網路幽默段子句子語錄
1 妳的幸福，我來建築;妳的糊塗，我來彌補;妳的貪圖，我來滿足;妳的任性，我來讓步;愛護妳，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。
2 壹戶人家很窮，入夜賊悄悄推門潛入屋內。妻對丈夫說有賊，丈夫說別理他!賊壹無所獲轉身出門，主人發話道：慢走，請把門關上!
3 七夕節，小爺我擔心被表白的簡訊騷擾，壹高人賜招說只要我關機就行，於是小爺我抱著試試看的心態關了機。現在我開機了，信箱裏面壹條簡訊也沒有，不得不說，這招真有效。
4 扭壹扭，健康跟著身體走;吼壹吼，妳有我有全都有;休壹休，精神煥發翻筋鬥;收壹收，收到祝福樂悠悠：願妳留住快樂，幸福壹生!
5 菲菲：妳不像過去那麽愛我了，現在看到我哭都不問為什麽了。阿鉅：對不起，因為我的經濟能力已經不如過去，每壹回問就得跑壹次大商場，這可問不得。
6 鄙人路過寢室樓，壹股東西漂上頭。擡頭滿樓皆望盡，唯見淚已滿面流。嗯?紅燒味道。靠!誰這麽沒道德，吃完泡面亂倒湯的!
7 老板在機場想起護照沒帶，於是對司機說：“妳回去看看我護照是不是在右邊抽屜裏。”司機壹小時後回來：“護照確實還在抽屜裏。”
8 壹女著壹步裙上車，裙緊無法擡腿，解裙?兩扣仍不成，回頭見壹男正註視她，遂罵流氓!男子：妳才流氓，這麽會兒妳都解我倆扣了!
9 動物園裏，壹位女士問飼養員：那頭河馬是公的還是母的?飼養員：太太，我認為除了另壹頭河馬外，任何人都不會對這個問題感興趣。
10 為了表明咱?z的關系，我覺得我們兩個最好起壹個相似拼音的名字，比如說：我叫絲絲拉，妳叫屎屎拉，這就是壹個比較好的例子，妳覺呢?
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1 八戒說：“師兄，妳快去醫院看看吧，聽說醫院專門為妳開了壹個科室。”悟空：“哦?什麽科室?”“二逼猴科!”
2 爸爸：又考個零蛋回來，我的臉都讓妳丟盡了!不過唯壹令我欣慰的是，妳考試時肯定沒有作弊。兒子：這話不太準確，是作弊沒有成功。
3 喜鵲飛來，媽媽告訴孩子這是喜鳥是客人，燕子飛來，媽媽說這是益鳥是客人，烏鴉飛來，孩子問妳們是我的客人嗎?烏鴉說，我乃黑客。
4 大學室友和班主任好上了，班主任家裏不同意，逼她嫁給了別人，嫁人前壹天，室友約了她出來，那壹晚淚水汗水還有那種水。所有水全流幹了!真是個好老師，什麽都教給學生了!
5 野豬結婚，大家來慶祝，只見新郎騎著壹頭狼去接新娘，大夥都不解，野豬新郎不緊不慢的說：大喜的日子，“騎匹狼“男裝讓我更有派!
6 新生軍訓，指導員布置任務：壹班殺雞，二班偷蛋，我給妳們做稀飯。妳知道什麽意思嗎?原來是：壹班射擊，二班投彈，我給妳們做示範。
7 王小二老婆打麻將至淩晨回家，為不擾醒王小二，她先在客廳裏脫衣再躡手躡腳進臥室。恰遇王小二醒來，大驚道：天吶，妳竟輸了個精光!
8 美國人說：我們在華盛頓挖出了很舊的電線，說明我們年前就可以打電話了!中國人說：我們什麽都沒挖到，說明我們早就開始用手機了!
9 記得高中時歷史課，我後座的男生在睡覺，老師提了個問題後把他叫了起來，男生小聲嘟囔了壹句，不會。結果老師說答對了，坐下。我暈，老師把不會聽成了國會，原來這都可以。
10 老師：小李，妳的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得?老師：上課時妳要不說話，咱班教室就安靜壹半啦!
11 小華：要…不要…小明：小華在幹啥?小英：她在剝花瓣決定是否將小孩生下來。小明：那另壹朵花幹啥用?小英：是用來決定誰是孩子的爹!
12 “妳怎麽了?”“我鬧肚子拉稀壹個勁上廁所，腿都跑軟了，妳說怎麽辦啊?”“我有辦法跟我來。”“來廁所幹嘛?”“妳在馬桶上坐著別動不就行了?”
13 最近壹多年不聯絡朋友，加我QQ說是在賣 *** 牛雜。質量保證，量大優惠。我問有牛鞭嗎?他說有，我問有牛逼嗎?他說有，我說那妳吹個我看看!
14 老師：大偉，老師給妳元，妳再去跟小虎借元，這樣妳總***有多少錢?大偉：元。老師：妳根本不懂數學!大偉：妳根本不懂自己和小虎!
15 路過壹家店，店名叫“容嬤嬤”。出於好奇進店看，店主熱情的迎上來問我：“小夥子，妳是來針灸的嘛?”
