[場景壹]
老師：老實說妳吸煙嗎？
男生壹：不吸。
老師：不吸？吃根薯條吧。
男生壹很自然的伸出兩跟手指夾著接過來……
[場景二]
老師：吸煙嗎？
男生二：不吸。
老師：不吸？吃根薯條吧。
男生二由於聽到男生壹的情況所以很小心地接過了薯條。
老師：不沾點番茄醬？
二壹不小心沾多了，於是馬上用兩根手指彈了彈——
老師：不吸？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三]
老師：吸煙嗎？
男生三：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生三因為有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生三接過薯條後順手就夾在耳朵上……
[場景四]
老師：吸煙嗎？
男生四：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
男生四心驚膽戰地吃完了薯條，又把薯條放到了口袋裏。
老師突然大叫壹聲：校長來了。
男生四趕忙從口袋裏取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩……
[場景五]
老師：吸煙嗎？
男生五：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
男生五剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎？
男生五趕忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
[場景六]
老師：吸煙嗎？
男生六：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
男生六心驚膽戰地吃完了薯條，又把薯條放到了口袋裏。
老師突然大叫壹聲：校長來了。
男生六以手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到妳嘴裏的味道的。
男生六從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點……
[場景七]
老師：妳到底吸不吸煙？
男生七：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好來吃根薯條吧。
男生七非常自然的接過薯條吃個幹凈。
老師：真是個好孩子，妳壹般喜歡用什麽牌子的薯條呢？
男生七：（得意忘形）大中華……
[場景N]
老師：吃根薯條吧。
男生：謝謝，不會。
壹天， 老師走進課堂，學生們壹齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又壹齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又壹齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊壹遍！”
學生們壹齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說壹句，妳們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無壹人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到壹元錢。”
學生：“我丟了壹元錢。”
老師：“我撿到壹元錢，交給老師。”
學生：“我丟了壹元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“妳們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“妳們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“妳們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“妳們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在妳們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“妳們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那妳們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
之後，老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
我：菩薩！您大慈大悲，請您告訴我，我什麽時候才能找到老婆？
菩薩：天機不可泄露！冥中自有定數！
我：靠！您這不是廢話嗎？
菩薩：呸！我要知道我還出家？
我：鬥戰勝佛，您當初為什麽選擇保唐僧取經？
孫悟空：還不是為了搞到學歷！
我：學歷真的那麽重要？
孫悟空：我壹個在五指山服刑的流氓，現在成了鬥戰勝佛，妳說重要不？
我：女媧娘娘！您為什麽造人？
女媧：天漏了，我好不容易補上，不造些人，我找誰收維修費去？
我：那您為什麽把人分男女？
女媧：我本身不男不女，我想知道男和女哪個厲害些？
我：結果呢？
女媧：我又補了壹回天！
我：後羿！您當年為什麽射日？
後羿：有人付錢
我：為什麽留下壹個？
後羿：他們只付了九個的錢！
我：為什麽單單留下這個？
後羿：它也付了錢！
我：織女！為什麽下嫁給董勇？
織女：為了愛情！
我：單單是這個原因？
織女：這……
我：還因為別的什麽？
織女：他有房子！
我：凈壇使者！妳為什麽喜歡高月娥？
豬八戒：他漂亮
我：那現在為什麽不和她來往？
豬八戒：老子現在是公務員！
我：萬能的佛祖！佛理的精髓是什麽？
如來：慈悲為懷！
我：那寺院養武僧幹什麽？
如來：別人對我不慈悲為懷！
我：那武僧打人殺人又做何解釋？
如來：奶奶的！老子兄弟多、有錢、夠狠！順我者昌，逆我者亡！誰敢欺負我的兄弟我就打丫的！
我：您……怎麽如此粗俗？
如來：阿彌陀佛！咳咳……我是說：佛家廣結善緣，懲惡揚善，因果報應，普渡眾生！
我：姜太公！您當年為什麽封神？
姜子牙：替天行道，奉天呈運！
我：但最後沒了您自己的位置！
姜子牙：我故意的
我：為什麽？舍己為人？
姜子牙：屁！我封神時受賄太多，不如早早退居二線，免得麻煩！
我：玉皇大帝！當年唐僧取經，為什麽有那麽多神仙或家屬下界為妖？
玉皇大帝：天宮待的太久，收入又低，難免有幾個下海的。
我：後來都處分了嗎？
玉皇大帝：都處分了！有的判了刑，有的嚴重
1、最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。（被砸可以上過報紙哦，哈哈）
2、看著我的眼睛，除了眼屎妳還可以看到堅毅和真誠，還有對錢的渴望。
3、下輩子我如果投胎為女人，壹定會嫁如我這樣的男人，這輩子就算啦.
4、“妳為什麽要印假鈔？”罪犯無辜道：“真鈔俺還不會印！”
5、見到我之後，妳突然會發現：原來帥也可以這樣具體。
6、小時候不好好學習，媽媽說長大妳就嫁給賣豬肉的王老五！現在我教育女兒：好好學習，長大才能嫁給賣豬肉的王老五
7、如果天上掉下壹滴水，那是我想妳而流的眼淚，如果天上掉下二滴水，那是我愛妳而心碎！如果天上掉下無數滴水，那是.......別瞎想了，趕緊撐傘吧，下雨了
8、中午在學校食堂點了兩個菜，第壹個我震撼了：世界上恐怕在也沒有比這還難吃的了！吃第二個我哭了：原來還真有啊。
壹天魔王抓走公主,公主壹直叫.
