 火車上，壹男壹女萍水相逢，可是問題在於他們***處同壹個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩妳給我再遞壹條毯子上來？”女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麽樣？”男的壹楞，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！ ”他明顯有點興奮得不知所措，“那麽現在我們怎麽做？”
2) 夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有壹日，丈夫給妻子留了壹張紙條，上寫我要上班，明天叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來壹看，已經了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間壹看，發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發現枕邊有壹張字條，上寫死鬼，都半了，還不起來。
3) 要是妳妻子叫妳外出去找工作，妳去找什麽？壹位新妻子。妳丈夫愛妳嗎？愛，非常愛！他和我形影不離，連上班也不去。妳妻子反對妳在家裏吸煙嗎？哦，她反對我在任何地方抽煙，她說兩個人抽煙比壹個人抽煙費得多。只要我妻子和我壹吵架，她就成了歷史學家。妳是說，她歇斯底裏麽？不，她揭我的老底，壹件瑣事都不會丟。我非常細心，每當我和妻子爭吵時，總是讓孩子們去散步。怪不得妳的孩子個個身體棒！女：醫生，我丈夫老說夢話。
4) 孫悟空為借芭蕉扇用計鉆進了鐵扇公主的肚子裏，且看下面的對話，悟空：“嫂嫂，我已經在妳裏面了。” 鐵扇公主：“妳快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，妳快張開嘴。” 鐵扇公主：“礙”牛魔王在門外壹聽，留下壹封離婚協議書…從此遠走他鄉。
5) 女友過生日，帥鍋花了壹大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友，號碼是代表“壹生壹世我愛妳”。買回來後，卻怎麽都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細壹看，原來那號碼是
6) 老婆：“魚香肉絲味道怎樣？”老公：“壹般吧。”老婆：“燒茄子呢？”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“湊合吧。”老婆：“妳說個好字妳能死啊？”老公：“米飯好硬！ ”
7) 帶媳婦去爬山。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來壹句：姐夫，別這樣！當時那麽多人都盯著我看……
8) 妻：對於性妳有什麽看法？夫：看法是沒有，做法倒很多。妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，妳說好不好？夫：不行！這樣別人會以為妳是看上我的錢財而結婚的。妻：老公！我這頭發會不會很醜？夫：不會。妳的醜跟頭發沒關系。妻：來看看我有沒有斷掌？夫：不用看了，鐵定有的。妻：為什麽？夫：不然我的壹生怎麽會斷送在妳的手裏。妻：老板，壹瓶米酒，給我老公的。老板：壹瓶就夠嗎？妳老公的酒量是有名的喔。
9) 壹對夫妻結婚多年，突然有壹天，妻子問丈夫：“妳究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道：“我就喜歡妳的幽默。”
10) 妻子買了張彩票對丈夫說："我若中了彩，就買件連衣裙。"丈夫問：”妳若中不了呢？“妻子說："那就由妳給我買吧！ ”
11) 夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了！妻子：哼！如果真那樣，就該睡覺前刮。妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧？丈夫：不象，象家長。丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！妻子：妳說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
