最近奇葩說第七季有壹個洋溢著青春和心動的辯題
“畢業前該不該表白”。
初看到這個題目的時候，我的心仿佛像是被壹只手狠狠地捏了壹下，泛著鈍痛。
於是，接下來，無論反方那個不支持告白的男生說了什麽，我都在想，如果自己是現場投票的觀眾，我壹定從壹開始就把支持正方的紅燈按到爆。
沒錯，我支持畢業前壹定要告白，無論成不成功。
並不是因為我曾經就是那個畢業前大膽告了白的女孩，恰恰相反，正是因為我沒有將當年的那句“我喜歡妳”說出口。
結果在接下來的幾年裏，出乎自己意料的，依舊對當年沒能說出口的那句話耿耿於懷，惦念至今，在心中無數遍預演再也沒可能發生的場景：
如果當年說出口會怎麽樣？他會作何反應，他會答應嗎？還是會拒絕；他答應了的話，我們現在還在壹起嗎？
02
當我終於能接得住妳的幽默，聽得懂妳的話裏有話時，我們早已失去了聯系。
現在回想起來，那時候的我非常簡單，簡單到什麽程度呢？
因為他的壹句：“我喜歡吃栗子。”自己就會跑到學校後面的美食街上，為他買回壹紙袋栗子，還故意說是自己在附近吃飯，剛好路過，順手買的。
因為他上課前壹天忘記寫作業，壹句求幫忙，自己就能熬夜幫他寫論文。聽到他誇贊論文得了高分，被老師拿出來在全班重點表揚時，自己也會很開心。
因為他喝多了酒，又借著聊天群裏朋友們的起哄，他撒嬌賣萌，借著酒勁的壹句又壹句“大寶貝兒”，就足以讓屏幕前的我手足無措。
盡管我知道那些都是玩笑話，可我卻仍記得，那天晚上，我將自己的身體蜷成壹個球，縮進被子裏，在夜深人靜的宿舍，借著手機的亮光，笑的像個傻子。
我的喜歡，簡單且笨拙，直到現在，當有人問起，喜歡壹個人是什麽感覺的。
我都會回答，真的喜歡壹個人，是在他面前學會斟酌開口，再伶牙俐齒都會變得笨嘴拙舌。
是小心翼翼的呵護自己的心情不被發現，是連話題都在努力迎合他的風格。
03
此後遇見許多人，卻再沒有如此心動。
他是個心地善良，聰明靠譜但牙尖嘴利的男孩，曾經毒舌到讓身邊的朋友聽見他說的話，都容易翻臉的程度。
直到很久之後，朋友和同事偶爾說：“我發現妳真的很毒舌哎。”“她是個靠譜的姑娘呢。”
才猛然發現，原來不知不覺中，我已經變成了他的模樣。可是我與他早已變成，躺在微信裏忘記刪除的名字和朋友圈裏單方面點贊的關系。
如今想來，我們壹直在錯過，或者是我，壹直在錯過，錯過他近乎高調的暗示，錯過朋友五次三番的助攻，錯過每壹次可以大膽表白的機會。
04
“愛是什麽感覺？怕他知道，又怕他不知道，更怕他明明知道又假裝不知道。”
曾經我以為自己將這份感情藏的足夠深，結果發現身邊的人都知曉，無意間提起都帶著若有所指的語氣。卻只有我，還在遮掩，否認，躲避，不敢說。
多年以後，我終於體會到心裏住著壹個再無可能的人是什麽感覺。
是經年之後的午夜夢回，是醒來後的黎明惆悵。是往後遇見的人都有他的模樣。
當初他說的那首很適合我的歌壹直躺在我的歌單裏，他曾經喜歡在KTV裏點的那首歌我終於學會了怎麽唱。
05
上壹次聯系，還是年初他叮囑我，疫情蔓延多加小心。
此後的日子裏，就只能通過朋友圈來窺探他的消息：他戀愛過，他可能分手了，他年會得獎，他去國外出差了，他換了發型，他養了只漂亮的布偶貓，他轉發了壹首歌，成了我ktv裏必點的曲目······
而我最多，只是默默點了贊。
我清楚的知道，他的形象早已在自己心中被美化，也許心中的那個他跟現實中的這個他，早已不是壹個人了，但我卻依舊難過於不能參與他現在的生活，成為了他想不起來的過往。
畢業那幾天，我曾在路上偶遇他，他給了我兩個擁抱，壹個鼓勵我順利完成畢業答辯，壹個感謝我旅遊回來帶給他的禮物。
我們之間這兩個友好的擁抱，權當自己壹廂情願所認為的全部愛慕的終結。
06
還記得那天晚上，宿舍樓院外，路燈昏黃，他站在路口等我。
或許我應當，在他轉身的時候叫住他，問他壹句：“我喜歡妳很久了，妳知道的吧？”
也許當時問了，也不至於如今這樣惆悵。
所以畢業前的那句告白壹定要說，為了避免在以後漫長的歲月裏，會為自己當年的壹時軟弱而輾轉反側。