英國人、俄國人還有中國人都說自己國家的酒好，口說無憑，於是決定當場比 試壹下。 英國人拿出壹瓶威士季，倒了壹杯放在地上，只見壹只耗子跑來，嘗了壹口便 翻倒在地昏睡過去； 俄國人拿出壹瓶沃的加，倒了壹杯放在地上，只見壹只耗子跑來，聞了壹下便 翻倒在地昏睡過去； 中國人拿出壹瓶二鍋頭，倒了壹杯放在地上，只見壹只耗子跑來，聞了壹下轉 身便跑，觀者不解，問“這算什麽？”，中國人笑答“再看便知”，話音剛落， 只見剛剛那只耗子手持壹板兒磚由洞中沖出，直著舌頭喊“貓呢？貓呢？我拍死它！”。
神奇的螞蟻
壹名男子被判刑12年，在獄中頗為無聊。 壹天，他發現有壹只螞蟻竟然聽得懂他的話，於是便開始訓練它。 幾年之後,這只螞蟻不但會倒立，還會翻筋鬥，令他頗為得意。 終於他出獄了，第壹件事便是跑去酒吧，準備炫耀他那只神奇的螞蟻。 他先向酒保點了壹杯啤酒，然後把螞蟻從口袋裏掏出來放在桌上，向酒保說：“ 看看這只螞蟻……”那酒保過來，馬上壹把將螞蟻拍死，然後很抱歉地對他說：“對不起，我馬上換 壹杯新的給妳！”
飯店
壹家飯店壹向以小氣出名,壹天來了壹位顧客. 要了壹份湯,壹會兒侍者送上來壹只盤子,然後又去照顧其它顧客了,客人等了很久,仍不見侍者再過來,不僅有些惱怒,把老板叫過來說:"妳叫我吃這個濕漉漉的盤子嗎?!" 老板笑容可掬的說:"先生,那是妳的湯啊!"
結帳
壹位顧客慢條斯裏的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。 當侍者把帳 單送上時，他摸了摸囗袋，假裝驚慌失措的說： 「糟糕，我的錢包不見了。」 侍者面無表情的問：「真的嗎 ？」於是，他把這個男人帶到門囗，大聲命令他：「蹲下。」然後用力壹腳，把他踢到門外。 這時，坐在另壹張桌上的壹個顧客，自動的走到門囗，同樣的蹲下來，然後回頭對侍者說：結帳。」
懺悔
某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。 神父：說吧，我的孩子，有 什麽事？ 某人：二站時，我藏起了壹個被納粹追捕的猶太人。。。 神父：這是好事啊，為什麽妳覺得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的 地下室裏。。。而且。。。而且，我 讓他每天交我1500法郎租金。。。 神父：妳就為這事懺悔？那 。。。 某人：但是，我。。。我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！
竊聽
壹夫妻下榻水門飯店. 晚間入睡前, MM忽想起壹事, 夫君: 這裏是水門飯店耶, 要是房間裏 有竊聽器... 俺倆的話會被外人聽到的, 那多不好意思呀! 先生馬上領會精神四 處尋找, 終於在床下找到壹按鍵大小的金屬物於是用力擰下扔掉. 次日, 服務生送早餐. 二位昨晚休息的好嗎?很好,俺們喜歡這裏的壹切.那就好, 唉,妳們樓下的那對可真倒黴, 聽說昨晚天花板上的吊燈掉了...
練習
某天，雅惠與好友相聚，感嘆自己都二十八歲還沒有男朋友。好友都說她太「大女人主義」， 勸她要對男性多說贊美的話，才能得人好感。聚會結束後，離去時她們攔了壹部計程車 ， 雅惠 心想不妨先來個練習 ，壹上車便說：「司機先生妳好帥啊！」
只見那司機轉過頭來嚴肅地說：「小姐，妳們是不是忘了帶錢 ？」
沒腦子
壹說話不經過大腦的男人與壹位小姐***舞。
男人：“妳結婚了嗎？”
小姐：“還沒有”
男人：“那妳有孩子了嗎？” 小姐大怒，拂袖而去。
男人尋思，下次不能再這樣問了。
後又接著與壹婦人跳舞。 男人：“妳有孩子了嗎？”
婦人：“有兩個。”
男人：“那妳結婚了嗎？”
我正在數呢
壹對男女在戀愛，壹天他們第壹次接吻。
男：“妳告訴我，除了我，還有誰這樣吻過妳，親愛的？”
女的沒回答。
“妳說吧！我不會見怪的。”男的說。
女的嫣然壹笑：“我正數呢。”
可以等
警察問壹個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麽?
對啦,我想起來了,我最愛吃桃子.罪犯說.
妳知道,現在是冬天,哪有桃子!警察說.