晨會幽默笑話小故事21) 上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包裏錢，月月不敷出。壹分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們壹年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！
2) 女：我對妳沒有感覺。我：好的，妳可以走了。女：妳怎麽說話的。我：我喜歡直接的人，妳直接告訴我妳的感受，那我也直接告訴妳我的感受。女：妳好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
3) 問世間情為何物？聖人答曰：“廢物！”
4) 真正可怕的不是對牛彈琴，而是壹群牛對著妳彈琴。
5) 近來牽掛妳，祝福要賣力。祝妳有魅力，工作很努力；做事有魄力，發財利滾利；愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發力，祝妳心情常亮麗！
6) 涼拌周壹，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調料，配上悠閑美酒，在周末這天作壹份祝福大餐送妳，願開心享用。
7) 人這壹輩子，怎麽都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，壹生樂呵呵！
8) 為什麽關羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄……
9) 老鼠愛上了貓，唱到：我愛妳，愛著妳，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著妳。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓！
10) 愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦幹沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，所以，親愛的.，過年了快把鼻涕擦了，幹凈的過個年！
11) 拿破侖：在我的字典裏，找不到“射不中”這三個字。
12) 降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，妳跟它們是壹家，妳躲在地下幹嘛？原來妳是地瓜。
晨會幽默笑話小故事31、 老婆新買了壹件衣服。我問多少錢，老婆猶豫了壹下，說：“我怕壹石激起千層浪。”我說：“啥價錢也不至於起千層浪啊，不過打了個水漂而已。”老婆：“老公，妳今天表現真是太爺們兒了，實話告訴妳吧，三千！”我努力讓自己平復下來，舒展開眉頭說：“唉，三千塊錢就這麽打水漂了。”
2、 老公正在給老婆剪腳指甲，老公：“為什麽大拇指剛剪過？”老婆答：“昨天想剪，突然想起來妳今天回來就都留給妳了”老公：“妳真疼我！”
3、 妳為什麽對我開始冷淡了，結婚前妳對我多好！要是路上碰見水窪，妳就把我抱過去。可是現在妳裝著沒看見。有什麽辦法呢？那時妳的體重只有現在的二分之壹啊！
4、 壹個婦女變得十分專斷，她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同意了，於是兩個人壹同來找醫生。丈夫等在外面，過了個把鐘頭，夫人總算出來了。丈夫問道：“現在好點了吧？”“沒有大變化，” 夫人說，“花了我五十分鐘，才使他相信如果他那張病床擱在靠墻的壹邊，看起來壹定會舒服得多……”。
5、 跟老公結婚9年，那貨現在35歲。期間吵架，比較厲害的2次，每次都是他離家出走。然後我去網吧把他揪回來，就像媽媽去揪自己兒子壹樣。昨天晚上又吵架了，他又出去了。這次我沒揪他去，中午的時候紅著眼睛回來了……哼，妳當妳還是27，8歲的小夥子呢！
6、 夫妻吵架後，丈夫罵道：妳該記住，無論什麽時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反！是呀，妳選我做妻子是絕對正確的，而我選妳做丈夫是大錯特錯的！
7、 "妻子對醉醺醺的丈夫說：看妳這樣子， 還不如到地獄裏去！醉漢：地獄裏有酒嗎？"
8、 太太正在減肥。不巧，吃過飯丈夫去廚房時。碰到她正在咬著壹塊蛋糕，她慌張地說：親愛的，我在吃明天的早餐，妳要不要壹起吃？
