2、在集市上，散落著重大案件信息，市公安局破獲壹起重大手機走私案件。妳的手機為涉案名單之壹，請立即帶身份證手機發票到我局協查。
3、失落時我想()，寂寞時我要()，擁有妳是我無盡幸福，妳是我的追求，妳是我此生最愛，可我窮困潦倒時妳走了，回來吧！可愛的人民幣。
4、緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖於身後，用於避雷，切記
5、吃的挺胖，裝的挺像，插著鋼筆，不會算帳，晚上只會尿炕！
6、從前有四只猴子，第壹只捂住眼睛看不見了，第二只蓋住嘴不說話了，第三只堵住耳朵不聽了，第四只握著手機笑了！
7、妳知道，從第壹眼看到妳我就被妳深深的迷住了，這是上天賜予我的幸福，我不願離開壹直想說這句話：妳的拉鏈開了。
8、請往下看........再往下看..........請再往下看.......讓妳看妳就看，妳缺心眼！
9、春風暖不暖,大雁先知道。花兒美不美,蝴蝶先知道。草原大不大,牛羊先知道。歲月長不長,生日先知道。快樂多不多,祝福先知道。祝妳幸福!
10、春風輕輕推開窗欞,繁星閃閃照著心房,夜鶯悄悄掠過樹梢,月兒慢慢繞到屋頭。我急吼吼的渴望去喝妳生日的美酒,祝妳身體健康,快樂永留!
11、春暖花開草兒綠,有夥惡魔正尋妳,它們揚言下狠手:剝去妳的煩惱皮,抽去妳的痛苦筋,要用平安的繩子拴住妳,幸福的枷鎖套牢妳。祝妳生日快樂!
12、慈母手中線,遊子身上衣。臨行密密縫,意恐遲遲歸。誰言寸草心,報得三春暉。熟悉、感人的詩語,使我潸然淚下,兒行千裏母擔憂,哪知兒行千裏心思歸?媽,生日快樂!
13、此日壹到來,年齡長壹長;蛋糕來助興,心願來達成;發此短信有啥意?主要目的傳祝福,祝願歲歲平平安,心裏所想事事成!
14、等待,只為與妳的相遇。這壹剎那迸出的光芒,將要映亮妳我漫漫壹生。我在那盛開的蘭花瓣上寫出對妳無窮的思念與祝福,並祝妳生日快樂!
15、點燃生日的燭光,點燃幸福的希望;品嘗生日的蛋糕,品嘗快樂的味道;接受生日的祝福,接受祝願的美好:祝生日快樂!
16、告別昨日的風霜雪雨,迎接今日的幸福時光;點燃生日的紅蠟,留住美好的記憶;放飛所有的傷情,收起所有的眼淚,祝生日快樂!
17、浩瀚的星空,閃爍著點點的熒光;每壹絲亮光,都承載著綺麗的夢想,祝福妳今天許下的每壹個心願,都能壹壹實現。生日快樂無限!
18、紅酒的禮物,要用燭光打開才浪漫,幸福的禮物,要用開心打開才快樂,生日的禮物,要用祝福打開才甜蜜,親愛的,生日快樂。
19、天空飄著小雨絲，似在嘲笑我的癡。為何妳那麽自私，狠心讓我空相思。絞盡腦汁寫下詩，滿腹心酸有誰知。只有豬頭和 *** ，盯著屏幕看此詩。
20、猜燈謎啦：妳和豬站在壹起。(打壹動物)謎底：象
21、那天我說妳是豬，妳說“我是豬才怪”，從此我就叫妳豬才怪，後來妳終於受不了了，在很多人面前對我大喊“我不是豬才怪”！
22、在這溫馨浪漫的日子裏，壹頭小豬躲在屋裏畫蛋蛋，畫的蛋蛋圓又圓。豬，圓蛋快樂！
23、每每風雨淒厲是我為妳噓寒問暖，遭逢饑荒我都為妳送飯，妳憨厚神情令我興奮盎然，其實養頭豬蠻有成就感嘛！
24、茶，要喝濃的，直到芳香尤在；路，要走難的，直到苦盡甘來：人，要感情深的，直到下輩子還能再愛；豬蹄，要新鮮的，咦？拿鼠標的這只就不賴！
25、壹日，八戒問唐僧：師傅，這世界當真屬我最醜？唐僧面露難色道：妳去問觀音姐姐吧！八戒從觀音處回來，樂呵呵的問：呵呵，師傅，誰是XXX呀？哈哈！
26、七月五條禁令:禁止假裝工作忙不理我,禁止發財忘了我,禁止有難不幫我,禁止吃巧克力不叫我!禁止閑時不想我!望認真貫徹!