沒關系,我可以等.
上帝的幫助
壹次下了壹場非常大的雨...洪水開始淹沒城市.....壹個神父在教堂裏祈禱....眼看洪水已經淹到他的身體了突然壹個救生員開著小艇跟神父說：神父！快!快上來!不然洪水會把妳淹死的！！神父就說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！於是...救生員就很無奈的離開了...... 過了不久...洪水已經淹過神父的頭了...神父只好勉強站在桌子上..這時...又壹個警察開著小艇跟神父說：快！！快！！快上來！！不然洪水會把妳淹死神父就說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！於是...警察也很無奈的離開了.....又過了壹會兒.....洪水已經把教堂淹沒了.......神父只好抓著十字架..... 這時..壹架直升機緩緩開過來...丟下繩梯之後服務人員大叫:神父！！快！！快！！拉著繩梯爬上來！！不然洪水會把妳淹死的！！神父還是意誌很堅定的說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！！於是...直升機也很無奈的離開了......但是...洪水還是壹直漲..壹直漲..神父就被淹死了.... 神父上了天堂後..見了上帝就很生氣的問：ㄟ！！ㄟ！！妳是怎麼搞的呀！！這樣妳的子民還會相信妳嗎上帝就說：妳到底想怎麼樣嘛！！我已經派了兩艘小艇壹架直升機去救妳了！！難道妳要航空母艦妳才坐呀神父:!@#$%^&*..........................
左右為難
露斯:既然妳和妳的男朋友感情這麽好,為什麽不結婚?
瑪麗:唉,每當他酒醉我不願嫁給他;他清醒了,可又不願娶我。
成就感
我對參加田徑賽跑到最後壹名的好友說：妳跑了最後壹名真沒勁。
他告訴我說：怎麽能說沒勁，妳沒看到他們7個人被我追得直跑嗎？
法國外交官
在某外交官的晚宴上，壹位剛到美國的法國外交官有點局促不安，因為每個人都要站起來講幾句話，但是他的英語實在不行。
先有貴賓說：“我們來敬東半球的女性壹杯。”
後來又有人敬西半球的女性壹杯。
輪到那法國外交官講話時，他站起來說：“各位，讓我們為女性的兩個半球幹杯吧。”
下雨
越是下雨，我越喜歡。
妳肯定是個樂觀者。
不，我是雨傘商。
虛驚
ying帶了她的孩子去銀行取錢，壹路上孩子喋喋不休。ying不想使她的孩子沒有教養的舉止暴露在大庭廣眾之下，所以，在進入銀行後，她突然對她的孩子叫道：“臉朝墻 壁，不準說話！” 壹下子，銀行裏所有的人都面向墻壁，不敢出聲。
小提琴
某小學生學習小提琴。這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裏面放著壹把沖鋒槍！於是大驚失色的說：壞了，我爸爸拿著我的小提琴去銀行了!!!
有備無患
81歲的老父從香港到加拿大去看兒子。他雖年邁，卻精力充沛，每天都要出去散步。由於他不會說英語，無法問路，因此他兒子擔心他會迷路。有天下午，他散步特別久，回家後，兒子迎上去問他有沒有遇到麻煩。老人聽過後，含笑回答：“別擔心，我有備無患，早抄下了這條街的街名。”說罷，從褲兜裏掏出壹張紙，神氣地拿給兒子看。上面原來寫著：“NOEXIT(此路不通）。”
令人費解
李四領到工資時發現少了十塊錢，便氣沖沖地責問出納員。
出納員說：”上月多給十塊錢，妳著急了嗎？”
李四說：”偶然壹次錯誤可以諒解，第二次卻不能容忍。”
議員
三位外科醫生在個自誇耀自己的醫術. 第壹位說:我曾幫壹個人接合了手臂,現在他成了全國棒球隊中最好 的投手之壹.第二位說:那算不了什麽,我幫壹個人接合了壹條腿, 現在他已是世界長跑選手之壹第三位說:這壹切都算不了什麽.我幫壹個傻瓜接合了微笑,現在他已是壹個國會議員了.
左右手
美國的中央情報局、聯邦調查局和洛城警署都對總統說自己是他最好的左右手。因此總統決定考察他們。總統把壹只兔子放進森林中，然後讓他們去把它抓回來。於是中央情報局花了兩個月的時間，在那座森林中布下了天羅地網，他們拷問花草，尋問樹木，但什麽也沒找到，最後得出結論：那座森林中沒有兔子。然後聯邦調查局來了，他們花了兩個星期得時間，包圍了整個森林，然後放火燒毀了森林，殺死了所有得動物，包括那 只兔子，也不對大家說抱歉，並說：這全怪那只兔子。最後洛城警署到了，他們只用了兩個小時就破了案。他們抓來壹只浣熊，逼著那只浣熊說：我是兔子，我是兔子......