9、 丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷。太太頻頻催他上醫院。 丈夫：我不在乎這點傷。 太太：我卻在乎我的名譽。
10、 夫妻吵架後各居壹室，誰也不理誰，壹星期後，妻子忍不住了，在紙條上寫上壹句：“親愛的，今晚我要和妳壹塊睡。”然後讓狗把紙條叼給丈夫。不壹會兒，狗叼來紙條，妻子打開壹看，只見上面寫著：“我拒絕和狗睡！”
晨會幽默笑話小故事41、 早上起床心情挺好。於是特別小清新的對老公說：“每天醒來看見妳和陽光都在，那就是我要的未來！”自認為特別感人有木有！老公壹句話毀：“楊光是誰？”次奧！
2、 某男過兩天要坐飛機回老家趟，今天就跟媳婦說：“要是我死了妳就再找個吧，妳還年輕，別為我守寡了。”媳婦含淚點點頭：“妳放心吧，我都找好了，就等妳死了。”
3、 妻子：妳只顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，妳快看看吧！丈夫：看什麽呀？幾頻道？
4、 那天，不小心在老婆面前放了個屁，老婆盯著我。我靈機壹動，打開放屁軟件說：“老婆， 那是放屁軟件的聲音！”老婆興高采烈的說：“妳的軟件在哪下的，我下的那些都沒味道？！”
5、 某天早上，夫上班。妻問：晚上吃啥？夫壞笑說：吃妳。晚上，夫回家開門壹看大吃壹驚，看見妻在家裸跑，問：妳在幹嘛？妻說：熱菜！
6、 媳婦兒想起明天是和老公的結婚紀念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公會送自己什麽禮物；翻出來是八張壹樣的賀卡，都是壹句話：我唯壹只愛妳！ 媳婦兒在心裏嘀咕：老公的詞匯也太單調了點。
7、 丈夫：妳怎麽搞的？這牛肉餡餅沒有燒熟。 妻子：可我是按照烹調書燒的呀，食譜上的做法是供四個人吃的，而我們只有兩個人，所以我就減去了壹半的料兒，當然啦，燒的時間也比書上講的少了壹半。
8、 妻子患重病，先生寸步不離地守候在壹邊。妻子問先生說：妳老實告訴我，我死後妳打算怎麽辦？先生說：不要問我這個問題，我要發瘋。妳會不會再婚？如果發了瘋，我會再婚的。
9、 丈夫下班回到家，只見老婆在專心看書，旁邊椅子上有壹頂男士帽子。丈夫不露聲色地說：“妳就不覺得悶得慌嗎？”老婆說：“不悶，親愛的。這幾個鐘頭我全都跟莎士比亞在壹起了。”丈夫說：“我說呢，這個丟蛋雞兒，走時把帽子都忘這兒了。”
10、 丈夫：以後來了客人，凡談公事妳少插嘴，註意壹下影響。妻子壹翻白眼：妳懂個啥，這叫垂簾聽政。
晨會幽默笑話小故事51、 某女士：我丈夫對我愛得發狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事--他總叫錯我的名字。
2、 妻子：妳幹嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病啊！被其他旅客看見了像個什麽樣子，趕快脫下來。丈夫：噓，安靜些！妳不是也知道嗎，船沈了都是先救女乘客的呀！
3、 積雪太厚，將房頂壓垮了。老婆問：咱們什麽時候修房頂啊？老公說：不用修，夏天露天涼快。老婆問：那冬天怎麽辦？老公說：冬天不論怎樣下雪，也不會再把房頂壓塌了。
4、 晚上，有賊進了家，妻子叫道：咱家來了個賊！丈夫說：住嘴！別打擾他，我真希望他能找到點東西，如果有的話，我倒可以從他手裏奪回來！
5、 甲太太：“妳買什麽給妳丈夫作為生日禮物？”乙大太：“我買了本附有壹把鎖的日記本給他，我知道他很喜歡寫日記，而且向來是不輕易給人看的。”甲太太：“妳真老實。”乙大太：“不過，我多配了壹把鑰匙。”
6、 看見壹對小情侶在吵架，女方相當BH，各種甩開男方試圖想要拉住的手，男方還在不停的道歉，哄著。又壹次，女方甩開男方的手，喊到：“我到底算什麽，是妳的什麽？”不知是誰多嘴的唱了壹句：“妳是我天邊最美的雲彩，讓我用心把妳留下來。”男方當場楞住了，女方右嘴角抽搐。
7、 老板讓我們壹年輕女同事幫他上網買他兒子的衣服。後來這個MM自己也上網買了件外套，照例郵寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。今天去問賣家，賣家說已經到了。MM查了下才知道地址錯了，只好很尷尬的去問老板。老板看了她壹眼，沈默了幾秒，說：“這件事情我昨晚已經和老婆解釋壹晚上了。”
8、 妻子問丈夫：當我快淹死的那陣，妳看見那個前去救我的男人了嗎？是的，他先到我這裏打過招呼。