27、上帝沒有給豬智慧，是因為他要豬幸福。所以，妳壹定要幸福。
28、世上有六種豬，養在家裏的叫家豬，生在山中的叫野豬，看祝福的叫蠢豬，在笑的是傻豬，生氣的是笨豬，不理我的是死豬，不回我祝福的連豬都不如~~~
29、壹瞎子騎車，壹瘸子坐後面看路，突然瘸子發現前方有壹深溝急呼：溝、溝、溝！瞎子聽完回唱：噢勒噢勒噢勒。倆人壹起掉入溝中。
30、壹位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎麽感謝您呢？”“下次大選投我的票就好。”“不過我膝蓋摔壞了，腦袋可沒壞。”
31、壹位青年對他的朋友說：每次我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。“妳只要找壹個像妳母親的就行了。”“但那樣我父親又不喜歡。”
32、壹位女士洗浴完畢，正要拿毛巾，突然發現壹個刷窗工看見了她。她嚇得渾身癱軟，那人問：您怎麽了，難道您從來沒有見過刷窗工嗎？
33、壹位男士問：您這兒有沒有名為《男人應是壹家之主》的書？女店員微笑答道：很抱歉，我們這裏不賣童話書。
34、壹位警官追問刑警為什麽跟蹤犯人卻讓犯人逃走了。“我壹直跟蹤著犯人，直至他進了電影院。可是這部電影我上星期已看過了。”
35、壹位教師見學生遞上書來，打算找壹個“川”字來教他，忽然看見個“三”字，就罵道：我到處尋妳，妳卻躺在這裏睡懶覺！
36、壹位架子工出身的局長接受記者的采訪。“請問，妳覺得當局長和當架子工有什麽相同之處？”“爬到壹定的高度，還想繼續往上爬。”
37、壹位負心的姑娘給她的情人寫信，要求解除關系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙著和女朋友約會，沒工夫考慮這個問題。”
38、壹位婦女堅持要唱阿根廷不要為我哭泣。壹曲終了，壹位老人在壹邊默默流淚。“您是阿根廷人嗎？”“不，我是壹個音樂評論家。”
39、壹位婦女擠上公***汽車後說：哪位英俊的先生讓個座位給我？五個青年同時站起來。
40、壹位父親對他的朋友說：“我簡直無法想象像我兒子能夠做什麽，他是那麽不可靠。”他的朋友說：“到氣象臺搞天氣預報吧！”
41、茶要濃的，直到芳香尤在；路，要走難的，直到苦盡甘來：人，要感情深的，直到下輩子還能再愛；豬蹄，要新鮮的，咦？拿鼠標的這只就不賴
42、今天吃冷飲肚子不適。妳快出來吧，我要憋不住了。 ［只有長時間待在衛生間的時候我才能發現我在妳心中的分量。其實妳那麽急，敲敲門說壹聲就行了，何必這麽害羞，發短信呢。瞧，看妳短信花了近壹分鐘，回這短信又花了近三分鐘。］
43、今天我重看妳給我寫的那些信時，不僅想到了天下文章壹大抄，而且也發現了天下男人壹大騷。妳認為呢？ ［我認為我被妳侮辱了。妳覺得呢？］
44、領導說下月就給我升職加薪。我想慶祝壹下。妳今晚有空嗎？到時，我會穿今天剛買的紅色短裙。 ［都大半年了。每次妳領導想夥同妳同事敲我竹杠就這麽對妳說。］
45、每每雨淒厲是我為妳噓寒問暖，遭逢饑荒我都為妳送飯，妳憨厚神情令我興奮盎然，其實養頭豬蠻有成就感嘛
46、那天說妳是豬，妳說“我是豬才怪”，從此我就叫妳豬才怪，後來妳終於受不了了，在很多人面前對我大喊“我不是豬才怪”！
47、男人發明了愛情，女人發明了婚姻，而我發明了妳。［妳占我便宜。］
48、妳知道嗎？做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，嗚呼哀哉叫完蛋。還壹種蛋~就是正在看短信的這個笨蛋!
49、妳自已認為是：帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了!其實是：帥呆了，酷斃了，回頭壹看嚇屁了!!
50、妳走在獨木橋上的時候，發現前面有壹只老虎，後面有壹只狼，妳是怎麽過去的?答：暈過去的。
51、妳嘴象包子牙象刀子，黃頭發梢子，說妳酷還腫眼泡子，走起路來象鴨子，說起話來象騾子，長著壹雙美麗的雞爪子，妳有虎的背熊的腰，妳的樣子實在糟~！
52、逆施諷兒餓施傻，逆施皮鞋餓施耍，逆施哈咪餓施寡，逆不力餓餓資傻（妳是風兒我是沙，妳是皮鞋我是刷，妳是哈密我是瓜，妳不理我我自殺）陜西版
53、您，是如此的雍容華貴，風情萬種，怪不得，大夥兒都說妳……臃腫!
54、您吃您的,我吃您的,您別吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的！京片子
55、您的話費余額已不足0.1元，請您在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上！
56、您的手機已經感染上"愛滋病毒"，為了安全，請您在使用時戴好口罩、手套及安全套
57、您好，您的好友我為您點了壹首動力火車的《當》。下面請用腦袋撞擊臉盆，聽見"當"沒？好了，點歌完畢！
58、您可讓我傷心透了！現在我是壹出門，見車就撞，見河就跳，見電門就摸！京片子
59、您想擁有壹副好的牙齒嗎？這裏送給妳三點經驗：壹、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查壹次牙齒；三、少管閑事。
60、您真不幸，凡能收到此信息的均為水貨手機。如果長期使用，後果不堪設想，請馬上更換。
61、妞兒：瞅見妳我的魂兒壓根兒就沒出來，要不，咱們趁擦黑兒壹塊出來邁邁單兒，不介就直接悶得兒蜜吧！京片子
62、儂杠！儂到底愛五哇？儂今朝無杠清尚！五細百儂虧！！！！（妳說！妳愛我嗎？妳今天不說清楚，我死給妳看！）上海版
63、儂杠!儂到底愛五哇?儂今朝無杠清尚!五細百儂虧!!!!(妳說!妳到底愛我嗎?妳今天不說清楚，我死給妳看!)
整理：zhl201612