更正
壹天，某先生在辦公室裏與壹位年輕貌美的女士親熱，正好他的太太來找他，看到此景後嚷道：”老公，我可是萬萬沒想到呀！”
這位先生壹向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話說：”親愛的，妳這話不對，應該是妳大吃壹驚，而我才是萬萬沒想到！”
定期投放
滅鼠工作領導小組在檢查驗收時，發現某婦產科醫院內很少發現鼠跡，於是有意要推廣他們的經驗。組長：請問，妳們是用什麽方法滅鼠的？
醫生：我們在可能有老鼠過往的地方，定期投放避孕藥。
周而復始
老王在樹下休息，老李走過來對他說：“嗨，為什麽不去上山砍柴？”
老王說：“砍柴幹什麽？”
老李說：“好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再買卡車，然後買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。”
老王問：“發了財幹什麽？”
老李答：“發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。”
老王說：“那妳以為我現在在幹什麽？”
公開誘惑
壹個教堂門前草坪上立著壹塊牌子，上面大書：“如果妳對罪惡厭倦了，請進來。”下邊用紅唇膏寫著另壹行字：“如果不厭倦，請打電話阿曼紮區XXX號。”
雞骨頭
甲：對不起，我的雞沒圈好，跑出來弄壞了妳種的菜。
乙：沒關系，我的狗已經把妳的雞吃了。
甲：噢！怪不得我從狗的肚子裏發現了雞骨頭。
乙：．．．．？
辭不達意
英軍有壹個團買了壹頭驢子作為吉祥物。不幸的是，沒有幾天驢子就死了。由於團長出差在外，於是副團長便打了個電報給團長：“驢子不幸逝世。再買壹頭，還是等妳回來？”
隱患
上帝對地球的現狀很不滿意，便讓時光倒流壹千萬年：地球上又出現了原始的森林、草地、獸類、昆蟲......上帝要離去了時，對所有動物說：“我把這個世界交給妳們了，妳們還有什麽要求嗎？”
動物們立刻壹群群地朝上帝跪下，指著森林邊的壹群猴子齊聲道：“上帝啊！請您把猴子們滅絕吧！”
田雞
父親,兒子,孫子在壹起吃粥. 這田雞熬的粥,真是天下美味!
兒子邊吃邊說, 全靠我捉到田雞
父親說:這粥貿?靠我煮得好.妳看,連田雞骨也煮化了,要不,味道哪有這樣鮮?
孫子在壹旁笑著說:剛才我殺田雞的時候,壹不小心,讓田雞跑脫了!粥裏哪有田雞?
招婿
國王要選駙馬，方法是被選者參加壹次比賽，勝者可娶到他的女兒並可獲得壹筆可觀的財富。比賽那天，所有應召的未婚男子被帶到壹個放滿鱷魚的水池旁。國王先讓人把壹頭獅子放到水池中，不壹會兒，獅子被鱷魚吃得只剩下幾塊骨頭。國王此時高聲說道：”我會把女兒嫁給第壹個遊過去的人！”
突然，”啪”的壹聲，壹個青年跳進水池，他以飛快的速度遊到了對岸。當他爬上來後，國王非常高興地走過去，恭賀他說：”好樣的，妳壹定很想娶我的女兒。”
”是的！”這個臉色蒼白但幸運的青年氣急敗壞地說：”我現在要知道的是，剛才是哪個混蛋把我推下去的！”
傻瓜
某人去去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩並未模仿，而是打了他壹巴掌。某人生氣地質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩的語言裏，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去動物園以圖報復。他向猩猩敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，於是他拿出壹根大棒子向自己頭上打了壹下，然後把棒子交給猩猩。不料猩猩這次又沒有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
橫行
壹只公蟹遇到壹只母蟹,於是向她求婚.母蟹發現,公蟹走起路來是直行,而不是像壹般螃蟹那樣橫行.她覺得這只公蟹很有特點,於是立即同他結了婚.第二天壹早醒來,母蟹發現她的新郎同其他螃蟹並無區別,也是橫行,於是生氣地問道:這是怎麽回事? 結婚前妳可不是這樣走路的
親愛的,公蟹答道:我可不能天天喝那麽多呀!
掌握外語
壹日,壹只老耗子和壹只小耗子在房間裏閑逛,突然壹只貓出現在它們面前,於是它們轉身就跑,貓就追,就在它們山窮水盡無處可逃時,跑在後面的小耗子回過頭沖著貓大叫兩聲:汪.汪. 貓被這兩聲嚇跑了.老耗子拍著小耗子的肩膀誇道:行啊,還會狗叫.小耗子擦著汗說道:掌握壹門外語是多麽重要啊!