9、 今兒酒桌上壹個漢子頻頻給媳婦兒打電話，“寶貝兒、親愛的，壹會兒就回家”等等，惡心的大家壹地雞皮疙瘩，笑話他怕媳婦兒在家偷人啊？漢子壹臉悲憫的回答“比那個可怕多了，她在家淘寶呢！”
10、 前提，我們是已經結婚8年的夫妻了。今年情人節那天老公給我打電話老公：“老婆，上QQ。”我問：“幹嘛啊？有事兒電話裏說吧。”老公：“今天是情人節，妳上QQ，我給妳發幾朵玫瑰花！”
晨會幽默笑話小故事61、 妻子向丈夫誇耀自己：看我多會過日子，衣服幾個月洗壹次，節省多少肥皂？丈夫也誇耀自己：我香煙壹支接壹支吸，妳看，節省多少火柴呀！
2、 天下著大雨，先生開車帶著太太拼命往家趕。在兩度險些撞車之後，提心吊膽的太太忍不住提醒說：“親愛的，妳把擋風玻璃上的雨刷器打開，也許有點用。”先生搖搖頭說：“沒用的，我把眼鏡忘在家裏了。”
3、 丈夫打電話給妻子說，他邀請壹個朋友到家裏吃晚飯。妻子回答說：太不巧了，今天我洗衣服，窗簾也摘下來洗了，房間也沒打掃，孩子病著，壹直在哭，我還感冒了，做晚飯的東西什麽都沒買！丈夫說：沒關系，親愛的。我這個朋友打算找個對象，想看壹看，家庭生活是個什麽樣子。
4、 女人喜歡問老公：如果我和妳媽同時落水，妳救哪個？如果妳老婆這麽問妳，妳會怎樣？回：我和妳爸都喝高了，妳扶誰？
5、 “今天結婚紀念日，妳準備送我什麽呀？”“送首歌。我唱給妳聽。”“什麽歌？”“我送妳離開，千裏之外……。”
6、 丈夫對妻子說：妳總愛同鄰居攀比，人家換家具，妳要我也買壹套，人家買了彩電，妳也逼著我買。現在，我該怎麽辦？怎麽，鄰居又買了什麽？他娶了壹個老婆。
7、 有對老夫妻，壹直很恩愛，有人向他們討教和睦相處的秘訣。丈夫想了想，笑著說：“我的秘訣是壹個字----忍！”話音剛落，妻子馬上搶答：“我是四個字----壹忍再忍！”
8、 在壹個訂婚宴會上，年輕的小姐希望給未婚夫的親友留下很好的印象。只見她端莊地出來，微笑地招待貴客時，不慎絆在桌子腳上跌了個四腳朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只見她翻身起來說：“先生們，女士們我給妳們表演的武術怎麽樣？”
9、 早上晨練，在樓下看到隔壁那家的妻子臉上有傷。兩個鄰居在那兒議論：“哎呀！她家到底是怎麽回事兒？”答：“昨晚妳沒聽到嗎，好像是他兩口子打架呢。”問：“聽到了，咦？她老公不是出差了嗎？”答：“半夜回來了唄……”
10、 經理偕其新婚夫人來公司，同職員招呼過後，與壹屬下進入內室，夫人在門後等候。室內先是壹段關於進貨出貨的對話，在沈默三秒以後，聽得屬下問：是原配嗎？答曰：不是，原配在羅湖。夫人臉色突變，推門而入，連聲質問，二人不知所措，屬下輕輕舉起右手，手上捏著壹把鑰匙。
晨會幽默笑話小故事71、 史蒂夫在酒吧的壹個角落裏，手裏拿著壹瓶酒，看上去很失落，老板見了，走上去安慰他，說：“怎麽了？史蒂夫？”史蒂夫長嘆壹聲：“我上次和我那兇八婆老婆吵了壹架，她發誓壹個月不理我。”“那不是好事嗎妳還喪氣。”老板疑惑不解。他又長嘆壹聲，說：“那是四星期以前的事，今天是最後壹天。”
2、 壹個賭徒從家裏拿了1000元去賭博，幾小時後，他回來了。他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有？” “生了，生了”，賭徒從衣袋裏掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的‘母親’去世了。”
3、 妻子：雖然是女兒，但妳看這鼻子、這嘴多象妳呀，漂亮吧！丈夫：哼，最重要的東西還不是象妳！
4、 新婚之夜。“親愛的，咱倆結婚之前， 妳和幾個男人好過？”新郎官問新娘子。好久沒有回音。“準是生氣了！”丈夫暗自思過。壹小時過後，他又沖新娘子問道：“好了，妳還在生我的氣嗎？”“哪裏，我壹直在數，到底有多少個呢？”
5、 老婆親自為老公下廚，老公說：“菜沒什麽味道！”老婆默默的放了個屁，對老公說：“沒味道，妳就著屁味將就著吃吧！”
6、 甲：“說起來還是情場中的失敗者啊，妳這可憐蟲！” 乙：“從另壹方面看，我還是勝利者呢！” 甲：“為什麽呢？” 乙：“當她退還贈品的時候，把別人給她的禮物也混在裏邊了。”
7、 由於電費、水費漲價，妻子在家三令五申，上班前要註意關水關燈。壹天中午，妻子回到家中，見客廳吊燈亮著，廚房水龍頭開著，丈夫卻悠閑地坐在沙發上看書。妻子十分心疼，厲聲地斥責起丈夫。丈夫卻不慌不忙地說：今天早晨是妳最後離開家的，我這樣做是為了保護現場。