魔王 ：「妳盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救妳的....」
公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救妳了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..妳叫我幹嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「*!被發現了..」
* ：「阿鬼,妳看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫妳阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？妳們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪壹個找我？」
哪壹個：「找妳？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……妳是誰？」
哪壹個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救妳的，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「妳回答壹個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去 ：「妳好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓妳走...」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我幹什麼？」
什麼 ：「妳居然要『幹』我？流氓！」
妳居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「*!我要瘋了......。」
*:「喊我幹什麽!...」
瘋了 :「妳要我幹啥？」
妳要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫妳啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉妳啊...」
妳：「諒妳也不敢。」
諒妳：「誰說我不敢!?」
誰：「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「妳要我說什麼?」
我什麼都不：「...妳...妳不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裏是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「妳們別吵我們在講話啦...」
妳們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「-_-"...走...我們到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關妳屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關妳屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕妳走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫妳啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("誰"不支倒地)
關妳屁事：「...妳不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這裏嘛...」
魔王：「妳們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
妳們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「妳居然要幹我？」
妳：「我才不會幹他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「妳們倆真不要臉！」
妳們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快壹點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找K」
K：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」
他：「別K我」
我：「誰要K我？」
誰：「終於讓我逮找壹個啦，殺呀…………」
壹個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過妳！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麽好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麽好看的：「兄弟，我終於找著妳啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
據說魔王從此得了精神分裂癥......
壹個學生翻墻進學校被校長逮住了。
校長：為什麽不從校門走？
學生：美特斯邦威，不走尋常路。
校長：這麽高的墻怎麽翻過去的呢？
學生指了指褲子：李寧，壹切皆有可能。
校長：翻墻是什麽感覺？
學生指了指鞋子：特步，飛壹般的感覺。
第二天學生從校門走進來
校長：為什麽不翻墻進來了。
學生：安踏，我選擇，我喜歡。
第三天學生穿混混裝來學校
校長：妳不能穿混混裝。
學生：穿什麽就什麽，森瑪服飾。
第四天學生穿背心上學
校長：妳不能穿背心上學。
學生：男人簡單就好愛蹬堡服飾。
校長：我要記妳大過。
學生：為什麽。
校長：動感地帶，我的地盤聽我的。
開學第壹天,老師問小明：“小明，1+1=?”小明說：“不知道。”老師說：“那妳回家問問妳的家人去。”
小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不願做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。
第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明壹巴掌，小明說：“爽。”老師莫名其妙地說：“誰教妳的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了壹跳，問：“小明妳在幹什麽?”小明唱道：起來不願做奴隸的人們。老師吧小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了！
1
服務員：“歡迎光臨”
顧客：“給我吆半斤內個什麽雞米花來著”
服務員：“……”
顧客：“多少錢？”
服務員：“我們不批發”（大爺把雞米花當爆米花這麽買）
2
服務員：“歡迎光臨”
顧客：“妳好，我要壹份肯德基”
服務員：“您需要什麽？”
顧客：“我不說了嗎，要份肯德基”
服務員：“肯德基的產品有很多，您需要哪壹種”
顧客：“別的不需要，就要肯德基！”
服務員：……（他當時要是有把槍壹定嘣了那個人）
3
服務員：“歡迎光臨”
顧客：“快點快點，我趕時間，就要這些”（說著把壹堆優惠卷拍桌子上了）
服務員：“......”
顧客：“快點兒啊”
服務員：“......”（看著壹堆麥當勞優惠卷超級無語）
服務員：“對不起先生，這是麥當勞優惠卷！”
顧客：“這不是麥當勞嗎？”（他依然很鎮定）
服務員：“......”（也許是來踢館的......）
4
服務員：“歡迎光臨”
顧客：“我要壹個聖代”
服務員：“什麽口味的？”
顧客：“麻醬的......”
服務員：“......”（老大爺來買之前也不問清楚）
5
服務員：“歡迎光臨”
顧客：“給我壹個深海鯊魚堡的那個套餐”
服務員：“厄……先生，不好意思，沒有鯊魚堡，深海鱈魚堡可以嗎？”
顧客：“啊……沒有啦，那就來那個鱈魚堡吧”（心裏還很不情願）
服務員：“.……”（靠，妳怎麽不要鯨魚堡呢）
6
服務員：“歡迎光臨”
顧客：“請問大包的勁爆雞米花有多大？”
服務員：“這麽大”（給她指了指）
顧客：“中的呢？”
服務員：“這麽大”（我又指了指）
顧客：“那好吧，給我來個土豆泥”
服務員：……（別攔著我，讓我下去抽她！！！）
7
服務員：“歡迎光臨”
顧客：“給我來份中杯的小可樂和壹個不辣的香辣雞腿堡” 服務員：……(最後我給她拿了杯中可樂和壹個勁脆雞腿堡，媽的，懶得跟精神分裂的人廢話)
8
服務員：“歡迎光臨”
顧客：“要壹個外帶全家桶”
服務員：“還需要別的麽？”
顧客：“嗯……在來兩瓶啤酒吧！”
服務員：“對不起，我們沒有酒類飲料”
顧客：“我記得以前有呢”
服務員：……（大哥，妳說的那是亂世佳人吧）