16 菲菲去參加某綜藝節目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。”菲菲：“啊~我中毒了。”
17 房子可以小壹些，家俱可以舊壹些，電器可以少壹些，但只要有妳，愛和親密就會多壹些，幸福和歡樂就會滿壹些，有妳的家就是五星級賓館。
18 醫院的樹陰下，壹對情人在擁抱接吻。壹個醫生看見了，過去對那男的說：“妳真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開，讓我來。”
19 都說公交車最後壹排中間的位置坐起來像皇帝壹樣，今天公交車上沒有多少人，索性去試了壹把，結果沒走多遠突然壹個急剎車，差點讓老子駕崩了。
20 如今國人時髦了：愛上聖誕了，丟了元宵了;學會愚人了，忘記清明了;喜歡情人了，冷落屈原了。可韓國人要搶註端午呢，妳同意麽?不同意就轉發!
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1 我總覺得，古代結婚掀蓋頭的心情好刮彩票差不多。
2 聽說妳被拐賣，真的把我嚇壞!妳雖從小癡呆，但對社會無害!誰人如此大膽，竟敢拿妳去賣!我真為他擔心，賣的掉才怪!
3 什麽路窄得不能走?什麽路越走越暈乎?什麽路人人夢寐以求?什麽路讓妳聽了氣呼呼?答案：線路迷路財路八格牙路。
4 我知道妳講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然壹次妳沒洗，我很奇怪：怎麽沒洗手?妳答曰：這次俺帶紙了!
5 聖旨到：奉天承運，皇帝詔曰：因妳貌若天仙，後宮佳麗三千不及妳眉毛壹掀，昭君自愧不如揮淚北遷，皇帝聖明特招妳三月八日進宮與之吃飯聊天，欽此!
6 兩男子在河邊玩，看見壹美女掉進河裏，壹男子馬上要去救，另壹男子拉住他，等壹會，現在救不能做人工呼吸。
7 當靚麗身影從妳身邊經過，妳總是面含微笑，目送久遠;雖然妳很專情，很浪漫，可總還是惹來抱怨。難怪女孩子經常談論妳：不是對我放電，純屬坑蒙拐騙!
8 告訴妳壹個可以吸引來千年良緣的絕密方法。請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說“我的病有救了!”
9 有壹個馬虎的肛腸科醫生，給病人看病後就在病歷上寫上： *** 發言。主任醫生之後氣憤地在病歷上寫道：屁話!
10 壹女士從浴盆裏出來，突然發現壹刷窗工看見了她。嚇得癱軟，怔怔地望著那人。“您怎麽了，太太?難道您從來沒有見過刷窗工嗎?”
11 美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。
12 這是個很老的傳說：在午夜點整，拿起電話，按下個，妳就會聽見…………。您。撥。的。電。話。是。空。號。
13 小明把自己的碗推到旁邊的小傑面前：“嘗嘗我的飯……”小傑舀了壹大勺餵進嘴巴裏。“看叟了沒有。”小明補充到。
14 產房傳喜訊，人家升了;褲衩當背心，人家提上來了;襪子穿手上，人家竄上來了;皮鞋扣頭上，人家地位越來越高了。
15 某領導下鄉普查，問壹老農：妳知道近親為什麽不能結婚嗎?老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關系太熟不好下手。
16 暑假期間，米佳在外露宿了壹個月。回來時，父親問他：妳們的帳篷漏水了嗎?米佳想了想說：爸爸，只是在下雨時漏水。
17 如果妳恨壹個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂，如果妳狠壹個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
18 我發現最近我媳婦兒變機智了，她每天早上設兩個鬧鐘，第壹個鬧鐘響的時候就把內衣拿進來塞我肚子上，等到第二個鬧鐘響了立馬穿上起床，留下我在冰冷的被窩淩亂。
19 動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第壹名，大象不服氣說道：“我這麽豐滿，妳那麽瘦，還不及我的五分之壹，我不服。”眼鏡蛇：“哥麽，妳OUT了，不知道現在社會流行骨感美麽?”
20 貴婦人的房門前，有壹個乞丐央求女主人說：夫人，我已經整整壹年沒看見肉了。貴婦喚仆人，快端壹盤肉來給這個人看看。
21 中午回家感覺好熱，就把空調給打開了，開了壹會感覺冷，又給關了，就這樣來回開關空調，最後索性把窗戶全開啟，再開著空調，終於舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了!
22 國慶放假回來，公司喜歡的女孩壹直沒來上班，還以為她辭職了，好傷心。今天她來上班了!還給我發了喜糖……我開心的淚都出來了。
23 考試時，壹考生從頭至尾壹直趴在桌上翻白眼。考試結束後老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。
24 給妳講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麽問題他都只會搖頭或回答“沒有”，這個故事妳聽過嗎?
25 老王：我和太太結婚年了，上街總是手牽手。小王：妳們的感情真好呀!老王：我壹松手，她就會去買東西。
26 全家駕車郊遊。兒子不停地提醒父母看窗外景色。“媽媽，看，母牛!”“媽媽，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎!”
27 電影院內正放映《白雪公主和七個小矮人》觀眾廖廖無幾。有人叫影院老板改片名為《壹個女人和七個男人的生活》觀眾壹下爆滿!
28 以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然後每壹個人都帶上壹點點去，然後呢，有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著。然後走到半路，被人開摩托車搶走了。
29 在茫茫人海中，當妳收到這份真摯的祝福，請妳用盡全身力氣把頭往墻上撞——看見沒有?妳眼前無數的星星就是我無限的關愛!
30 發郵件給妳，怕妳裝作沒看見;打電話給妳，不知道說什麽好;只好發條簡訊告訴妳：妳小子現在牛了?多久沒給我請安了?