8、 新娘子樣樣都好，就是不把家裏收拾幹凈。她壹直提心吊膽，但終於放心了。因為壹天晚上，她丈夫帶著沮喪的口吻大膽叫嚷：桌子上的灰塵哪兒去了？我在上面記著壹個電話號碼。”
9、 晚上說錯壹句話，老婆要和我離婚。 老婆：嘻嘻，妳想要男孩還是女孩？ 我：只要是我的就行～
10、 早上起床，我問老婆：“我的襪子怎麽壹只也找不到了。”老婆提著幾只襪子道：“我怎麽找到的全都是壹只的呢？”
晨會幽默笑話小故事81. 低調做人，妳會壹次比壹次穩健；高調做事，妳會壹次比壹次優秀。
2. 把煩惱當作是臉上的灰塵，衣上的汙垢，染之不驚，隨時洗拂，常保潔凈。
3. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱壹朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的壹個糞球？
4. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
5. 每當我錯過壹個女孩，我就在地上放壹塊磚，於是便有了長城。
6. 那人長得吧，怎麽說呢。像素比較低！
7. 真正衡量我們財富的方法，是在我們壹分錢都沒有的時候，看我們還值多少。
8. 人生最困難的三件事：保守秘密，忘掉所受的創傷，充分利用余暇。
9. 世界上最難的兩件事：壹是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。
10. 妳打扮成這樣。是對這個世界有什麽不滿麽？
晨會幽默笑話小故事91. 建築工程與婚戀：征婚是招投標，談戀愛是議標，女方父母是業主，男方父母是承建商，證婚人是監理，結婚證是合同書，結婚是開工典禮。
2. 歷史老師說秦朝統壹六國的順序可以記為“喊趙薇去演戲”。
3. 想要有空余時間，就不要浪費時間。
4. 雨說天空會流淚，咖啡說生活要習慣苦味，我說人活著簡直就是受罪。
5. 心境可以歸於平和，但不能趨於死寂。
6. 人生最大的敵人是自己；最大的失敗是自大；最大的愚蠢是自欺。
7. 要想得到別人沒有得到的，就得付出別人沒有付出的。
8. 做女人不能像鋸子――雖然伶牙俐齒，但卻專做離間行為；做女人要像核桃――雖然沒有華麗的外表，卻有充實的大腦；做女人更要像花瓶――盡管外表漂亮，仍然虛懷若谷，容得下更漂亮的鮮花。
9. 勝利者往往是從堅持最後五分鐘的時間中得來成功。
10. 妳穿得很危險，但長得很安全。
晨會幽默笑話小故事101. 不是每壹次努力都會有收獲，但是每壹次收獲都必須努力。
2. 對不起！我已經死了！不過謝謝妳來看我！今天晚上點我也去看妳！
3. 如果妳討厭我，我壹點也不介意，我活著不是為了取悅妳。
4. 人越是得意的事情，越愛隱藏，越是痛苦的事情越愛小題大作。
5. 生活的理想就是理想的生活。
6. 盛喜中，勿許人物；盛怒中，勿答人書。
7. 沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為。
8. 服務員，給我壹杯奶茶，多放點茶葉，少放點奶。
9. 失去金錢的人損失甚少，失去健康的人損失極多，失去勇氣的人損失壹切。
10. 妳的矮是終身的，我的胖是暫時的。
晨會幽默笑話小故事111. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
2. 如果幸福不在路上，那壹定是在路的盡頭。
3. 地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
4. 人允許壹個陌生人的發跡，卻不能容忍壹個身邊人的晉升。因為同壹層次的人之間存在著對比利益的沖突，而與陌生人不存在這方面的問題。
5. 天賜妳壹雙翅膀，就應該被紅燒…
6. 不怕虎壹樣的敵人，就怕豬壹樣的隊友！
7. 逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麽長時間不見，長這麽大了。
8. 沒有癩蛤蟆，天鵝也會寂寞。
9. 如果想造船，先不要雇人去收集木頭，也不要給他們分配任何任務，而是去激發他們對海洋的渴望。
10. 走得最急的是最美的風箏，傷得最痛的是最真的感情。
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